親愛的父母，請把我的孩子還給我

最新 05-24

在有小朋友之前，總能聽到一句戲言：「等孩子出生後，你就想把他塞回去了。」，當時還很年輕，以為帶孩子很辛苦很麻煩，才讓父母們產生這樣的想法。等自己有了寶寶，才明白這句話的深意：在自己肚子里，寶寶只屬於自己，但等到出生後，寶寶就不再只是我的了。寶寶，還是在媽媽肚子里吧，這時候的你才是媽媽的。

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午餐時間同事們又在一起分（ba）享（gua）生（tu）活（cao），一個同事姐姐抱怨孩子不好好吃米粉，說寶寶第一口吃完，第二口就開始抵觸，第三口再給就開始哭，母乳也不好好吃，她覺得孩子吃零食吃的肚子里有底兒，到飯點兒就不太餓，所以吃飯很不積極。原因找到了，可就是解決不了，因為老人們就是不肯聽，不僅不停止喂水果、泡芙等小零食，反而要求把米粉停掉，因為「孩子不愛吃」。如果媽媽再次要求不要繼續喂孩子零食，老人們就要翻臉，用不幫她帶孩子要挾她，使她不得不妥協，明知道這樣對孩子生長發育不利，但真怕媽媽撂挑子回家。「難不成因為這點小事和老媽鬧彆扭，然後辭職在家？」她嘆了一口氣，向我們攤了攤手。

這個邏輯關係聽得大家也很無奈，但只能勸她和老人把其中的危害和利害關係講明，同事姐姐說，說什麼都沒有用，老人們才不會聽你什麼道理就會改變什麼，她們認為讓寶寶開心才是正確的，其他的只要讓寶寶哭不高興都是邪教。

一個同學哭著給我打電話，說寶寶和她一點都不親，她非常傷心。每次聽到這個情況，我都先問她是不是陪伴孩子太少，或者陪伴的質量不高，畢竟孩子是最誠實的，完全不會掩飾自己的喜惡。她委屈地說，從月子里開始，自己就很少抱孩子，原因不是自己不管孩子，而是完全沒有機會。不管是孩子的姥姥還是奶奶，先是以她剛生完孩子身體虛弱要好好休息為由不讓她帶，後來又因為她抱的少、管的少覺得她生疏不讓插手，要她等熟練掌握了再抱孩子。「不讓我帶娃我怎麼熟練？難道純靠看會嗎？」她開始反抗，不斷要求自己帶，結果一抱孩子，或給孩子換紙尿褲，寶寶就開始哭，老人立刻身手敏捷地把孩子抱走，完全不給她機會。後來產假結束了，白天不在家，和孩子相處的時間更少了，不過是早晨出門還是晚上回家，寶寶都沒有任何特別的反應，好像她就是個不相干的人。相反老人離開一會，孩子都要哭鬧半天，一回來孩子就喜笑顏開。她感覺自己這個媽媽被邊緣化了，忍無可忍之下向兩位媽媽爆發了，結果自己的親媽罵自己白眼狼、忘恩負義，婆婆也十分委屈，說自己任勞任怨幫忙帶娃，辛辛苦苦不求回報，卻是這麼個結果。

我同學聽了不免有點自責，兩位媽媽確實付出很多，但是眼前這個小傢伙越來越不待見自己，實在很心酸。

我一個朋友，婚後和婆婆相處甚是融洽。因為婆媳關係很好，孩子降生前小兩口就計劃請婆婆過來同住方便照顧，請月嫂、去月子會所這種plan B想都沒想過。結果，寶寶出生當天就開始因為吃不吃奶粉爆發了第一場戰鬥，平時極隨和的婆婆在孩子的問題上顯示出絕對權威，不容置疑。

出院回家後，婆婆立刻成為小家新的女主人。每當寶寶哭，她都搶在媽媽前面把孩子抱起來，並「指點」我朋友該如何做，用的都是老一輩的育兒方式。每當我朋友有一點點看法，婆婆立刻擺出一副「你懂什麼」和「你們年輕人就是矯情」的態度，看不上兒媳婦的科學育兒法，覺得自己經驗豐富，帶大過自己的兒子，比育兒書紙上談兵靠譜多了。

朋友說了純母乳6個月前不用喂水，她就偷偷給孩子喝很多。結果孩子體重增長不理想，非要怪媽媽奶不夠營養，讓她斷奶改吃奶粉。朋友說孩子第一口輔食應該是米粉不是蛋黃，她就趁媽媽上班時給孩子加在米粉里。後來，我朋友準備給孩子加蛋黃，婆婆才告訴她喂寶寶蛋黃有段日子了。那神情甚是得意，言語間還透露著埋怨，說幸虧自己給加蛋黃，孩子才不至於缺營養了，要不然更瘦....朋友錯愕，震驚，再到憤怒，強壓火氣不和婆婆正面衝突，回家跟老公大吵了一架，險些把母乳給「斷」了。

「她（婆婆）憑什麼沒有經過我的允許擅自作主，我才是孩子的媽媽！沒提到的也就算了，我三令五申不讓做的為什麼還是偷偷做了？當我是空氣還是死人？！當我是什麼不重要，孩子如果真過敏了怎麼辦？如果下次不是蛋黃而是其他要緊的事兒怎麼辦？怎麼會這樣？怎麼能這樣？還能怎麼樣？」

