一個MB的情感日記：相愛15天！

我不知道用相愛這兩個字是否恰當，起碼我知道我是愛他的。

我在上海的一家會所做技師，行內的人都知道做MB是不能談感情的，尤其是和同行。我做這行的時間雖然不長，但和MB接觸了很多年。不知道是什麼驅使，他來的第二天晚上我們就睡在了一起，他輕輕的摟著我，我也溫柔的靠著他，上海1月的寒冬卻在我心裡洋溢春暖花開的氣息。不管到哪，我都不會和一個會所的技師發生關係，可是那晚，他摸了我，我也摸了他。之後我們就經常粘在一起，有朋友說我們每天在他們面前親熱，像是在做秀。我不是。

上一次戀愛還是兩年前的事了，不知道這次來的這麼平靜，對我沒有半點的驚喜。卻有無盡的甜蜜。還記得，我們一起去超市買東西，一起做飯吃，我還記得我坐在他大腿上打麻將，還有他將他親手包好的餃子喂到我的嘴裡。可能真的是我不知道怎樣去愛一個人。我不會老公老婆的掛在嘴上，我也不會撒嬌，，更不會說甜言蜜語。

分別了48天，我去了深圳。不想纏著他讓他早點回家過年陪陪老婆和孩子。只是我沒有說出來而已。其間有人說他跟別人不清不楚的，我還不願意相信，直到從上海虹橋機場出來，在機場大巴上，我把手放在他腿上，他嘴角露出一絲彆扭的神情，我才知道事情不好。

一直到家，我們沒有說什麼話。趕了火車又趕飛機，到家洗了個澡我就睡了。不知道什麼時候他睡在了我旁邊，我靠在他肩頭，把手放在　他胸口，我吻他，在他臉和胸口摩梭。他卻沒有看我一眼。

我知道我們到這裡就該結束了。眼角輕輕的滑下了一滴眼淚，轉過身去了。

晚上他的BF在門口看了我兩次，我是知道的。可能是心痛帶著我那破敗不堪的胃也一起疼痛起來，洗了把臉我一個人坐在沙發上，他和BF在房間里躺了3個小時，我一個人在外面忍著胃痛坐了3個小時。這些都是沒有人知道的。

我不需要別人的憐憫和同情，我只會一個人默默的消化。就像我愛一個人，同樣是默默的。這才是我，不帶任何目的，簡簡單單的，沒有虛偽和欺騙，否則那也不是我了。

看著他BF對他，我看到了他曾經對我的影子。我承認這正是我欠缺的，我也承認我不可能完全變成那個樣子，否則那也不是我了。

離開是早已決定了的事，晚上一個人在街上走，把該忘的忘了，把多餘的眼淚流乾淨，我不想在別人面前哭鼻子。否則那也不是我了。　朋友傻傻的以為我留下了就會好了，可是我知道，再也回不去了。留下來的話就是自己犯賤，我不會做這麼無趣的事。否則那也不是我了　。　曾以為為心愛的人做0是很偉大的舉動，現在才發現這是很低級趣味的事，是我太傻太天真了，做1的無非是想鞏固自己的男權地位，以　及滿足他的那點慾望而已。恰恰這是我很難做到的。甚至幾乎我都快忘了我自己也是1.

聽說他比從前幸福，我只有滿足。還能有怎樣的企圖？

我只是將心裡的寫下來，然後將這紙箋文燒為灰燼。將他祭奠了而已。

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