忘掉一個女人最好的方法是找一個更好的女人，不然你會魔障

老裘說善於泡妞的人，都是情商高手，我善於xx，也不知道算是什麼層次。

一如：曾經我有過一段刻骨銘心的愛情，我們在一起很恩愛，過了段時間，我們就開始爭吵，每次爭吵都是因為一些瑣碎的事，那個時候一窮二白。有天，我實在是厭倦了這種無休無止的生活，我們就和平分手了。如果有天，我一無所有了，她一定會離開我。

花什麼時候開，是有季節的，我什麼時候富有了，卻沒有人告訴我答案。

她早晚都會離開我，我不敢保證自己一直都很有錢。有些人離開之後，我們才發覺她是自己的最愛。

只是不知道為什麼，我不願再聯絡她。朋友說：是你太驕傲了。如果感情可以分勝負的話，我知道：在我們戀愛剛開始的時候，就意味著愛情結束了。偶爾，我也會想起她，只是不願再見她。得不到的永遠是最好的。有些人註定要孤單一生一世。

某天，喝了點兒酒，我覺得有點兒冷，就早早睡了，夜裡我夢到家鄉的桃花開了，還夢到了自己最心愛的女人，我們手牽手走在孤單的大街上，我們說著溫暖彼此人心的話兒，我以為這就是所謂的一生一世。所謂的一生一世，不過老天爺與我開的一個玩笑，有些玩笑，我希望它是真的。

熬了那麼久，慢慢緩過勁來，只是不知道為什麼，在熙熙攘攘的人群中，我還是感覺到有點兒寂寞。

一個人不孤單，想一個人才孤單。

也許最近有點兒累，過段時間，約個美女出去玩，至於去哪兒，我還沒有想。明天會發生什麼事兒，誰知道呢？

有的人壓抑了自己一生一世，有的人道法自然，瀟洒了一生一世。我是前期活得很壓抑，後期活得很隨意。當我們什麼都不在乎的時候，也許就是我們人生最瀟洒的時候吧。

大悲大喜之後 ， 應該大徹大悟，xxxxx懂我的人無須解釋，不懂之人翻翻白眼而已。

死都不怕的人，做什麼不可以，洒脫一點不好？ 朋友說最近喝酒吹牛，很難接話，建議去精神科挂號。。。

老裘說人活著每天就是在走向死亡。

每天都是我們生命中的最後一天，因為我們不知道每天會發生什麼，所以我們今天想做什麼事兒，就去做了，就是善待自己。

以前，我很想改變很多人，現在自己誰也不想改變了。

太多的事兒，已經刺痛了我，他媽的。。。

好心沒有好報的年月，自己痛快就行了。

不會去傷害別人，我就是一個無根的浪子，亦無人會傷害我。

我每個月賺多少錢，我都會花多少錢。

錢就是用來花的，人活著，就是為了等死。

我們不知道自己什麼時候死，但我們知道自己想做什麼事兒，想過什麼樣的生活。

如果有時間，有機會，我們就去做自己想做的事兒，過自己想過的生活。

等待常常讓我們很尷尬。。。。

我想做的事兒，我都做了，如果老天爺讓我今天死，我亦會毫不猶豫。

生死只是一瞬間，生又何歡，死又何哀？

該經歷的，我已經經歷，該錯過的，我已經錯過。

每當傷心失意時，如果有人給我一杯毒酒，我亦會一飲而盡。

縱橫江湖多年，我的良心已消失殆盡，出來混的，早晚都有還的，還就還吧，因果循環，人生原本就是這樣，我早就想通了。

我已不想做好人了，好人有太多的忌諱，有太多的束縛，所以我願做一個惡貫滿盈的壞人。

你們知道做壞人有多舒服嗎？

就是自己想做什麼事兒，直接去做了，周圍也沒有人諷刺挖苦你，大家覺得你做點兒好事兒才匪夷所思。

好人呢？有太多的麻煩與包袱，無論做任何事兒，他們既要考慮良心，又要考慮道義，到最後只能去吃屎。

現在，我都已經死了，恨我的人，可以燒紙了。。。。O(∩_∩)O哈哈哈~

猶如三月雨，陰晴不定……

今年三月，讓我回憶起了12年的上半年，那個時候我還在大學，天天踩著雨去上課。

雨下或不下，我們都在那裡，不增不減.....