群里總有媽媽們抱怨，想給孩子規範餵養，拉長餵奶間隔、戒掉奶睡和抱睡的壞習慣，但根本執行不了。因為規範就會打破孩子以前的習慣，不會說話的寶寶只能用哭來表達自己的不適應或者不喜歡。所以問題就來了，只要孩子一哭，老人立刻站出來，阻止你的「胡作非為」，不是要求你無原則的餵奶，就是要繼續由著孩子性子來，好像讓寶寶哭兩聲就是虐待，讓孩子受委屈，完全不考慮這樣做是不是真的對孩子好一些。這讓媽媽們根本沒辦法給孩子建立良好的作息習慣，餵養問題和睡眠問題也得不到緩解。

還有一些老人，把別人說的話都當作聖旨一樣，而孩子媽媽的話則就是不信：別人說孩子瘦，老人非要給孩子加奶粉，就是不信媽媽說的母乳最有營養；別人說孩子缺鈣，媽媽說補Vd就好，老人就動員各種親戚找媽媽談判；別人說孩子用紙尿褲影響發育等謠傳，無論媽媽怎麼跟老人解釋，都深信不疑要給寶寶按照自己的想法調整，無視媽媽的決定。

這幾位媽媽的遭遇不過是冰山一角，根本算不上什麼大事，和那些狗血的生活劇情相比，簡直普通得不能再普通。正因為普通，所以才更普遍，可以說每個有寶寶的家庭天天都在上演這樣的戲碼，而且是連續劇和新聞聯播的結合體——周而復始永無劇終。

帶孩子這件事，從來不是人多力量大。明明就是人多打瞎亂好不好？一人一個想法，一人一種方法，再加上過來人傳統觀點和現在科學育兒這麼激烈地一碰撞，分分鐘就變三國。然後呢，老人們就地生了林黛玉的玻璃心，直接把媽媽逼上梁山，比西天取經還難。

費了這麼大勁懷孕分娩，辛辛苦苦生的娃，不是為了給人當玩具的。我不過是好好養一個孩子，和孩子的爸爸，而不是和孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺，還有身邊一打一打的「智囊團」。

二人世界因為寶寶的降臨升級三口之家，生完之後才發現，何止三口，簡直成群結隊。安寧的生活一下就變得熱鬧非凡，何止熱鬧，簡直跟到了菜市場一樣嘈雜。這些我們都能忍，但能不能不要霸佔我的孩子？

不管是群里聊的還是生活中遇到的，諸如此類的矛盾都能歸結成一個原因，中國的父母和子女缺乏界限感，特別是獨生子女這一代人，讓這個問題無限放大。不管是前幾年大熱的「鳳凰男」話題，還是最近依然很火的「媽寶」、「巨嬰」，還是千百難題之婆媳關係，仔細想來，都是父母和子女的界限過於模糊，使家庭矛盾上升成家族矛盾。

這裡說的「家庭」指的是夫妻二人和未成年子女形成的家庭單位，但父母們永遠都意識不到這一點。大家總是會說「都是一家人」（「我是你爸/媽」）給越界的行為找了一個合理的借口。

中國人的意識里，子女永遠都應該聽從自己，不管成年成婚與否，替你做決定或代替你做什麼完全沒問題。最可怕的是，他們並不認為自己越界了，因為他們眼裡為你遮風擋雨「還不是為了你好」。如果你拒絕或者劃清界限，就會傷害他們的感情。他們吃驚並且憤怒，指責你「長大了翅膀硬了」，或者簡單粗暴的說你「不孝順or不知好歹」。

法律雖然無情，但最能說明家庭關係應有的親疏遠近：一個人最親密的家庭成員，在成年以前或結婚前，第一順位是父母，婚後第一順位是配偶，其次才是是子女。夫妻關係在親子關係之上。

親愛的父母，

請你們給我和孩子一起成長的機會，你們已經當過一次爸媽，而我還沒有體驗過，不要剝奪好不好？

請你們讓我和寶寶靜靜地享受餵奶的獨處時間，不要坐在旁邊近距離圍觀，時不時捏捏我或者捏捏孩子，這不只是隱私的問題，而是我們真的被打擾了。

請你們不要把我當成奶牛，餵奶的時候扔給我，喂完了就抱走去玩，小寶寶這麼可愛我也想多抱抱他哄她睡覺。

請你們在孩子哭鬧的時候不要忽略我的存在，我是孩子的媽媽，我可以給的安全感是沒有人可以代替的，寶寶不舒服的時候當媽的難道比你們更淡定更無所謂嗎？

請你們尊重我養育孩子的方法，放下家長的架子。帶孩子本來就是不斷試錯的過程，也是親子親密關係建立的過程。我也看了很多書做了很多準備，不是為了挑戰您的權威，只是想對孩子更好一點。

請你們不要越俎代庖，畢竟我才是孩子的親媽。

請你們把我的孩子還給我。

如果您覺得「這沒什麼大不了」的話，就把所有的「請」換成「求求」吧。

這是「滿曰成長記」

只希望用接地氣的方式，把育兒書和專家的理論派變成切實可行的解決辦法。