如何教孩子繞過「不許告訴爸爸媽媽」的惡意恐嚇學會保護自己

昨天家長群里在討論一個幼兒園事件，據說某位老師用膠布封住了孩子的嘴，並告誡孩子不許告訴爸爸媽媽。群里有媽媽聽說後第一時間就致電幼兒園求證，好幾位爸爸媽媽反饋說回家就問自家孩子有沒有這樣的事，孩子的回答並不意外——一會兒說「有」，一會兒說「沒有」。

畢竟是小班，孩子才三四歲，突發事件是很容易引起「集體效應」、「集體情緒」甚至「集體癔症」的。所以，詢問方式有待斟酌。「你們老師今天用膠條封了哪個小朋友的嘴嗎？」、「老師也這樣對你嗎？」……這種問句，是很有誘導性的。

而對於事發班級，被嚴肅告誡、嚇唬不許回家告訴爸爸媽媽的孩子，有的孩子，就會引起內心衝突。

我回家沒有詢問這件事，而是跟皮蛋做了一個遊戲或者說訓練。首先設置一個場景，告訴他，但凡有人說了「不許告訴爸爸媽媽」這樣的話，不管他（她）是誰，很可能他是做了不好的事。做了不好的事的人，怕爸爸媽媽知道後找他（她）去算賬，所以才嚇唬小朋友。當面答應他（她），是假裝的。回家後一定要偷偷跟爸爸媽媽講。

皮蛋表示聽懂了，並且糾正了我的用詞。他說不應該用「偷偷」，偷偷是有三隻手的小偷，應該用「悄悄」。我們達成了共識，我重新修正了我的用詞又描述了一遍：回家後一定要悄悄的告訴爸爸媽媽（之所以強調這個「悄悄」，其實是想引起孩子做遊戲的興趣，這種悄悄的神秘感，他更容易接受和執行）。

接下來，我們就反覆做了幾次這個假扮遊戲。

我假扮壞人，打了他。並嚇唬他：不許告訴爸爸媽媽。還逼迫他向我保證，拉鉤。

皮蛋點頭答應，承諾不告密。

然後我再轉換身份，換個位置，做回「媽媽」的角色。

我們先例行每天晚上見面的程序：擁抱--彼此表示今天很想念--我問他今天發生了什麼有趣的事。皮蛋伏在我耳邊，悄悄地說：媽媽，今天***打我了，他不讓我告訴你。

我對他的行為表示了鼓勵，並安慰被傷害的皮蛋。我拉著他，對著假想的壞人，怒斥其傷害行為，並嚴重警告不許再犯，而且告知再發生的話我就報警，我會保護我的孩子。

整個程序演示完畢，我跟皮蛋又調換了角色，我扮演孩子，他扮演媽媽。他去斥責壞人時，完整地陳述了我之前的言辭，還做了一些發揮。

我們反覆做了幾遍這個角色扮演的遊戲後，我最後再次向他確認他是否真的明白這個遊戲的意義，我問他：如果有人，不管他是誰，說了「不許告訴爸爸媽媽」，說明什麼事？

皮蛋：說明他做了不好的事，或者做了傷害我的事。我會悄悄告訴媽媽，讓媽媽或者讓警察去找他。

我放心了。

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