每個人心中都有個完美父母的形象，如何去實現？

圖丨花瓣網

知乎有人向我提問：「你不想自己成為怎樣的父母？」

我腦海第一時間反映：那可多了，譬如專制、霸道、比較、漠視、溺愛、凶、打、罵……

可是，

我不希望朝孩子大喊大叫，卻常常控制不住音量；

我不希望壓迫孩子的個性，卻常常指手畫腳；

我不希望催促孩子，卻一遍遍說「快點快點，就要來不及了」；

我不希望扭曲孩子的選擇，卻一次次漠視孩子渴望的眼神；

我不希望和別人家比較孩子，卻脫口而出「你看看人家妹妹」；

我不希望隨便責罵孩子，卻隨口說「我要批評你」；

……

這似乎在說：不想成為怎樣的父母，是個然並卵的偽命題。它並不具備約束性，反而更容易陷入「嘴裡說這不要，身體卻是誠實的」惡性循環。越是惦記「我不要這樣那樣」，大腦越是記住「這樣那樣」，結果「這樣那樣」的踐行率更高。所以，或許我們應該問自己：「你想自己成為怎樣的父母？」

不妨對比以下問題：

A:「我不想做一個專制、霸道的媽媽」。

B:「我要做一個民主而堅定的媽媽。」

A:「我不想做一個打罵孩子的媽媽。」

B:「我要做一個輕聲柔語的媽媽。」

A:「我不想做一個溺愛孩子的媽媽。」

B:「我要做一個鼓勵孩子獨立的媽媽。」

A:「我不想做一個壓抑孩子天性的媽媽。」

B:「我要做一個充分尊重孩子選擇的媽媽。」

A:「我不想做一個事必躬親的媽媽。」

B:「我要做一個培養孩子動手解決問題的媽媽。」

將問題轉向正面發問，問題隨即引刃而解。原來答案隱藏在問題之中：不想專制，所以要民主；不想打罵，所以要壓制情緒輕聲柔語；不想溺愛，所以要培養獨立；不想壓抑孩子個性，所以要尊重他的選擇。

很久以前看過一本書叫《秘密》，書里提到人的意念與宇宙間有相吸引的法則。它說，當你想要得到某樣東西，你在心裡默念幾百遍，宇宙便會回應你的呼喚。這種說法唯心，卻剛好回應上文所言，大腦會強化記憶你默念的詞語並作出相應指令，所以當你默念「民主」或「專制」，會得到相反的結果。

當然，上段全屬戲言。想做一個合格的父母，離不開與孩子心貼心的溝通。所謂知己知彼百戰百勝，為人父母者充分理解孩子的心理後，才有可能成為心中成為的那種父母。關於此，美國的阿黛爾.法伯、伊萊恩.瑪茲麗施兩位育兒專家，在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》中有詳細的解答。

該書並無標新立異的觀點，區別與其它育兒書的最大特點是，每章節後，附有「家庭作業」，要求讀者踐行書中觀點與孩子互動。我並未遵循遊戲規則，只顧一口氣讀完，覺得倍有收益。它的觀念可簡單歸納為五點：

共情：接納情緒、規範行為。

共情也可視為理解。「理解萬歲」是成人經常掛在嘴邊的一句話，但能夠真正理解孩子的父母不多。其實父母與孩子之間的很多衝突，源於彼此對世界的理解不同。

如，周末早上，大家洗漱更衣完畢準備開開心心去看錶演，三歲的孩子忽然撒潑打滾不肯出門，原因是你幫他穿襪子時先穿了左腳而不是右腳，他非要脫下重穿，而你擔心時間倉促拒絕他的請求，雙方僵持不下，孩子狂哭不止。

當下有兩個處理方案：一是按照孩子的意願脫下重穿；二是威脅他，「你再哭我們就不出去了！」

選擇方案一，大人小孩依然能夠過上美好的一天；選擇方案二，也許全家人都會因此悶悶不樂，甚至升級為「踢貓事件」。

儘管如此，仍有不少家長選擇方案二，理由是：不能什麼都慣著孩子，有一次就有第二次，慣壞了怎麼辦？

真是杞人憂天。而且完全沒有考慮孩子的感受，也沒有試圖理解孩子行為背後的原因。

其實兩三歲的孩子正處於完美法則階段，具有強烈的空間秩序感，且是不折不扣的「唯心主義者」，以為全世界都由他們掌控。他們心裡有著一套與成人世界不相同的規則，不允許被擾亂。

所以，他們認為要先穿左腳，就必須先穿左腳。先穿右腳則代表世界亂套了。

發生這種情況，不妨蹲下來跟他說：「媽媽不知道你想先穿左腳。現在我們把襪子脫下來，你自己選擇先穿哪個，好嗎？但我們必須抓緊時間，因為表演在一小時以後就要開始了。」

——這表達了，我充分理解你，也接納了你的情緒，但是我們還是要遵守約定儘快出發。孩子的情緒被理解、接納了，眼淚一抹，笑容綻放。

合作：充分尊重、堅定立場、促使反思。

共情與尊重是合作的基礎，它幫助父母與孩子雙方釐清彼此需求，爾後誠信合作。這裡的提到的合作，指雙方共同處理情緒、解決問題。共情和尊重是相互的。如，應該讓孩子明白，父母也可以生氣，但不能無緣無故發脾氣，事後應彼此溝通，解釋生氣的緣由。

書中提到幾點合作技巧：

1.描述你所看見的，或者描述問題。如，不說「你整天把玩具扔得到處都是，亂七八糟的」，而是說「我看見你的玩具掉在過道上了」。

2.用簡單的詞語表達或提示問題。如，不說「你看你，又忘了關水龍頭，水都漫出來了」，而是說「水漫出來了」。

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