畢業一年，從月薪過萬到買不起鴨脖是什麼體驗？

最新 05-24

最近寫文案的時候，寫到了張國榮和唐鶴德，寫到了林夕和黃耀明，都是王子愛上王子的故事，只是都沒有好結局。有時候想，我對戀愛最美好的遐想，也只不過就是兩個人可以在街上大方的牽手，不用招搖過市，可以不理會別人的眼光，安靜地牽手走過，就夠了。

我記得有一個晚上和樹躺在床上，就同性戀可不可憐這件事吵起來了。我覺得同性戀某種程度上挺可憐，他覺得不會。我拋出的論據可憐到停留在「同性戀談個戀愛都不能拿到朋友圈上秀恩愛」這樣膚淺的層面上，樹只是笑，他覺得戀愛就是兩個人的事，無關他人，冷暖自知，也想做到像他一樣理智，但心裡總有個柔軟的聲音，在反抗。

今天想說的事，無關巨鹿與樹。就想說說我自己，剛畢業一年的心得體會。

二月份和樹分手，三月份我就回廈門找工作了，說實話這是我第一次靠自己的實力找工作，心裡很沒底。當初進樹的公司的時候，沒有面試，沒有任何壓力，就進了，我知道這些都是樹的功勞，也知道我在這公司獲得的一切，都是因為他。

去年四月份我還沒畢業的時候到的深圳，在樹的公司當實習生，六月份拿到畢業證的第二天，我就轉正了，月薪八千，加上年終獎七七八八，月薪正好可以破萬。

專業不對口，又沒有任何碰壁，就這麼順利拿到一份月薪過萬的工資。那時候住的是樹的，吃的也是樹的，用的也是樹的，我也根本不需要再找家裡拿錢，每個月可以過得不錯還能有餘。

在這種情況下，我當然花錢大手大腳，信用卡也沒有節制地刷，那時候什麼都不怕，因為知道樹會幫我收拾爛攤子，樹是我最大的安全感，我也最大程度的在消耗這份安全感。

在樹的公司呆了很久，因為專業不對口，雖然能學到東西，但始終覺得，自己不屬於這個公司。在職場，特別是在創業公司，一個蘿蔔一個坑，如果你覺得呆在一個公司你證明不了自己的價值也帶不了公司價值，那種自我否定的沮喪感，很要命。而我那時候很長一段時間內，就一直經歷著這種沮喪感。我每個月拿著和自己工作量不匹配的薪水，一方面很心虛，一方面又不想走出這樣的舒適圈。就在這樣反覆的矛盾中，我數次自我懷疑，也數次鼓起勇氣想改變最終又放棄改變。

在公司里，每個人都要為自己的工作負責，而我的直屬上司是樹，是我的男朋友，很大程度上，我根本沒有任何工作上的壓力。就是在樹這樣的保護下，我覺得自己根本沒有真正地融入職場，也根本沒有真正地融入社會。

每次看著樹為了工作的事忙得焦頭爛額，而我就坐在自己的位置上，玩陰陽師，刷微博，逛淘寶，我知道這不是我想要的生活，但好像也，不想改變？舒適圈太容易讓自己養成惰性了，也會讓自己對很多事失去熱情，那時候就覺得，日子過得好沒意思。

其實最後跟樹分手，這也是其中的一個原因。我不想再在樹的保護下，在不真實的舒適圈裡浪費自己的青春，樹一直小心翼翼地保護著我的自尊，其實他很早就開始覺得我這樣呆在他的公司得不到任何發展，但考慮到我的情緒，他一直選擇不說。

後來我們分手了，我竟然有點小慶幸，我終於可以逼自己走出自己的舒適圈了，儘管我也很怕。

回到廈門後，我投了簡歷，面試了三家公司，運氣很好，三家公司的offer我都拿到了，我花了一個禮拜不到的時候迅速入了職，只是工資不高，只有六千。

我3月13號入的職，工資是次月十號才發，那時候我的信用卡欠了七千多，3月26號前需要還款。那時候身上只剩下不到一千塊錢，距離發工資還有將近一個月，也就是說，我每天只能花三十塊錢用來吃喝，其實也夠，吃便宜的外賣，只是我不能再花錢在任何其他地方了。

最苦的是有一次，我在路邊看到了絕味鴨脖，手頭那麼緊的我還是動了歹念，那時候心裡根本不懂絕味鴨脖是什麼價位，以前買鴨脖的時候哪裡會去計較它賣多少錢。沒有任何概念的我在沒有任何詢問價格的情況下，整整買！了！兩！盒！！！！！

花了我40塊錢！！！！！

我那時候一天只有30塊的伙食費啊！

我花了三秒鐘時間迅速重新組合了一下自己臉上僵掉的表情，優雅地把錢付了，然後優雅地離開。

回到家，才開始邊啃鴨脖子邊哭。

那一個月，日子是真的苦，除了錢不夠花，因為是新的工作，而且再沒有像樹這樣的人在工作上給我開小灶，我必須盡全力表現自己，認真完成好每一份工作。除了本職工作，我還兼職了一份月薪三千的文案兼職，我再也不能坐在位置上玩陰陽師刷微博了，我每天工作的八小時好像也並不允許我有任何的怠慢，周末也只能呆在家裡寫兼職的文案。工作和生活都很苦，但我竟然覺得，有一點爽？

那是一種覺得終於可以靠自己的痛快感，以前跟樹在一起的時候，那種生活上的安全感很虛，靠自己得來的安全感才是最牢固的，所以啊，安全感從來是自己給自己的，靠別人得來的安全感太不真實也太不可靠。

直到這個月，我的經濟才算恢復了正常，才終於可以像以前一樣大吃大喝。我慶幸自己走出了那個舒適圈，雖然並不是自己鼓起勇氣去做改變，但我還是在改變來臨時挺住了。

靠自己的感覺真好。累就累點吧。