愛情註定是瘋狂的？醒醒吧，這種想法正在殺死你的愛情

今天狀態很差，但想想自己之前說過的話，不要因為難的事情玩不成，就連容易的事情也不做了。所以還是爬上來更新了。

雅 君 說：

想和你分享的是一個幫你重新定義愛情的演講。

在很多文學、影視作品中，會把愛情描繪成瘋狂的、病態的、不可自控的。如果一段愛不讓你心碎成渣，你都不好意思說這是愛。如果你在戀愛中依然用理性思考，那你就是不夠愛。

我超級不喜歡這種論調。

因為這種論調，完美卸掉了情侶們本該自己承擔的維繫一段感情的責任。它讓情侶們放棄學習如何和戀人相處。

我承認，心動的那個瞬間，不是理性可控的。但當愛情發生之後，兩個人在一起的每一天里，要過得愉悅，除了性吸引力和荷爾蒙之外，也會需要溝通、共情、情緒管理等諸多需要你調用頭腦的能力。

更不要說，那些細節繁瑣的現實問題，這個月房租夠不夠交？家務怎麼分配？過年去你家還是去我家？……

這些問題都不去面對和解決，只去怪愛情騙了自己、怪對方不愛自己，我只能說，頭腦是個好東西，談戀愛時，尤其需要。

而作家Mandy Len Catron的TED演講《A better way to talk about love》（一種更好的談論愛的方式），不僅對上面的論調提出了問題，更可貴的是提出了更好的替代方案。

我請@一小粒鹽童鞋對演講內容作了整理，下面是她根據Mandy Len Catron演講原文摘取的精華內容。

如果你想知道，為什麼我們總將愛情和傷痛與苦難混為一談？

為什麼我們在談論愛情時，說得自己好像是個被動受害者？

以及如何換一種更好的視角看待愛情和自身，愛得更快樂，就繼續往下看吧。

你把愛情比做什麼？

我們所接受的文化影響著我們對於愛情的認知，讓我們對愛情有了這樣的設想和期待：

愛是撲火的飛蛾不顧一切、愛讓人盲目讓人迷失、戀愛中的人都是傻子……這些比喻潛移默化地讓我們在一段本應美好的關係中加上了痛苦的成分。

演講者Mandy Len Catron為我們指出人們談論愛情時會犯的錯誤。

1.愛情=瘋狂？

Mandy在研究浪漫愛情的時候， 發現將愛情比作瘋狂的比喻無處不在。

在描述一段新戀情時，我們喜歡用「墜入愛河」來形容自己的戀愛體驗，之所以是「墜入」而不是「跳入」，是因為大多數人認為，愛情的產生不受控制，愛情是一場意外，它的發生是未經自己允許的。

西方歷史文化中， 有許多文字將愛情比喻為精神疾病，比如：

我們不能自拔。我們痴狂迷醉。

我們被熱情灼燒。

愛情使人癲狂，也使我們患病。

我們的心在滴血， 然後支離破碎。

威廉·莎士比亞在《皆大歡喜》說過： 「愛情不過是一種瘋狂。」哲學家尼采說過： 「愛情中總是有些瘋狂的。」

就連形容愛情的單詞也融入了瘋狂的意味。

比如英文中的smitten，人們常用於形容突然愛上、迷上某人的一種感覺。但如果在詞典里查詢這個單詞，你會發現它既可譯為「慘痛的折磨」， 又可以譯為「被迷得神魂顛倒」。在《聖經》中，它被用來形容一位憤怒的神的復仇。甚至再久之前，它是被拿來形容蝗災的。

