當暖渣男出現，曖昧已不算什麼新鮮事

昨天晚上，有人邀請我寫一篇關於「曖昧」的文章，想了解一下曖昧究竟是怎麼樣的一種情況。在談這個話題之前，我想談一下「暖渣男」。

先說一個故事吧。

上個星期，我周末辦完事準備回家，接到一個電話，有人找我做情感諮詢，說晚上九點鐘在某個咖啡廳見我。我正好有空，於是同意了她的請求。

見面以後，她愁眉苦臉地對我說，最近遇到了一些事讓她很心煩。

我說出了什麼事？

她說，有個男的很喜歡她，每天晚上都要和她聊天，聊得很深入，她也很喜歡他，談吐之間很幽默，也很有情調。出來約了幾次，感覺也很不錯，有時還會送點小禮物。

「那麼，你們現在是情侶關係嗎？」我直接問她。

她沒有回答，而是沉默了好長一段時間沒說話。我看著她，覺得她的行為很怪異，並沒有顯示出交往時的那種甜蜜的感受，而是很消極地面對。

「他沒有跟我表白，卻總是對我這麼好，微信或者日常聊天都不時透露對我的好感，每一次動作都很貼心，但在關鍵的問題上卻總是避而不談，我不知道他是不是真心的，我一點也不了解他。」

說到這，我腦袋裡立刻閃現出一個名詞：暖渣男。這個詞是心理學界老師Steve Shi提出的新概念，我有一次在他的演講中，聽到了他談論的這個話題，這讓我很感興趣。

那什麼是暖渣男呢？我的想法是暖渣男是那些熟悉女性心理，洞悉情感的規律，通過陪聊、細心、溫柔的態度去融化女性心理，用一些「曖昧」的方式和手段來和女性接觸，卻又不敢主動去承擔的這麼一類男性。

現實生活中我們經常能看到，很多女生遇到某些感覺還不錯的男生，便和他交往，交往一段時間後，過不了一陣子男的就出軌了，或者在外面拈花惹草。有時我跟她們聊天，她們總是對我說，為什麼我會遇到這種人？像這種渣男，我真是瞎了眼了！

其實並不是你眼睛瞎了，而是你被他表面的那種曖昧態度迷惑了雙眼。

說到曖昧，我也犯過這個毛病。我有一個關係很好的朋友，跟她非常熟，我很喜歡和她聊天，有時在話語之間會有一些挑逗之語。有一天，她跟我說了這件事，說我愛搞曖昧。

我聽了有些吃驚，連忙說並不是有意的，我只是愛開玩笑，並不是真心想故意說那些話。

事後我找了諮詢師，和她認真地討論探討了這個話題，她說我這種行為並不是「曖昧」，而是談話不拘小節，不懂得分寸，有時開玩笑過了，在表達情感以及話語的時候並沒有控制好自己的言行。真正的「曖昧」，是那種表裡不一的，現實生活與態度表現極為矛盾的那種人。

比如，你喜歡一個女生，經常找她去吃飯、逛街、看電影，語言和行為上及其魅惑，並且還在現實中公然表露出想要親近的舉動，網路和現實中同樣如此，在情感上超越界限，給對方造成了情感依賴。

有些男生，不僅「曖昧」的態度十分明顯，在言行舉止上還非常擅於「偽裝」。主要有以下這麼幾個方面：

1、完美主義。在你面前不會暴露任何缺陷，你看不出他的態度和性情，不知是真是假，你感受不到他的真誠。

2、推卸責任。平時總是出現在你的面前，噓寒問暖，各種貼心，讓你心動。遇到麻煩和問題，找也找不到他。

3、情感不專一。你會感覺他對你的態度並不是「唯一」的，而會有所側重，跟推卸責任形成強烈的反差，一下覺得很好，一下又會覺得很壞，起伏不定的那種感受。

真正的渣男不可怕，可怕的是這種看不出來的「暖渣男」。你根本不知道他「渣不渣」，等到渣的時候再發現早已為時過晚。他們深知套路，懂得如何與女生們周旋，把握她們的心理，不知不覺中就讓你意亂情迷。

為什麼這一類的男人會出現這種行為和言行極為矛盾的心理？有時候反過來思考也會得出一個結論，他們為什麼要這麼做，才能在女生面前找回久違的自信？

原因是不自愛。在這裡我沒用自卑這個詞，是因為自卑這個詞有點不太準確。曖昧這種行為，既渴望得到愛和感情，也不希望全情投入，只想去享受，而不願意承擔交往帶來的那份義務和責任。在這段感情里，「曖昧」的狀態讓男人覺得良好。

「瞧，我不跟她結婚，也能和她在一起呢，這種形式多好，又輕鬆又自在。」

這是很多「暖渣男」心中的真實語言。

但暖渣男跟真正的渣男略微不同的是，大多數的暖渣男都不是「有心」的，而是「無心」的，他們並不是真渣，而是不知道怎麼去面對自己的情感，即使做出了一些事情也不理解這種行為對她人來說會造成怎樣的傷害。時間久了，「暖渣」也會變成「真渣」，形成一種「假性上癮」的情感模式。

生活中遇到了這類男生，一是果斷離開，堅決不能交往，二是遠離這類男生。如果你非要和他在一起，忘不掉他曾經對你的那份情感，還可以尋求專業諮詢師的幫助，徹底解決他的情感以及行為模式矛盾的原因，等到他改變以後，你還能和他在一起。

不過我始終認為，一個人不能靠自己的力量去發現自己的問題，始終是很難徹底解決自己的問題的。面對這樣的男生，最好是擦亮自己的雙眼，認真仔細觀察一下對方的人品，不要被外在的東西給迷惑了。

越是真誠的東西越經得起時間的考驗，感情這東西最實在。

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