你對待孩子的方式，就是你小時候父母對待你的樣子

那天，因為身體原因去醫院抽血。在等報告的間隙，我坐在一對母女的旁邊。小女孩大概只有六歲左右，她抽完血，一直在哭泣，小手按著那個傷口，一勁兒往媽媽的身邊蹭著。

她先是輕聲地哭著：「媽媽，我疼，我疼。」她的母親，刷著手機，不理她。

她哭得更大聲了，淚水蓄滿了眼眶：「媽媽，我好疼，好疼。」

她的母親說道：「哭什麼哭，不就扎了一針嗎，不疼的。」小女孩聽了母親的話，眼淚更多了，索性撲在她媽媽的懷裡放聲大哭起來。

她的母親一把把她推開，然後告訴她：「一點點痛，你就哭個沒完沒了的，真沒出息。」

我實在看不過去了，就提醒那位媽媽，我說：「孩子，現在情緒不好，她還太小了，抽血這件事兒在她心裡的恐懼更甚於疼痛，你抱著她輕聲安慰一下吧。」

她沒有理我，從等候室走了出去，孩子一邊哭一邊拽著媽媽的衣角。

在臨床上有兩種父母

一種是情感疏離型的父母，一種是情感教導型的父母。

前一種父母壓抑孩子的情緒。後一種父母疏導孩子的情緒，建立情感智慧。

情感疏離型的的父母是情感智慧比較低的。或許他們從小得到的情感滋養也很少，所以沒辦法給予孩子更多。

下班回家，我總會帶著孩子在樓下玩耍。他們和鄰居的孩子總會玩到一起。孩子們有時候會鑽進旁邊的樹林子。

一次，他們在一堆枯葉中看見了一隻死掉的蝴蝶。有一個孩子大叫著喊媽媽：「蝴蝶死了，蝴蝶死了。」

她的母親竄進林子，然後說道：「死了有什麼好怕的，膽子這麼小。」那個孩子默不作聲，從蝴蝶的屍體上冷漠地跨了過去。

但是如果作為情感教導型的父母，就會利用這樣一個時機，對孩子進行情感的安撫和疏導。「蝴蝶死了，你是不是感到很難過？」

然後和孩子一起蹲在地上，觀察蝴蝶的樣子，讓孩子有一個緩慢接受的過程。

「小時候，媽媽養過幾條小金魚，後來它們死了，我感到很傷心，我想你現在的心情和我也是一樣的。」

很多時候，我們面對孩子的哭鬧情緒，會感到沒來由的煩躁。其實情緒並沒有好壞之分，只是孩子那個時候正沉浸在情緒裡面。

在我還沒閱讀《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書之前，我對自己的孩子的情緒時常感到手足無措，但當我靜下來認真地閱讀書中的案例時有一種豁然開朗的感覺。

我記錄了其中一組案例中孩子和父母之間的對話：

孩子：媽媽我累了。

媽媽：你剛睡過午覺，不可能累的。

孩子：（大聲）我就是累了。

媽媽：你不累，就是有點愛犯困

孩子：不，我累了。

媽媽：小小年紀，累什麼，又在胡說八道。

孩子：這兒好熱。

媽媽：這兒很冷，快穿上毛衣。

孩子：我不穿毛衣，這兒很熱。

這組案例裡面，這位母親一直在忽略孩子的感受，只是把自己的判斷說給孩子聽。

這樣的日常對話，也發生在我們的身邊，孩子越大，有時候我們覺得他們越不聽話，而事實上是我們大人從一開始就忽略了孩子的情緒和感受，我們只是站在自己的情感角度做出應答。

而孩子如果時常處在這種情緒壓抑裡面，天長日久他就關閉了和你交流的那扇門，變得沉默寡言，不願意做出應有的情緒反應。

記得有一次去參加一個幼兒講座，在講座上心理學講師分享了一個處理孩子情緒的反應模式： 「承認+為什麼+怎麼辦」。

她分享了一個自己的故事，她去參加一位朋友的家庭聚餐，在晚餐的間隙，朋友的孩子無意中打破了一個碗，然後哭起來，朋友的老公見了非常生氣：「哭，你為什麼老是喜歡哭？」那個孩子哭得更厲害了。

為了化解尷尬的氣氛，她走上前，把孩子摟在懷裡：「寶貝，碗打破了，你很傷心對不不對？」孩子望著她，點點頭。然後她又問她：「剛剛怎麼會這樣呢，你能說一說嗎？」

孩子一邊複述事情的經過，一邊安靜下來。最後她提議道：「那麼，我們怎麼處理這件事情呢？」那個孩子，從廚房拿來了掃帚和簸箕，把摔壞的碗掃到裡邊去。

這位老師在處理孩子情緒問題時，就用了簡單的三個步驟，但卻收到了很好地效果，一方面安撫了孩子的情緒，另一方面又讓孩子明白該怎樣對待自己偶爾所犯的錯誤。

其實，我們這些已經成為孩子父母的大人，很多時候都還沒有長大，帶著原生家庭深重的烙印面對自己孩子的時候，往往會把父母對我們的方式用在孩子身上。

有時候我們對待孩子的方式，會讓我們想起小時候某一個時刻的自己，你希望那樣痛苦難捱的時刻不再重現，但就是在當下，在你面對孩子的那一刻讓所有的往事重現。

不管我們走了多少路，讀了多少書，但父母和我們相處的模式會影響我們與子女相處的模式。

孩子對於我們是一次重新成長的機會，在扮演父親或者母親的角色里，我們第一次也許是唯一一次揭開傷痛、撫慰童年的機會。

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