壞人式戀愛：為什麼我總是吸引到爛人？

「為什麼我總是喜歡上一些不好的男生，然後真正對我好的男生我反而沒興趣？我前男友劈腿，但我卻一直挽回；現在的曖昧對象看起來只是在玩玩，我卻忍不著會一直在意他，而那些『正常』追我的人，我反而不愛。我總是想很多，甚至因為玩咖一個訊息睡不著覺，的我是不是有喜歡沉浸在負面情緒里的病阿？」一個朋友Audrey說。

很多人也會有和她一樣類似的情況，重複的在感情裡面自討苦吃，一直遇上爛人，卻又沒有辦法放下，為什麼會這樣？

如果你總是會被這種壞人吸引，那麼表示你在這種「不能完全被滿足的關係」當中，滿足了一部分的需求（聽起來很像繞口令，吃葡萄不吐葡萄皮）。更精確的說，雖然這些關係沒有辦法讓你真正感到安穩，不過它是你所熟悉的，所以你會困在這種「熟悉的感覺」裡面。

畢竟，對一些從來沒有被好好愛過的人來說，相對於冒險，他們會喜歡穩定——縱使這個穩定，是指「always 忽冷忽熱的關心」。

為什麼你總是在感情里自討苦吃

在心理學上，可以從幾個觀點來看看為什麼會有這樣的想法。

1. 維持自我概念

有些人之所以沒有辦法接受「好」的感情，是因為他內心深處不敢相信，他是「值得」那個好，甚至會找證據「證明自己不好」(Evraire & Dozois, 2011)。或許是過去在曾經被深愛的人劈腿背叛、小時候被父母忽略，讓他在心裏面形成一種對自己的信念：可能我本來就是不好的、我是不值得被愛的、我的感情到最後一定不會有好的結果的??。不論他自己有沒有意識到，這個想法也主導了他的行為——為了維持這個「自己是不好的」想法，不知不覺地去找一些很糟糕的感情、死心踏地愛上一些壞人，然後當真正很棒的人願意和自己在一起的時候，反而把對方拋開了。

2. 負面安撫

感情里的「壞人」有一個重要的技能，就是忽冷忽熱的溫柔。我喜歡在演講的時候舉一個實驗，有A、B兩隻老鼠：

A老鼠只要每次按他前面的按鈕，就會有食物掉下來

B老鼠就沒有那麼好命了，當他按他前面的按鈕的時候，時候會掉下食物，有時候不會，完全憑運氣。

哪一隻老鼠會比較拚命地按他前面的按鈕？答案是B老鼠，因為「有時候擁有，有時候沒有辦法擁有」的這種不確定的感覺，會讓人更努力的想要做點什麼（搞得人家心裡痒痒的不要不要的）。上述B老鼠模式稱為「變動比率的增強」，也就是大家所熟知的欲擒故縱。然而，當一段關係變成這種模式，你總是在當那個等待的人、而對方給的溫柔忽冷忽熱，你的一顆心就會弔在哪裡──不過那個感覺並不是愛，而是焦慮。所以，你應該要去區分自己之所以放不下他，是因為中了他的招，而不是他真的很好。

那麼，自己為什麼會中招呢？心理學裡面有一個「負面安撫」的概念(李心荻, 2008)——當沒有辦法獲得安全、溫暖的安撫時，我們有時候會去尋求一些看起來很像是虐待自己的東西。例如，小時候缺乏父母關注的孩子，會刻意不去上課、破壞東西、習慣性的偷竊(McElroy, Keck, & Phillips, 1995)，好讓爸媽罵他。他們並沒有獲得品質良好的愛，可是沒魚蝦也好，小獲得了父母的關注。

讓我們把鏡頭拉回到這段關係裡面，不論是Audry努力的等曖昧對象的訊息、或者是前男友劈腿還很努力的想要挽留、受盡折磨卻仍一直想著他傳來的話等等，或許某種程度是因為希望透過這樣的方式，感覺到對方是愛你的——僅管這樣的愛並不是健康的。

3. 強迫性重複（Repetition Compulsion）

早期佛洛伊德與精神分析相關的學者就有談到這個概念：我們會不斷地重複早年和爸媽相處的一些經驗，儘管那個經驗可能會讓我們覺得不舒服，可是這個不舒服裡面有我們所習慣的東西，而這個習慣本身也讓我們感到滿足。例如，作家Dabby Woo(2016)曾經談到她在圖書館讀書的時候，一個她很喜歡的男生會把手伸進她的屁股下面（我心想這根本就是性騷擾嘛！），可是她卻覺得這個感覺很好、很熟悉。後來才發現，原來這是小時候父親最常跟她玩的一個遊戲。

