追夢若冷，就用希望去暖
「從前對不起，現在我拚命。」
西單女孩，那個唱歌的女孩，你夢想實現了？
我的...還很早很久很長
關於我的工作，最近我有一種深深的挫敗感。首先，簡單的敘述一下，我是幹什麼？我的這份工作有一個書面詞叫「商務專員」。這名字有點高大上的即視感。但其實就是，每天當清晨的第一縷陽光透過玻璃窗照進來，我們在陽光調皮的晃動下，開啟每天必須用到的辦公電腦，然後枯坐在電腦前，等待著客戶的光臨。客戶出現後，第一時間跟客戶合作談判。隔著電腦屏幕，打著口水仗，管他是老少婦還是孺哭窮炫富都果斷的把手裡的資源按老闆的價格漂亮的拿下。順便解決對接好編輯的工作。就是這麼的簡單。簡單？簡單！
其實，我原本是做編輯的。因為一份莫名的好奇和新鮮感，被選調入商務。我對眼前的這份工作用一種聽天由命的命運感外加十二分的精神對待，說實在的，我自己都會被這種工作精神所感動。
但，我也是個浮誇的追夢人。我的夢想跟工作內容毫無關係。當我的夢想還在口裡準備吞吞吐吐說給身邊好友時，我就聽到他們一浪接一浪的嘲笑向我襲來。我是一個自卑沒有安全感且背負一身小小理想的人。一次莫名其妙的爭吵，我隻身來到這個讓我鼻子再也呼吸不到新鮮空氣，被外人評價為髒亂差的西部門戶城市裡打拚。說打拚 有點過了，應該是苟延殘喘才對。整天活的像只死狗，偶爾多撿到一根骨頭就嘚瑟到不行的那種。
是上天的眷戀，還是上天的考驗，分不清。我在一個小雨的寒冬早晨，捲縮在閨蜜樓下的小網吧，全神貫注的跑著飛車，一通電話，一個簡單的面試，把我從城市的最北邊，扔到了城市的西南角。在還沒有來得及好好享受這個繁華城市的璀璨絢爛，就開始步入工作生涯。莫名的有種悲壯並著些許的新鮮感。
我至今仍然記得，那些努力拚搏的日子。我對這個城市不熟極其不熟，外加東南西北一直分不清，為此吃了不少苦頭。至今想起那一個個早晨，一個個夜晚，我在鐘樓地鐵通道像個瘋子一樣急忙慌張的嘗試找到正確出口踏尋歸家或上班旅程的最後一站時，我的頭都會嗡嗡作響。好在，這麼艱難的日子，我竟然也糊裡糊塗的挺了過來。
隨後，我拉上了這個城市唯一我可以對他發號施令的弟弟。攜著一起去找房子，並快快的辦好一切，我感嘆，原來靠自己也都是可以的。我有一種對自己的錯誤判斷。我是一個依賴思想極其嚴重的女孩子，如果有一個人讓我很放心，我就會像一顆橡皮糖黏在他身上，任他怎麼撕都撕不下來，他做什麼我便做什麼，或者我說，他做。但，在沒有任何人可以依賴的情況下，我又是一個極其獨立自主的女性。理性的可怕。我可以快快的有條不紊的搞定或者扛過所有的困難跟委屈。有時候彪悍的會把自己嚇到。也許，我身上的這些東西是每個女孩子或多或少都紮根在身上的特質。
為了理想，我隻身來到這座城市。把自己砸進無盡的孤獨里。眼前的現實，夜晚的孤獨，讓我不斷的重塑自己，審視自己，懷疑自己，陷入迷茫，又從迷茫里掙脫出來，然後在大片大片的回憶里淪陷，最後重新尋一條路出發。我走了很多岔路，擰巴了許久。
我很羨慕那些遇到困難，遭遇委屈在深夜將自己砸進黑暗的被窩蒙頭哇哇大哭的人，隨著眼淚的逝盡，在毫無知覺中死死睡去，第二天迎著朝陽開啟新的征程。這樣的人讓人艷羨，疼惜。而我偏偏怎麼也做不到。我是那種遭遇到挫敗感後把悲傷一寸一寸窩進心裡想哭怎麼都哭不出來，想找一種穩妥的宣洩方式怎麼也不行，就固執的憋悶在心裡，積成內傷。雖不至於突然的口吐鮮血，但日日昏昏沉沉不得清醒，活脫脫把自己活成了林黛玉的二次方。可惜的是，我沒有遇到寶玉哥哥。還好我有一個當過2年兵的老公，我不貪，不貪。
想來在這個塵世已經搖搖欲墜的活過二十多年，不免會感嘆時間飛逝的速度和生命的長度。我是一個骨子裡有點感傷而又十分倔強，並且始終堅信寧做一個衝動的決定絕對不要一個後悔回憶人生信條的人。但，青春過半，我卻發覺我生命里有了我唯一一件令自己後悔不已的事，便是沒有認認真真的去付諸行動實現夢想。
我不應該用自己的自卑去裹藏夢想。不應該去寄託於別人，成為別人的助力。不該把他當成鬼怪積壓在心底，把他扣在潘多拉魔盒裡，不給予他絲毫生長的土壤，陽光，水分。還伸進去一隻魔抓日日摧殘。恍惚中，我會聽到他微弱的求救聲。會難過一陣，然後又像個沒事人一樣，照舊撒歡，照舊生活。而今，想想，真真可怕。
透過眼前的玻璃窗，夏日的陽光刺眼，光亮。我打算去把夢想這東西掏出來晒晒。就像婆婆平日里的訓誡，被子是要翻出來曬的，不曬就會發霉，年青人沒有曬被子的習慣，很不好。我想，我的夢想已經發了霉，不過還沒死，我把手伸進胸口，再將十指攤開放到從玻璃窗透進的些許陽光里，夢想周身的黴菌漸漸散去，暖暖的。
追夢若冷，就用希望去暖。
PS：關於我的夢想到底是個什麼鬼？我不說，你們猜呀，猜呀，猜呀。今天的心情，若干年拿出來看，不知道那時的心境會如何？好奇。
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