搞笑段子：已經有三個人和乘務員吵起來了

NO1: 見男神WIFI在線，於是找他聊天：在幹嘛？ 等一會兒沒回復戳了戳。 在幹嘛呢？ 等一會兒沒回復戳了戳。在幹嘛呀？ 等一會兒沒回復又戳了戳。 只有再一再二，哪有這麼低三下四的？於是我又說：正準備把你喜歡那姑娘給你牽線搭橋呢，不要算了。」發送完下線，關機，出去玩，哼！老娘急死你丫的

神評論：後來在開機，發現男神根本就沒有理你！！！

(學會用正確的姿勢撩妹)

NO2: 本人小護士，剛剛一個患者偷偷在病房抽煙，我看到了便嚇唬他說:「叔，你在氧氣筒旁邊抽煙會爆炸的，快掐掉。」結果大叔鄙視的看了我一眼說:「別嚇唬我，氧氣是助燃的點不著，我是學電焊的，我:「……

神評論：「不是，叔，咱醫院的氧氣和你燒電焊的氧氣不一樣的，」

(妹子別傷害它，想發泄沖我來)

NO3: 開了一家小小的首飾店，順便幫人打打耳釘。剛才店裡進來一個小姑娘，問我能不能幫她打上兩個胸釘？我當時就懵逼了，打耳釘的倒是不少，這「胸釘」還是第一次聽說，於是我就問她：「妹子要是買胸針吧？」她說不是，胸針是別外套上的，胸釘是打在胸上的，邊解釋邊脫上衣...我去~現在的女孩子真讓人琢磨不透，這以後要有了孩子還怎麼餵奶？要是我未來的女朋友打上，我非不打死她不可...

神評論：想開點萬一你根本找不到女朋友呢

(菇涼窗外的風景如何？)

NO4: 如果在微信上找到個妹子，記下你的位置和距離，關注一下，再換兩個位置重新記下距離。以這三個點為圓心距離為半徑畫三個圓，妹子的位置就暴露了。

神評論：正常喊到1200的時候她們會主動問我在哪

(每天站著好累！坐下歇歇！)

NO5: 列車上對於那些沒禮貌的乘務員我都是這樣做的：在自己的手機上建一個加密的WiFi熱點，名字就叫做「免費WiFi，密碼請問乘務員」。然後只要靜下心來看就好，目前已經有三個人和乘務員吵起來了。

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(彈力十足的魚)

(塗鴉超棒)

NO7: 生活小秒招：當天氣過於炎熱的時候，穿的再少也沒用！這個時候我們不妨把藏在衣櫃里的棉襖羽絨服拿出來，穿在身上，也許會有意想不到的事情發生！我這麼說不是沒有科學依據的。當外界溫度高於體溫的時候，羽絨服棉襖就會起到很好的隔絕空氣的作用。熱空氣進不來，冷空氣出不去……動動手指，讓更多的人能夠感受知識的力量！

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(我只記得三天前跟老婆開個小玩笑，我現在在哪？我怎麼了？)

NO8: 外婆家養了兩隻鵝，很兇惡。今天去外婆家玩，穿了一套長裙，結果那兩隻鵝老是追著我，最後我踩著自己的裙子摔倒了。我到底是該怪那兩隻鵝呢？還是怪我自己沒注意。最後想問問大家。兩隻膝蓋摔傷了男朋友不信我怎麼辦？

(江南出巡)

NO9: 千萬要對老公好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你一起K歌的姐妹們， 也不是那些小白臉， 而是你丈夫，只有他有權簽字「繼續搶救」或「放棄治療」！

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(搞笑GIF：大姐你們玩的是不是有點打啊，要不我幫你們數錢？)

NO10: 我和老婆結婚了，當天晚上就去了一個荒蕪人煙的小島上，三個月後，我帶著懷孕的老婆回到了家，兄弟不解的問我？為什麼選擇一個小島上過蜜月？我嘴角顫抖了一下說，我只是想生一個屬於自己的孩子。

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(妹子的攀爬能力好強，一般小夥子都不一定能爬得上去！)

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