愛一個人是忍住自己的痛苦，也要讓他幸福

媽媽1月去世，才3、4個月時間，有人就給爸爸介紹對象了，他說想慢慢了解下，但我還不能接受，一是還沒從媽媽離開的陰影里走出來，二是，我真的特別愛我的爸爸，甚至還慶幸過生病的是媽媽而不是他。也不是說不讓他處對象。主要是這個女的，從小我和媽媽都認識，算是阿姨。她已經在我的心裡塑造好了的形象，很難再去接受一個新的形象。而且之前我也不是很喜歡那個阿姨。還有覺得這種感覺很奇怪，對媽媽覺著不公平。但感覺我爸挺積極的，還有這個是他從小到大的朋友的妹妹，也是這個朋友介紹的。我不知道他是真心的，還是是因為朋友，怕破了關係。看著他對這件事比對我還上心，我真的很傷心。有時候他的確挺自私的，不管不顧我的。爸爸跟我都是內向的人，以前我倆幾乎不說話。也不怎麼打電話，打電話也從來沒有過超過一分鐘的。而現在媽媽走了也一樣，我感覺不到他對我關心，對我的愛。我不知道以後該怎麼辦。他可能更不會跟我打電話之類的。弄得我都不想回家，不想和他再有聯繫。可這樣鬧性子又會改變什麼呢。哎...覺得好累。真想跟隨媽媽的腳步。

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你描述跟父親關係的這段話中，有個地方是矛盾的，我看到你說「以前我倆幾乎不說話。也不怎麼打電話，打電話也從來沒有過超過一分鐘的」，在這種情況下，你仍然覺得你特別愛你的爸爸，「甚至還慶幸過生病的是媽媽而不是他」，這是有點矛盾的事情，能解釋這種矛盾的唯一的理由就是你跟你母親的關係非常不好，而你對你父親更多的是佔有，但佔有不是愛，你的整個提問中都顯示出你從來沒有想過為你的父親做什麼，只是象個三、五歲的小孩子，在為父親不能給予你愛護而哀怨嘆息，看你的問題，我猜測你至少應當是上了初中的孩子，如果在這個年紀，經歷了死亡，還沒有學會珍惜身邊的人，沒有學會愛，這其實是一件很可惜的事情。

也正因為如此，你才會覺得他是自私的，因為他沒在他人生中最艱難的時候管你，顧你。但是事實其實是你也沒有照顧你的父親。

我必須聲明，我沒有批評你的意思，因為人類在家庭遭遇重大變故的時候，一般來講都無法幫助親密的人，每一個人都陷入到自憐的模式里，都渴望能夠得到別人的愛，從而停止了付出愛，結果就是讓每一個家庭成員都陷入了孤島，你和你的父親就是這樣的狀態，你們兩個人都沉浸在自己的痛苦中，因此沒有更多的能力去給予對方愛和支持，這雖然是人類的普遍反應，但卻並不是唯一選擇。

在遭遇痛苦的時候，我們需要提醒自己去關愛身邊的其他人，尤其子女需要學會關愛父母。可能多人會對此憤憤不平，這是因為這些人不能了解什麼是「愛」，也不能了解如何得到「愛」。

事實上，父母愛子女只會導致愛的單向流動，由父母流向子女，這種單向流動，在子女看來會覺得這是理所當然的，所以被父母過度關愛的孩子一般來說沒有愛的能力，於是父母很難得到子女的回饋，尤其是在子女小的時候，所以中國才會有一句話叫「兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁」，身為子女，我們已經太習慣有父母的照顧，太習慣父母的「強大」，但這其實是幻覺，父母並沒有我們想像得那樣強大，他們也有脆弱的時候。

而如果強調子女需要學會關愛父母，則會使愛在家庭中流動起來。因為關愛父母的子女，也會被父母看到，也會得到父母關愛，這樣家庭才會是溫暖的，父子兩代人才會彼此依賴彼此支持。尤其是在家庭遭遇重大的變故的時候，相對而言，未成年子女的生活壓力要小於父母，畢竟身為父母的人要努力讓生活繼續下去，而子女基本上不需要考慮這件事，這時子女付出對父母情感上的支持就變得非常重要，就象你父親，他這麼快開始考慮續弦，很重要的一個原因就是他因為失去了配偶，而感到深刻的挫敗、壓力、孤獨……並且更重要的是你並沒有因為失去母親而長大，沒有學會珍惜你的父親，沒有感恩他，也沒有照顧他，這使他更孤獨，更渴望得到支持，因為他肩膀上的擔子更重了，而作為一個父親，他本能地覺得他不應該向你要求這些情感上的支持，這才導致他急於續弦。