另一個女孩一直以來都被男友罵很難聽的話，朋友都勸她趕快離開這段關係，可是他不知道為什麼，就是走不了，經過一段時間咨商之後才了解，原來自己小時候爸爸也會用同樣的話來罵她，但因為她是單親，所以很討厭又離不開父親。

還有一個朋友總是被情緒勒索，男友總是習慣用相反的語言和她對話，如「你去跟別的賤男人睡好了！」、「沒關係我不需要你！」、「要不是看你可憐才不想跟你在一起」等等，可是她也離不開他，不知道自己為什麼這樣。後來才想起，原來這些「反話」也是小時候媽媽最常跟她講的（沒關係你就不要回來、當初要不是因為你我跟你爸才不會結婚、你去當別人家的小孩啊，你信不信我的眼淚點一滴都不會掉！）

這三件事情其實都是在講同一件事，也就是我們會追求自己習慣熟悉的東西來安撫自己，僅管那個安撫很多時候是令人受傷、辛苦的，但是有總比沒有好。

告別壞人的方法

講了這麼多，要怎麼樣才可以讓自己不再重蹈感情的覆轍？其實很不容易，因為一旦你習慣了負面的安撫，就會像一些心理分析的預測一樣，在不同斷的關係裡面強迫性重複——總是愛上爛人、總是很苦命、然後好不容易跟一個爛人分開之後，又被類似的人吸引。或者，當你慢慢開始一段新的曖昧關係的時候，曾經會以為他和以前的人不同、他會更愛你、她的愛是真心的，但沒想到在一起段時間之後，又發現他和以前那些爛人沒什麼兩樣。

那該怎麼辦呢？具體來說有兩個可以採用的方法，但並不是那麼容易。

1. 矛盾意象法

根據「第二序改變」的理論，我們不能一直做同樣的事情，然後期待會有不一樣的結果(洪菁惠& 徐西森, 2014)，所以當你再度愛上爛人、很在意他、想要做一點什麼、很努力卻自討苦吃時候，你可以做一些和以往「相反」的事情。例如，如果你總是很在意他有沒有回你訊息，但一方面又告訴自己不要太在意，而且這樣矛盾的感覺搞得自己很痛苦，那麼請跟自己說：「沒關係我就盡全力、努力的去在意」，因為有些時候壓抑反而會讓你更焦慮、更容易去想它。

但很神奇的是，當你放過自己讓自己「自在的去想他」的時候，反而不會那麼想了。同樣的，如果你總是努力的告訴自己，「不要再愛上爛人」、「不可以再被這種人吸引」，卻仍然愛上爛人，你也可以跟自己說：「沒關係如果他也只是玩玩，那我就玩玩就好了」、「放縱一下也無所謂」等等。很特別的是，當你這麼做之後，你反而可能會被那些「真正好的人」吸引。當然，這個方法並不是那每一個人都適用，不過可供一種參考。

2. 面對內心的不安

其實，很多時候你並不是被爛人給吸引，是你心裏面那個受傷的小孩，渴望被安撫，可是過去安撫你的人剛好都是爛人，所以你就默默地以為，只有那種負面的安撫才是你想要的。但是，你不一定需要透過別人才能夠安撫那個受傷的小孩。

一行禪師(2012)說，當你在一段感情裡面感到不安、擔心、鑽牛角尖、沉浸在負面里時，你可以想像一個受傷的小孩，然後輕輕的跟他說：「沒關係、沒關係、我看見你了，我會在這裡陪伴你，不會走開。來，讓我好好的擁抱你」。這看起來是很很蠢的一個行為（好啦請不要在捷運或公共場所做這件事情），可是當你持續地做了，你就可以慢慢安慰心裏面那個很不安的孩子。

轉身，我們都是負傷的人

其實，我們或多或少都是帶著傷來到這個世界上，並不是因為父母做得不夠好，而是很多父母也是第一次擔任父母的角色，所以他們可能不知道怎麼樣才能夠好好的照顧我們。然後那些小時候的經驗和創傷，就在心裏面住下來了，然後在我們的感情、生活、或者是情緒上紮根。

當我們能夠練習看見他、安慰他、照顧他，他就不需要再躲起來，不需要再透過負面安撫的方式來讓我們知道他的存在，而當他可以變得很溫柔、更願意信任，你的感情與人際關係也會比以往更為成熟。

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