有種傷心真的是分層次的

分開的因素居然已經無從說起，我只知道我終於懂得原來2個人光有愛是真的不夠的，這個社會太大太浮誇，而我們終究也只是凡夫俗子，在日復一日的瑣碎消耗中，彼此已經不能完全成為對方心中的牽絆了，會對更大的世界有更多的渴望。終究那些日子，一去不再復返。而我也開始了解，有種傷心真的是分層次的。

剛分手時，我能微笑面對各方慰問，我覺得我的生活輕鬆了很多，我覺得我能好好享受單身，慢慢就變了，我覺得莫名喘不過氣，分手前想到對方會覺得很煩會焦慮，分手後想到對方卻有種被雷劈過一樣的感覺：他怎麼就不是我的了呢。

珍美坊：

我開始夜夜失眠，那些日子太難熬了，我不敢哭不敢喝酒，因為我知道哪怕我喝了一整個海洋那麼多的酒也於事無補。我不敢一個人睡覺，只是終是有一晚獨留了我一個人，我痛哭失聲到不能自己，到我終於清醒過來，我只是默默爬起來，洗了個臉做了個面膜，拉開窗帘，看著陽光告訴自己，你又熬過了一個漫長的夜晚，哪怕今晚這種痛苦會再次來襲，但是天亮的感覺，真的很好。

愛了那麼久怨了那麼久，才發現，回頭心中想起，這個笑著的男孩才是我對他永久的印象。我不知道在他的心中，我是個什麼模樣。是那個生活無法自理的小女孩，或者滿臉冷漠的工作狂，還是控制欲極強的討厭鬼，或者只是一個死胖子？分手後的我，最大的感觸只有一句話：你在那就好了。看過的風景，吃過的美食，生活的瑣事，約定要做的事情，我都獨自去做去欣賞了，原來只有你在，那才能叫做風景。賺錢固然愉快，但始終比不上兩人一起打拚的快樂。只是，現在的他，已經不是從前的他了。

珍美坊：

很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再愛你了，然後開始我的新生活。然而我發現我錯了。其實是我開始了新生活之後，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。

這種乍然是很悲哀的。我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。現在的某天里，我跟故友說，我好像愛上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯繫么。然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。

珍美坊：

我曾經，是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。

我記得你跟我說過的好聽的話。也記得你對我說過的殘忍的話。這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。但是我想我再也不會那樣入戲了。我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想像在你心裡占著怎樣的一個地位。

珍美坊：

你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失。我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。那些吵著嚷著說要離開的人，總是會在最後紅著眼睛彎著腰把一地的玻璃碎片拾掇好。而真正準備離開的人，只會挑一個風和日麗的下午隨意裹上一件外套出門，便再也不會回來。某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺，我不愛你了。

而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了我對你這麼好 你卻總這樣不冷不熱的 可我毫無辦法 誰叫一開始主動的人是我 偶爾也會想想 當我終於消失在追逐你的長途里 某個夜裡你的手機微微一震 你會不會恍然地以為 還是我給你的溫柔。

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