一般來說，成年的子女對於這件事情的處理，相對來說會好一些，因為成年的子女能夠獲得來自於配偶和自己子女的感情支持，所以成年的子女能夠有能力去關愛失去配偶的父親或母親，支持老人度過這個艱難的時期，但是未成的子女會相對困難一些，因為未成年的子女也無法獲得別人的支持，家庭中的每一個人都容易成孤島，可是這更需要你逼自己快點長大，學會關心和愛護你的父親，當然這並不是阻止他續弦的手段，只是說，如果你能夠對父親付出愛，他也能感受到，也才會有能力對你付出。畢竟他是人，不要要求他成為神。

你已經長大了，無論你多大年紀，在你經歷了母親死亡的那一刻，你就必須接受死亡所帶來的成長的壓力，哪怕你只有五歲，你也必須要學會面對這件事。

這讓我想起日本一個真實的故事，一個小女孩的媽媽在她兩、三歲的時候患癌症，然後她的媽媽為了讓她能夠學會照顧自己，在後面的兩、三年的時間裡給了她嚴格的訓練，教會她做各種她和她爸爸愛吃大醬湯和其他食物，然後告訴她，無論到什麼時候，都要好好吃飯，好好照顧自己，在她五歲的時候，母親去世了，她的父親非常痛苦，根本沒有能力照顧她，但是出殯後第二天早上醒來，她的父親就聞到了熟悉的大醬湯的味道，從此開始了父女相依為命的生活，這個孩子不但給父親和自己做了早餐，還給父親做好盒飯，每天給父親裝好，這其實是她的母親留給她最美好的禮物——學會生活下去。這個故事後來被拍成了電影，也非常令人感動，現在這個孩子長大了，好象還出了美食方面的書，父親也沒有再續弦。其實不是因為她的父親多麼無法放下妻子，只是因為這個男人得到了情感上的支持和慰藉。

愛一個人是忍住自己的痛苦，也要讓他幸福。愛自己的父母也是一樣，忍住自己的痛苦，也要學會珍惜和感恩活著的這個，你需要明白，無論是誰都不可能陪你到永遠，畢竟終有一天，你的父親也會象你的母親一樣死去，到那時，如果你依然沒有學會愛，你會痛恨自己。

當然付出愛，並不一定就是你要如何如何，如果你沒有能力去愛你的父親，那麼就學會支持他，在這個時候，你父親能有一個從小到大的朋友的妹妹在身邊，應該來說對你們整個家庭都是好事，一個外人的介入，會給予你父親情感上的支持，這讓他有機會看到你，也有機會對你付出情感上的支持。

但是你需要明白的是無論他娶了誰，他永遠是你的父親，無論誰嫁了她，這個女人也無法替代你的母親，這件事對於你的母親並沒有什麼不公平，那種不公平是你自己內心對父親的執著產生的幻覺，是你自己覺得父親這樣對你不公平，這就象很多二胎家庭所經歷的一樣——老大對母親生下弟弟或妹妹非常憎恨，因為老二分享了父母的關注，出現這種問題的家庭說明父母曾經太過關注老大，讓老大養成了獨佔的習氣。你對你父親的女朋友也懷著相似的心情，所以你需要明白的是這個男人是你的父親，你無法取代你的母親而獨佔他，無論怎麼樣他都必須要有他自己的生活，而你也會有自己的生活。

死亡對於我們每個人來講都是珍貴的，死亡促使我們冷靜地看待這個世界，看待生命，看到自己的位置，死亡也讓我們學會珍惜、感恩和愛，當你有一念之間想到有一天，你和你的父親也會如你和你的母親一樣分離的時候，你不會再苛求他，只會更珍惜和感恩你們此刻能夠彼此擁有的時光。

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