十條笑話：你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了！

引導語：朋友買手機，9800大洋，朋友拿出一萬，收銀員：您在付個300，我找您500，我朋友趕快給了300，收銀員找回500，我………

【十條笑話】

1、從大潤發買了個垃圾桶，把零食放裡面了，坐上公交把桶放腿邊迷糊覺.......一覺醒來低頭一看。。。TM都滿了......

2、和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。我。。。

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3、駕校來一美女，讓我想起了駕校兩年前的校花。她長的非常好看，切身體會到了英雄真的難過美人關。眾教練都不捨得她走，在我的努力下，她科目一掛了一次。在老楊的努力下，科目二掛了兩次。在小李的努力下，科目三掛了三次。這才使得她在駕校陪伴了我們整整兩年。。。

4、前幾天我們公司倉庫被盜了，作為行政主管我被扣了倆月的工資！我當然不服，就找領導理論：領導啪地把一份文件摔在我面前！我一看，是我寫的招聘廣告：因公司地理位置偏僻，財物貴重，現本公司急招倉庫保安兩名，隨到隨時上班。，聯繫人XXX。我……

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5、中午一女的在外面美顏自拍。樓主在擦窗戶。 自拍時鏡頭沖著我了，象徵性的笑了下。看到那女的一愣神。 我在她回頭前蹲下去了。然後從鏡子里看到她轉回頭去的時候又站起來。反反覆復三次給她嚇哭了。。。我是不是做錯了什麼。。。

6、軍訓的時候，教官嚴厲的告訴我們說「做任何事，必須三個字，快！准！狠！」並且規定說解散必須在十秒內完成，否則就再跑十圈再解散，然後有次解散，有個男生太著急「啪—」撞後面籃球杆上，當時就暈過去了，第二天，教官輕聲細語「小祖宗們，慢點走，不著急，小心點」

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7、每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法，有勁！就是任性！

8、她趴在桌子上調笑的問同桌：「喂，你有喜歡的人嗎？」他看了她一眼，淡淡的說：「有啊。」她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：「誰啊？」「我們班上的，你猜。」她把全班女生的名字都念完了，他卻都搖頭。她問：「都念完了，你怎麼都搖頭啊？」他輕笑：「傻瓜，你確定都念完了嗎？」女孩聽後愣了一會，害羞的轉過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：「其實，我喜歡……班主任。」

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9、有個女同事問我:為什麼你們男生有了女朋友後臉變青了還瘦了，為什麼沒女朋友的男生一直都是那樣怎麼都不變！我回了句:因為我們男生的營養給你你們女生了，你不發覺你們女生有了男朋友會越來越漂亮了嗎，就是我們男生給滋潤了！結果她還真的信了說要去交個男朋友。妹子回來我是跟你開玩笑的。。。

10、老婆：「我們老闆真讓我傷心。」老公：「怎麼了？」老婆：「他今天給我說：『派給你個新工作，專門迎接招待各部門領導夫人。』」老公：「這不是好事兒？傷什麼心啊？」老婆：「他還說：『夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！』老公，你說他啥意思么。。。」老公。。。

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