人生原本就是一場無聊的遊戲，不管你願不願參與，都要付出時間與精力。悲觀到極處，就會對生活產生熱情。

早已經習慣了瘋癲的生活，別人眼中的不正常，就是我目前的生活常態。生活是一杯熱氣騰騰的咖啡，不是一盆死氣沉沉的溫水。有時候我也奇怪，為什麼有些人才二十多歲，就沒有了激情，只有無休無止地埋怨。

戀愛不是一件好玩的事兒，尤其是單相思，一旦動了感情，一定會有一個人受傷。為什麼我的眼裡常常飽含著淚水，因為我被人甩過，也被人睡過。我們在過濾別人，別人也在過濾我們，我們就是在過濾與被過濾的歲月中賤賤長大了。

我害怕愛情，太多的束縛，令人厭倦。道法自然，該結婚的時候，我沒有結婚，結果失去了很多做人的快樂。朋友一直說，如果我賺不到100萬，就不結婚。也不知道，他賺到100萬時，是不是就會擁有愛情。

如果你的朋友越來越少了，也許是你混得越來越好，也許是你混得越來越糟。無論生活怎麼樣，你都得笑。

命運是一場戰爭，也是一種詛咒，也許我們會遇到小人，也許我們會遇到巫師，也許我們會很快樂，也許我們會很寂寞。

有天老王喝醉了，緊緊捂著我的手，嗷嗷大哭。我們都是一群很可憐的動物，為了生活，我們小心翼翼地走路。如果你愛她，就不要對她太好，時間久了，她會驕傲。女人的傲慢，源於男人的寬容。偶爾的冷漠，才是真正的慈悲。

我太過追求完美，失去了很多做人的樂趣。我太過隨性，失去了太多賺.錢的機會。其實人生一點兒也不完美，一點兒也不好玩。

有時候望著街上來來往往的人，我有點兒厭倦生命。一周總有七天不快樂。外表陽光，內心憂傷，我是矛盾的綜合體。開始期待崔健與左小祖咒的演唱會，人生有點兒盼頭，單調的日子，就會慢慢滋潤起來。

心情不好時，我就下樓，隨便上一輛公交車，它願開向哪裡就開向哪裡。在某些時候，我不需要有方向感。真正的清醒來源於混亂。車窗外的風景，時而荒蕪，時而溫馨，猶如三月雨，陰晴不定。

我最喜歡的兩首音樂《海闊天空》，《不再猶豫》，我的手機里，也只有這兩首音樂，音樂背後表達的深層次含義，也許有天我們領悟了，只想深深沉默。

也許受中國文化的影響，很多人都排斥搖滾，搖滾有太多的批判，反抗精神，令人厭倦，萎靡之音，令人歡喜。我只有聽搖滾的時候，才會熱淚盈眶……

商女不知亡國恨，隔江猶唱《後庭花》。多點兒搖滾精神，少點兒萎靡之音，也許狼就會多一點兒。

我們都在賤賤長大.....

經歷了太多滄桑，面對蒼雲白狗，早已心靜如水。

人生原本就不快樂，就不要自尋煩惱了。 現在我生活很規律，該吃飯就吃飯，該睡覺就睡覺，每天該幹嘛幹嘛，開開心心生活。 朋友聚會，只要有人喊就過去，偶爾有兒時的夥伴借錢，自己多少都會給一點兒，明知道借出去就收不回來。失去錢總比失去朋友強。 太較真，快樂就稀釋了。難得糊塗，不是愚鈍，是智慧，是頓悟，……免費就是最貴的，太容易得到的幫助，沒有人願珍惜，想禍害一個人，就拚命對他好。以前，我總是為感情煩惱，結果不但傷害了自己，也傷害了別人。 該屬於自己的，一定會屬於自己。 感情的事兒，心裡有千千結，只能與朋友竊竊私語，只能在酒中慢慢稀釋。 現在我不喜歡說話了，遇到任何困難，亦不埋怨。身邊的朋友都說我變了，嗯，我是變了，是愛情讓我變得堅強起來。愛情讓我看透了人間的真相，真愛過，死而無憾，現在我就是去死，亦無遺憾。30歲前，該經歷的，我都經歷了。就是連不該經歷的，也經歷了。現在我一心做好眼前的事情，思索著未來。有時想著想著就痴迷了，有人喊我吃飯，有人給我打電話，我亦聽不到。我已入戲太深，我已無藥可救。 每個人都有一個屬於自己的國，我們在自己的國里，忘記人世間所有的憂傷。入戲太深，甚至能忘記窗外四季流轉，還有自己的生日與年齡。記得以前，我跟某位老師學習詩歌，呆在家裡，半年都沒有出過門。家裡人都以為我瘋了。其實我沒有瘋，我只是走進了自己想走進的世界。 當然，本人不是寫詩的料，現在連詩都不讀，圖書館也很久沒去過了。以前常常去，是基於夢想。現在去？也許是憂傷多餘快樂。 現在我已經不想關於其他無關的愛好了。不是不想，是沒天分，是沒緣分，是我已找到屬於自己的道，已不再觀望別處的風景。 無論是工作還是家庭，其實都是一個修心的過程，心態平和了，收入也就穩定了。收入穩定了，心情自然會平和。 每個人的時間都很寶貴，在自己不能為他人帶來價值時，就不要打擾他人了。時間久了，人家見了你就會頭大如斗。……

我們都在賤賤長大......賤賤長大......賤賤長大......賤賤長大......賤賤長大......。。。。。。。。。。

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