年輕時想成為任何人，除了我自己

如果某天你變成了異性，會喜歡上自己嗎？

我不會，煩還來不及！

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衣櫃里有件大衣，比別的衣服都貴一些，買的時候糾結了良久，但穿身上不久之後它就起球了。

那是一件網紅店的衣服，我很喜歡那個店的店主，經常在微博上刷她拍的美照，我覺得她膚白貌美大長腿，陽光自信有經濟頭腦，還有那麼帥的男朋友，簡直就是人生贏家。所以每次看她店鋪上新的美照時，總會把它想像成是自己，也免不了心動的買上一件。

說實話，衣服的質量真的不怎麼地，但是我卻買了不止一次。每一次都會被那些漂亮的圖片所迷惑，可真實鏡子中的自己依然是個矮窮矬。

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上次回家的時候整理書架，翻找出來好幾本中學時的日記本，彼時的筆跡和現在有很大的變化。

那時候鄰座的女生喜歡寫楷書，橫平豎直，寶字蓋都要多拐一個彎，當時覺得她的字體特別漂亮大方，無意識的就開始模仿，然後便有了日記本上那些四不像的字體。

如今再看，覺得那些字體都丑爆了，可當時的自己就像著魔了一樣偷偷地模仿著別人。

模仿？沒錯，是模仿。

你有沒有偷用過媽媽的口紅？你有沒有因為某個喜歡的明星而剪了同款的短髮？你有沒有偷偷注意並且模仿過喜歡的人的女朋友？

我們總在假想自己是別人，那個風光無限，令人艷羨的別人！

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不止一個人對我說，「小溪，我好羨慕你哦！」

我就在想，你到底羨慕我什麼呢？有點閑，有時間又很悠閑？很瀟洒，說走就走？生活過得很充實？

可我才羨慕你呢！有人疼有人愛，有人做飯有人買單，有人傾述有人分享，膚白貌美大長腿，名牌傍身玻尿酸，性格溫和說話溫柔，多才多藝能言善辯……

羨慕的鏈條中我們總在扮演著多重角色，既充當著羨慕者也充當著被羨慕者，可哪有人可以處於羨慕鏈條的頂端？

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我常常在想，我為什麼總想成為別人？

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看到武志紅關於「嫉妒」二字的解讀才終於恍然大悟。他說，「嫉妒常是一個借口……或者從根本上說，是為了轉嫁自己的自卑感。」

沒錯，也許這種羨慕又夾雜嫉妒的情感就是骨子裡的自卑感。

我有一階段的瘋狂減肥史，最終的後果就是減肥過度導致營養不良，從而住進了醫院。很多人不解，「你一點也不胖啊，為什麼要減肥呢？」是的，減肥的時候我其實只有95斤，可我為什麼還要減肥呢？

我在之前的文章中也講過這件事情，我說我想成為更好的自己。因為想成為更好的自己，所以變得極度自律，去學習更多的技能，逼迫自己做更多的事情，可越是這樣，越會發現自身的不完美，反而越加的不喜歡自己。

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住在大連的人都知道，七院是精神病院的代名詞，而我家就在那附近。每次經過的時候，總有種衝進去的衝動，我覺得自己的自我厭煩已經到了病態的地步，我需要心理醫治。

這是一種無法與人分享的心理，因為絕大多數的人都無法理解。

偶爾，那些穿著條紋病號服的阿姨們會從樓下招搖而過，買菜的時候也會與人討價還價，我觀察過她們不止一次，除了那身象徵「生病」狀態的病號服以外，絕大多數的時候他們又與普通人無異。

其實，我們中的絕大多數和她們又有什麼區別？一樣都是拖著普通人的皮囊，裝著沉重的心傷，感冒都會吃藥的我們，心理生病的時候卻幾乎都在選擇漠視。

總是那些摸不到觸不著的東西驅使我們厭惡這具軀體，而別人的光鮮皮囊便成了我們的嚮往。

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在這些社交媒體上，大家對另外一個人的了解多多少少都只是片面的，就像你們眼中的我一樣，那個積極樂觀向上的姑娘，也只是生活中的我的某一面而已，我在刻意的放大那些優點，以便掩藏我那脆弱又自卑的不勇敢。

工作的緣故，朋友圈裡有幾位直播網紅，約見本人的時候終於知道什麼叫做「見光死」。我也見過一個毫無經驗的人僅靠背稿就成功的充當了幾小時的專家導師。

社交網路讓我們處於在一種別人光環的假象之中。

羨慕的對象真的有那麼完美嗎？

答案定然不是。

年輕的時候，我們為什麼總想成為別人？因為我們總是看不到自己的優點、閃光點，反而在不斷地將自己的缺點擴大化。這個世界總有無數個我，在過著厭惡自己的生活。

當我年輕的時候，我想成為任何人，除了我自己。

有些道理，只有某一瞬間才可以恍然領悟。希望從此刻開始，和我一起願意並接受不完美的自己。

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