80％戀人的分手，都是這個原因吧

VOL.458

微博@曲瑋瑋

前幾天刷微博，看到平時都樂呵呵的朋友Suggy連發了好幾條傷春悲秋的句子。一問才知道，又跟男朋友鬧分手了。

Suggy和她男朋友的故事一直是我們高中朋友圈裡的「戀愛範本」。

男生的成長軌跡就跟言情小說里的男主設定如出一轍，帥氣，聰明，學習運動看起來毫不費力；打場籃球賽，一整片觀眾席女生的眼睛都跟雷達一樣鎖定在他身上。

Suggy就是那一群女生里，不大起眼的一個。從上學時候偷偷把他的卷子裱起來，到後來跟著他去同一個城市上大學，再到最後百般追求修成正果，Suggy老調侃自己是撞上大運了。

問題從Suggy畢業之後接踵而至，她去別的城市工作，男生學醫繼續深造。這兩年里，每次見面都是Suggy奔波過去找他；平時工作壓力特別大的時候，堅持拚命加班，就為了留出周末的時間跟他聊天——男生說只有周末空；甚至我們一起出去聚會，她都叮囑共同好友不要發合照，怕男朋友不開心……

聊到最後，她問我，「是不是從一開始，我就不應該高攀他？」

錯的不是所謂「高攀」，感情就像翹翹板，一段不平衡的戀愛關係帶來的只會是日復一日的損耗，即使有再多的真心填補，兩個人還是始終處在不對等的位置。

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和Suggy一樣，很多人在感情的開端，就直接篤定自己處於「弱勢」。

因為覺得自己不夠好，甚至「配不上」對方，於是寧願單方面的付出甚至是犧牲，把生活的重心完全轉移到對方身上。他們願意為了愛情放棄自己的生活愛好甚至朋友圈，以為用這樣的方式能填補和戀人之間空缺的那部分，卻逐漸失去了自我。

有時候，他們誤把容忍和遷就當成理所應當。認識一對情侶，女生在感情里非常強勢，必須掌握男生朋友圈裡所有的異性朋友關係，不許他單獨和其他女生見面——即使是工作關係；在旁人面前，女生也毫無顧忌地頤指氣使，嫌棄男生連簡單的事情也做不好。男生卻一味忍讓，覺得這樣才是維繫感情的長久之道。

他們對感情有極度的不安全感，不論出現什麼問題，都會先想「是不是自己的錯」：「確實是我回家晚了，他翻我的手機也無可厚非」，「一定是我過於在意他，才無理取鬧」……

很贊同連岳說的，「當愛情的某種形式以為可以高於自由和快樂時，它就變成了愛的強制、愛的脅迫。」

這種不平衡的相處模式，一是來源於缺乏溝通，在感情一開始出現不平衡的苗頭的時候，雙方都默認接受；二是認為自己處於弱勢的那一方，始終缺乏自信，讓「配不上對方」的想法根深蒂固，並且在不安中越陷越深。

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想要緩解這種不平衡的相處模式，一定要多溝通，一味地忍讓和付出不能解決問題。

朋友Suggy的問題就在於，她覺得自己始終低人一等，為了維繫來之不易的感情，她願意忍受對方用優越感和控制感來對待自己。但不論在不在一起，兩個人都應該是獨立的個體。感情總是自帶濾鏡的，對方也許並不是完美無缺，而自己也並不是平平無奇。

所以，在重視愛情的同時，也別忘了好好關注自己。

話劇《戀愛的犀牛》里，男主角馬路愛上明明，愛到瘋了痴了，為了她改變性格改變愛好，甚至變成了她愛人的替代品，完全失去了自己。

在現實中又何嘗不是呢，很多人把愛情當成生活的全部，將戀人當成生命的所有依託，拋棄自己的性格愛好，甚至連自己是否真正感到舒適開心也不再在意。

其實，獨立自信的你比失去自我的你美太多了，只有接納真實的自己，才能更好地面對實際的感情關係，在甜蜜時不憂慮，危機時也不焦慮。

好好修鍊自己，永遠是最有效的強心劑。

與其整天憂心自己「配不配得上他」，不如在書本里和百年間的思想對話；與其為感情的付出感計較，不如先關注自己對身體健康付出了多少。

像我平時忙著寫稿工作，對待自己也變得有些隨意，經常在熬夜休息不好的時候就突然智齒髮炎，或者牙齦腫脹出血，來勢洶洶，又來不及迅速找到牙醫解決口腔問題，每次都把我折磨得夠嗆。

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我始終覺得，修鍊成更好的自己，才更能促成愛情里最好的狀態——勢均力敵，親密而不依附，互相支撐而不奢求。

一起抱團取暖，也能一起去看世界。

GoodNight

瑋瑋日常——

黃綠色的頭髮只存活了兩個周，我又染回橘棕色了。

事實證明，不要在衝動的時刻做出任何決定，否則你會花更多時間來做彌補。

不過，好在頭髮還有彌補的餘地，還有好多東西，就像麥兜的結尾里說，不行就是不行，沒有魚丸沒有粗面。

並不是世間一切都有商量的餘地。

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