我留學六年，卻感覺被美國夢調戲了 | 地球知識局

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本文為我局的第

178

篇觀察文章，今天我們講講

美國社會

的故事

文字：有魚 | 編輯：大綠

來自

馬里蘭大學

的演講風波引得國內輿論爭論不息，前日，我局一位來自美國中部的讀者希望跟大家談下自己對美國的認識。

她在美留學六年，現攻讀

心理諮詢博士

，在對美國社會的長期觀察中，她的美國夢由清晰轉為模糊，由外界轉向內心，由激昂轉向平和，她希望將自己的故事和感想分享給更多地球人民，如下：

▼

A：最近

馬里蘭畢業演講

的事，你聽說了吧？

B：恩，朋友圈轉的不少，但我沒細看。

A：

那種想法到底普遍嗎在留學生里？你身邊人都什麼反應？

B：

大部分人沒啥反應，出聲的基本都是反對她。其實我挺驚訝現在還會出這種事的，近幾年中國留學生都越來越不把美國當回事了，她真的沒啥代表性。

不過也有看到個別人覺得她說的都是大實話。

A：還真有認同她的？

B：也正常吧。我周圍那些親美的人都是來美國踏實上進然後一步步出人頭地的。

期間學校啊老師啊肯定給了不少支持，對美國有好感也很容易理解嘛。

A：自己努力不感激自己，感激美國幹嘛？

B：可能他們本身家庭背景一般，在國內挺難得到什麽資源的，對自己也不敢有太多期待，出來在別人地盤上反而受了賞識得到了幫助，得到超出預期的成績，肯定多少會感激美國的體制？我也不太清楚...

A：那你自己呢？

你對美國是啥態度？

B：這個說來話長了... 給你看個我之前寫的文章吧。

▼

關於對

美帝的嚮往

，得從高中的外教課開始說起。

那天外教跟我們嘮嗑，說起

多年前有人救了他一命，從此他們相忘於江湖。

同學們聽了紛紛表示驚訝，覺得這種生死之交居然能就此別過？

外教淡然地解釋說，志同道合的人才能成為朋友，跟恩情沒關係。

當眾人都覺得他不可理喻時，

我卻感覺找到了同類。

當時的我不禁想，是不是我有一顆美國魂？是不是美國才是我的歸宿？

五年之後，我站在了美國的土地上。

第一個清晨我睜開眼，意識到自己睡在一個過分軟的陌生的床上。起身撩開窗帘，看見的是清爽的小路，和小路兩邊一幢幢帶院子的別墅。Host family 住的地方，真的跟電影里一樣。

