冷笑話：花木蘭，我一看就知道你是女扮男裝！

1

一個富翁的僕人因有事離開了他，富翁準備再雇一個僕人，他先後雇了幾個女僕人，卻都因為這些人去完洗手間後不洗手，富翁就辭掉了她們。後來僱到了一位婦女，她每次從洗手間出來後都洗手，富翁很是滿意。有一次，富翁發現女僕從洗手間出來後未洗手，富翁就奇怪地問因。女僕答到：「因為我這一次帶了衛生紙」

2

一位姑娘去隆胸，醫生說「這種質地柔軟，安全，要1萬塊。」

「有便宜點的沒？」

「這種假體植入的，要3千塊。」

「我是學生做不起啊，有沒有更便宜的啊。」

「哦，也有。」

醫生把她帶到一個養蜂房，說「進去吧，這個免費的。」

3

今天接到一個推銷的電話，對方說：「您好，先生，能打擾你一分鐘時間嗎?」我說不行，最少得十分鐘，已經很久沒人給我打電話了！

4

晚上出門，突然出來一個強盜攔住我。強盜:「打劫，拿錢！」他在我身上搜了半天沒搜到，臨走時說了句:「窮貨，以後別出門了！」我當時就生氣了！就對他說:「別走，看不起誰呀，我打電話給你借！」然後我就開始給朋友打電話借，結果打了半天都沒有借到。強盜拍拍我肩膀，遞給我二百塊錢:「兄弟，扎心了。你先拿著用吧！」

5

某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎?」

他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

6

跟閨密擺地攤賣內衣褲，本人比較矜持害羞。。也不怎麼好意思和顧客交流，於是閨蜜就勸我：不要害羞嘛。我說：沒害羞啊。她又說：像咱們這樣，出來賣，就要放得開。

7

悟凈：「這個世界上肯為你拿行李那麼久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。」

師父轉身道：「悟凈，我覺得我們應該好好談談。」

悟凈急忙道：「師父我沒有這個意思！我不是Gay！」

唐僧點了點頭。入夜，他突然起身一個巴掌打在悟凈臉上：「那你TM是想做我爸爸咯?」

8

早上上班遇到賣餅的大媽，買了一個餅吃，隨帶給大媽個建議：「大媽，你應該去學校門口去賣餅，生意很好的。。。」

大媽：「不行，這個餅不衛生，不能讓學生吃的。」

我去....良心大媽啊！！感動的我熱淚盈眶，又多買了幾個。

9

獅子、老虎、狼、狐狸、兔子五個打算一起野炊，經商量決定，獅子負責帶柴火，老虎負責帶鍋，狼負責帶碗筷，狐狸負責帶調料，兔子什麼也不用帶，自己來就行。

10

東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。

將軍：木蘭，你是女扮男裝吧？

木蘭：卧槽你怎麼發現的?

將軍：直男是不會為了買這點東西連逛四個集市的。

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