我們的文化利用語言來塑造與加強對於愛的觀念，我們將其等同痛苦、癖嗜和痴狂。

這些文字又使得我們盲目期待愛情就應是偉大而痛苦的。

Mandy認為這樣的比喻是有問題的，它將戀愛經歷等同於極暴力和病態。這些比喻把我們定位成某種未知、不可避免的事件的受害者。

如果愛情意味著失去理智、甚至會給我們帶來傷害，如果愛情到最後只有痛苦沒有美好……如果愛情這麼糟糕，是否意味著我們可以不需要愛情。

如果答案是否定的，那我們的問題究竟在哪兒？

2.愛情=痛苦？

實際上，我們大多數人在戀情的早期都會感受到些許瘋狂，我們以為愛情就應該是這樣，總希望在愛情中能多一點戲劇性的元素。

她拿自己二十歲時的初戀當做例子：

那時她22歲， 和男友在南美旅遊，有一天將近午夜時她與男友發生了爭吵，男友拿著包衝出房間離開。

那是她第一次來到發展中國家， 孤身一人。 距離回家還有一周， 在陌生的城市她語言不通，並不知道怎麼走，沒有嚮導書，也沒有多少錢。

她不知所措地坐在那兒，然後嚎啕大哭。但與此同時她發現，在內心深處，她是渴望在愛情中受傷的。

她想，「天啊，這很戲劇化。這可真是既糟糕又美好，我一定是把愛情表現的淋漓盡致了，這一定是真正的愛情吧。」

她突然意識到，這樣的愛似乎完全交出了主動權， 好像她全部都取決於對方回饋的愛， 這不僅對自己是很不好的， 對他也一樣。

世界上並沒有這樣一種規定：受苦受難就一定能得到回報。 但在愛情里我們卻覺得這是對的。

我們既想讓愛情瘋狂一些， 我們又想讓它持續一生。 這聽起來糟透了。

那麼，我們該如何緩解這種情況呢？

3.其實，關於愛情，我們可以主動一點

假如所有人的愛情都沒那麼被動。

想像我們少一些固執， 心胸變得更寬廣、更開放，假如轉變了對愛情的態度， 我們不再「墜入」愛河， 我們「步入」愛河。

語言學家馬克·約翰遜和喬治·拉克夫認為，比喻真的可以左右我們感受世界的方式， 而它們甚至可以成為我們未來行動的指引， 就像是自我實現的預言。

在《我們賴以生存的隱喻》一書中， 他們提出了一個非常有趣的方法來解決這一矛盾， 那就是改變我們的比喻。而對愛情，這種新比喻就是：愛情是一個合作完成的藝術品。

合作創作藝術品意味著： 努力、妥協、耐心、共同的目標等等。 這些概念與我們在長期戀情中做出的精神投入很契合， 但它們同樣適用於其它各種戀愛關係—— 短期的、隨意的戀情，多角戀， 非一夫一妻制，無性戀…… 這種比喻讓戀人們有意識得體驗更多戀情中複雜微妙的部分。

如此，愛情就是一種美學體驗。

愛情有無法預測的一面，也有需要創造性， 需要溝通，需要規矩的一面，會給人快樂，也會給人痛苦。

最終，你的每段愛情都是獨一無二的。

事實上，每一段美好的感情，都需要我們與伴侶合力用心經營。把愛情從無意識的感覺變成有意識的行為，將那種感覺變成兩個人共同經營一種藝術的訴求。

4.可以從愛情中尋求更多，而非被動地全盤接受

重塑愛情，就好像這是我和我所愛的人共同創造的，而不是不經我同意、或是不受控制就發生的， 這會讓人充滿力量。

當然，愛情中免不了特別沮喪的時刻，愛情有時候還是讓我們陷入瘋狂與痛苦。

這種時候，我們必須提醒自己：在這段關係中，我的任務是與伴侶交流， 溝通我們想共同創造的東西。

愛情不是關於贏取或者失去某人的愛慕， 而是需要你相信你的伴侶， 而且當遇到信任危機時冷靜交流。

你開始不再糾結於自身， 不再糾纏自己在愛情中的得與失，而開始思考你可以做出什麼貢獻。

如此，即使這段感情沒能走到最後，也不必遺憾，因為我們已經努力過了。

一個合作完成的藝術品的魅力在於它不會自己描繪或塑造自己。當你這樣看愛情，意味著，你可以主動決定愛情的美，而這正是愛情的魅力所在。

雅 君 說：

我非常喜歡演講者提出的把愛情視為合作創造的藝術品的概念。這個概念充分尊重也提醒了戀人們在愛中發揮主觀能動性的重要。

而且，創造藝術品也意味著創造獨特，你不需要去和別人比較別人的藝術品是什麼樣子，因為藝術品不像工業品，有一個整齊劃一的規格要去遵守。

藝術品要的是你的獨創精神。你可以和愛人一起創造專屬於你們的親密關係準則，相處方式。而不是照抄所謂的理想愛情模版。

因為「模範愛情」、「模範情侶」看上去美妙，實則是會誤導人的。因為愛情的可能性是無窮的，而主流社會所讚揚的理想愛情，往往只有一種模式，而那個模式可能壓根就不適合你。

削足適履的人，活得不會開心。

另外，談到愛情得失，她提到的一個詞是「貢獻」。這也是在一段關係里，我經常會問自己的問題，「我為這段關係貢獻了什麼？」 「我的身份更多是給予者（giver），還是接受者（taker）？」

好的關係是雙方都在積極給予，都在為關係良性發展而貢獻，糟糕的關係則相反，都在計較對方的付出，自己則能不做就不做。

我會要求自己多做給予者（giver），也期待伴侶和自己一樣。

最後，就祝你有智慧和愛去創造你想要的愛情藝術品

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edited by 一小粒鹽

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