去了學校，商店，街道，

一切都整潔，寬敞，明亮，舒適。

至於空氣，那當然不是甜的，而是

沁人心脾的青草味。

至於人，那更是

友善得治癒。

誰會不喜歡這樣的地方？

可笑的是，第二天我就被一塊臟斑黏住了。那塊臟斑，是我之前在網上轉租來的髒亂、黑暗、難聞、破敗的家。

它黏在了離我生活最近的地方。

但在當時的我眼裡，這塊臟斑，怪我自己疏忽，怪之前住那兒的中國人不愛乾淨，怪房東不靠譜，

獨獨怪不到美國身上。

真正的美國，必須是美好的。

那時的美國是我的歸宿嗎？並不是，因為我還配不上它。

在千萬種我不可企及的好中，最讓我相形見絀的，

是美帝人民對理想的熱情。

我沒有理想，更沒有熱情。我學金融，但我恨它。我天天忿忿地看著它，苦逼地學著它，周圍的人卻在充滿愛慕地與它舞蹈。

那份熱情，讓他們充滿幹勁，讓他們衝破一切向著太陽瘋狂生長。而我，卻只能靠毅力一點點向上攀爬，只求不死。

憑著中國人的智慧和勤奮，學業上恐怕不成問題，但我的人生呢？就要這樣在痛苦中度過了嗎？

我天天行屍走肉一般穿行在商學院里，覺得壓抑，覺得羞恥，覺得自己在背叛自己，卻毫無出路。

學了兩年多金融，我怎麼放棄？又為了什麼去放棄？

美帝人民終於還是用他們的熱情鼓舞了我。在一堆

「Yes, we can」,「Nothing is impossible」,「It』s never too late」

的真人勵志故事中，我一點點積攢了勇氣，開始在

美國高校那處處鼓勵探索的開放環境

中拚命嘗試。

一年後，我看清了自己的心的形狀，又為這顆鮮活的心找到了一個還算合適的地方 —— 心理學。

從此我的人生基本是開掛的。因為選對了路走了心有了愛，干什麽都得心應手，還處處遇貴人，機會一個接一個地砸向我。

我第一次體會到學習的快樂，第一次感受到內心激情的噴涌，第一次品味到與宇宙之大和諧的快意。

也第一次知道了自己是誰，從哪裡來，要到哪裡去。我感受到

強烈的自我價值感

，我無所畏懼。

那時候，我真心實意地覺得，美國是我的導師，我的伯樂，我的歸宿，我的精神家園。

▼

那之後的夏天，我回了國。在家的前幾周，我幾乎被擊垮。我行走在密不透風的人群里，看著大家疲憊的臉，感受到

強大的無可撼動的沉重的現實。

突然我覺得自己很可笑。

我憑什麼去夢想？憑什麼覺得自己可以衝破生活的現實？憑什麼覺得自己可以改變這千萬人的命運？我是不是被小資產階級腐化了？是不是被美國夢洗腦了？

與此同時，我開始憎恨這份現實。就是這份現實，

這密不透風的現實

，壓迫了我整整二十年，讓我隨波逐流，被生活、也被別人對我的期待所奴役，

讓我無法喘息

，不敢於去夢想，不敢於去做自己，更不敢去挑戰現實。

現在我好不容易找到了自己，找到了勇氣，找到了理想，

卻又被這現實擠壓，讓我懷疑自己。

我心裡好恨，恨不得立即飛回美國，給我的理想找回容身之處。

當然我並沒有逃跑，而是去四川的小山村待了一個月。在那更為殘酷的現實面前，

我愈發感到自己理想的可笑。

但這下，我恨的不再是現實，而是空有一腔熱血的綿薄無力的自己。

如果理想打不過現實，那出問題的一定是理想。現實無可逃避。

於是我就死死坐在那片現實上，尋找能扎進自己理想的縫隙。

有一天，我坐在當地學生家的小木凳上，聽著婆婆跟我說著我根本聽不懂的話，看著哥哥把自己的飯沉默地撥給弟弟妹妹，突然決定，我要去學心理諮詢。

我想跟人在一起，跟現實在一起。

當我在自己熱愛的道路上越走越遠時，

不禁想要幫助更多人找到自己的熱情所在。

看著那麼多的中國學生像過去的我一樣學著就業前景好自己卻不喜歡的專業，並因為不知道自己想要什麽而惶惶度日，很是痛心，

不久便跟小夥伴建了個學生組織幫助中國留學生探索自我。

那時的我，堅定不移地相信

自我實現

是人生的最高追求，也是通向幸福的不二法門。作為吃穿不愁的中國留學生，沒有任何藉口不去

追求自己的理想

；作為佔有社會上遊資源的富二代和專業人才們，更沒有理由不去用自己內在熱情所迸發出的光和熱去

照亮世界。

▼

一切在讀博之後發生逆轉。

我們的項目極其注重

文化多樣性和社會公平。

在這個對一切文化形態都很敏感的環境里，很快我就體會到，當初我所推崇的

自我實現

只不過是

西方個人主義的產物

罷了，並非什麼普世價值。

我自己在個人主義道路上的走得比較順，並不能說明它適用於所有人。更何況我的底子根本不是個人主義，只不過是在事業選擇上任性了一把。

我沒能意識到其實是中華傳統文化里的很多東西保護了我在個人主義的道路上不受傷害。

所以，我之前把它奉為絕對正確的普世價值並以此來做簡單粗暴的價值判斷，實在很狹隘，

大概也多少中了西方中心論的毒。

項目里大家對

正義與公平

的關注，也讓我看見了太多

社會的陰暗面。

我進入一所美國高校，就等於進入了美國中產階級生活，因此我所享受的優越的高等教育和物質生活，也基本只屬於特權階級。

