他為什麼都不在乎我？

在關係里，最沉痛的暴力，是感覺被漠視。

為了生存於社會中，人們總被現實推著成長，學習戴上大人面具生活，但若事情發展超過心中預期底線，往往將被打回最脆弱的嬰孩原型；尤其在愛情里，懷疑對方刻意忽視自己時，這種狀況更加常見。

於是原本自認沉穩的人，可能會化身《哈利波特》里的尖叫樹精，放聲吶喊；或者樂觀開朗的人，此刻變成蝦球蜷縮在棉被裡，不發一語；更多人會像肯德基爺爺廣告般，向另一半哭鬧抗議：你變得不在乎我了，這不是你！

就像露西也從未料到，自己的生活與情緒，居然會被男友的言行舉止支配。

回想追求期的時候，無論男友是採用土豪模式，砸錢掃貨只為換美人感謝，或是走溫馨路線，深夜當露西的專屬DJ，溫柔地傾聽心事，而這些獻殷勤行為，在當時的露西心中，就像呼吸空氣那樣理所當然。

但對現在的露西來說，渴望男友關心變成一種奢求，因為隨著交往時間愈久，男友似乎變得愈加忽略她，例如當她和男友分享心事，卻換來下班想休息的回應；當她期待與男友來場甜蜜約會，卻輸給虛擬遊戲世界；甚至，幻想已久的情人節燭光晚餐，最後是以路邊攤快餐收場。

終於，露西再也忍受不住，她用哭倒長城的力氣，指控男友冷淡罪名，不僅讓她像個走讀女友，無聊才會招喚，就連態度與行為都變了，從浪漫王子變冷漠無情男，不再主動理解她的情緒；她以為抗議能喚回男友溫柔安撫，卻只得到一句心碎話語：你到底有完沒完？沒事也可以搞成世界末日，不如乾脆先暫時分開一陣子吧。

有時候，愈渴望被對方在意，就愈認為自己有依附權利。

事實上，想獲得戀人關愛、與對方維繫親密關係並不是罪，而是愛的天性，但當仰賴對方與自處情緒分配失衡時，會容易放大情緒敏感度，造成安全感被剝離的恐懼；如同不願被父母忽視的孩童般，在別人眼中變得不可理喻，但其實是急著想抓住彼此的連結。

而這種狀況，通常發生在熱戀期過後，大多數男性心態會進入穩定期，將目標設定在實際未來，從專心追你變認真工作；生活步調中，由於他已經將你視為自己人，所以能迅速回到追求期前的作息；在特別的節日里，不會特別渴求浪漫大餐，因為和你相處的時光就是禮物，就像露西男友一樣，他認為情人節快餐沒什麼不好，只要能再一起就美好，老夫老妻模式就是幸福。

相反地，大部分女性則在關係穩定後，變得容易擔心愛情結束的來臨、或是另一半不再珍惜自己，於是會將情緒焦點全押在對方身上，甚至將交往前後做比較；但此刻男人心態已進入穩定期，再加上雙方不懂溝通、只被動地等待對方主動，相處的摩擦與倦怠便由此開始產生。

所以，如果想讓對方在乎你，請先重新在乎自己。

親愛的，試著將一些愛回歸到自己身上，因為你在與他相識之前，你也有自己的生活步驟、興趣愛好，男人也是，只是他沒忘記自己的，而你暫時忘了。

在愛情相處中，練習重拾自我是課題，即使生命中多了愛人，你仍是自己的主人，有權利將愛的焦點分配到自己身上，就像當男人在玩網路遊戲時，你不見得要像座望夫石，傻傻地等在旁邊，反而可以做自己的事；甚至若男人沒遵守約定（例如：打完這場就吃飯，卻又接連打好幾場）那你可以瀟洒地先去餵飽自己。

除此之外，溝通與同理，更是感受在乎彼此的最大關鍵。

畢竟相愛是為了扶持與依靠，而不是獨自承受孤寂，如果當你覺得被另一半忽略時，不妨先理性思考當下狀況，例如剛下班不想聊天，可以互相體諒、等假日或休息後再談；倘若希望另一半能像追求時期對待自己，無論是用撒嬌方法暗示，或是直接表達想要重溫浪漫，都是重新連結熱情的溝通方法。

最重要的，是彼此將關係中的沉默與受傷，轉換成主動修復的力量，當站在對方的角度設想，將會發現：原來，你們還是這麼在乎彼此，只是需要多一點用心與勇氣，培養步調與默契而已。

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