非特權階級的生活是什麼樣的？那豈是一個慘字了得！當初那塊我不經意粘上卻選擇視而不見的臟斑，就是那不堪生活最表面的小小一角。

比那一角慘烈百倍的現實，無處不在。

當我看著不同群體間因為膚色、種族、階級、信仰、性別、性取向的差異

在暗處激烈地互相傷害，

聽著少數族群同學們的血淚史，看著他們不時爆發出的怒氣和淚水，懵逼之餘只覺得自己

被美國深深地欺騙了。

怎麼跟說好的不一樣呢？

不過這一切都不足以讓我對美國徹底失望。

因為我身邊不就聚集了一群為了改變這些黑暗現實而努力的鬥士嗎？只要有人直面現實，挑戰現實，那就有希望！

然而這希望，也沒有持續太久，因為我看見了這場鬥爭背後那深刻的裂痕。

這群社會鬥士，依靠他們那些政治正確的價值觀，對那些保守主義者開始了新一輪的

歧視。

這種建立在意識形態上的

隱性歧視

似乎更加可怕，因為他讓人理直氣壯地互相憎恨。

他們永遠有吵不完的架，每個人都覺得自己對別人錯，最可怕的是每個人還

都想按自己的想法

改變世界。

那些關於公平、正義、自由、平等的理想，似乎都成了他們否定和傷害別人的理由，也順便當了歷史的遮羞布。

我在這無止無休的爭吵和攻擊中，徹底絕望了。

這種

裂痕

似乎也滲透到了人心內部。他們懷著美好的願望，卻總是在

破壞

；他們追求獨立自由，卻一直在

埋怨

社會；他們把最光鮮的一面給人看，內心卻不斷

墜入黑暗。

在他們甜美的笑容和洪亮的聲音之下四處都瀰漫著仇恨、憤怒與痛苦。

我開始無法相信他們的笑容和美言，開始覺得孤獨。

這些認識都讓我

反感美國

，甚至常常覺得它簡直一無是處。我氣過去的自己，居然那麼推崇美國，那麼看低自己。

我為那千千萬萬在心理上被美國無端碾壓的人感到痛心疾首。

於是我又去建了個

國際生組織

，幫助加深文化認知，促進

跨文化交流

，希望大家不要輕易被美國洗腦。這組織到現在也做了一年，

心態終於漸漸平和起來。

經歷了對美國的諂媚到鄙視，終於能簡單地去接受了。

對一個社會了解得越多，越無法做判斷。

自己固然有些偏好，但也只是個人感情上的事。對於糾結誰對誰錯誰好誰壞這類事情，也真是有點累了。

這些事不僅難以得出結論，而且一旦較真，就又陷入了價值判斷的怪圈，就又要有人受傷害，何苦呢。

是的，在這個過程中

最具有顛覆性的

，就是他們讓我深深懷疑了為

他人謀求幸福

這一概念。

我不敢再有什麼遠大理想，也不敢輕易去改變別人的命運了。改變世界對我來說幾乎變成了操控別人的代名詞 ——無非就是把自己的想法強加於人。

我憑什麼去為別人決定什麼才是他們想要的東西？憑什麼去摧毀別人現有的東西？再對的東西，要若以否定別人討厭別人傷害別人為代價，似乎都不再對了。

幸好，我還有我心愛的心理諮詢。

只有作為諮詢師，我才能徹底放下自己，敞開心扉真正去聆聽每個人內心的聲音。

A：我去...... 沒想到你前後變化那麼大！你要是讀完本科就回國了，豈不是也是個崇洋媚外的？

B：是啊！人又不是死的，對事情的態度肯定會變啊。環境和經歷的影響都很大啊！

A：確實... 要用發展的眼光看問題嘛！所以你畢業以後會回國嗎？

B：有點想回。對這裡的心理諮詢界也開始不太認同了。雖然有很多可取之處，但感覺跟我們東方恢弘的視野比起來有點狹隘，心理學家整天去搞社會運動我也有點心累...不過誰知道我以後會怎麼想

A：是啊你畢業還有好久心思還那麽活躍... 話說你怎麼會自己寫這種玩意兒？

B：就這學期我們Diversity課學

Acculturation

嘛，老師讓我給大家做個 presentation，我就準備了下。

A：acculturation什麼鬼？

B：就是

人在跟一個新的文化全方位親密接觸時所引發的一系列改變。

在美國這種移民國家，這個現象太普遍了，

大家都在被各種文化撕扯。

A：所以在這種衝突里大家一般會怎麼反應呢？

B：怎麼反應的都有啊.. 要麼融入新文化，要麽死守著自己文化，要麽兼容並蓄，要麼徹底懵逼搞不清自己是誰..

A：那一個人的反應一般由什麼決定呀？

B：你確定還要聽嗎.... 我說得都累

A：說說看說說看

B：你自己文化的特質啊、你所到的社會的文化特質啊、移民政策啊、周圍人對你好不好啊、你自己性格啊、當地語言通不通啊、有沒有很多當地朋友啊、有沒有人關心支持你啊…

A：好了你夠了... 你們心理學還真去研究這個？

B：是啊，細緻得讓人心累！模型就有五六七八種...

A：所以留學生去了美國，對美國文化的認同度會受很多亂七八糟的因素影響咯？

B：是的吧，

恐怕不是一顆愛國心就可以決定的事

A：誒我覺得你這個經歷還挺深入挺完整的，要不要發到網上分享一下？

B：算了吧... 萬一過兩年我覺得現在的自己是傻逼呢？萬一別人把我某個階段的體會單拎出來罵呢？

A：好吧確實，有心的話你隨便哪句話拿出來都可以被罵死了..

B：T T

END

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