笑點低的人別進，怕你笑瘋了

1、可信的禮物

一個強盜進珠寶店，用手槍對準老闆說：「給我一個戒指，快點！」

老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的

2、體貼的男友

男生帶著女友散步，路過餐館。女友讚歎道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」

3、走眼

弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」

4、那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網上看到那招，狠狠地把老婆踢下床「給我滾！我有老婆的」,結果我在沙發睡了半個月。

5、A飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"

6、最佳服務獎

一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。

於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……

7、粗漢

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開XX的戶頭！」

櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」

粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」

櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」

粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」

櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」

這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」

粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」

這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」

8、簡訊

春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。

年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

9、我來此辦事

有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」

10、演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧什麼叫鬱悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了

11、小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍么，我說想，然後表哥就沖著我爺爺大喊：「姥爺，XX（我的名字）想吃冰棍！」，然後我倆就都有冰棍吃了。

12、看見小崽光著屁股在廚房門口哭，我抱他坐我腿上玩一會後問原因，他說大便了沒人給他擦，沒擦，沒擦。

13、今天被我那五歲的表妹給涮了一把！她攥緊雙手對我說：「哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。」我對她輕蔑的笑了笑，說：「兩個。」她聽完鬆開雙手大聲的喊道：「錯啦，是一個！」我當場內牛滿面啊。

14、「笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！」，「為什麼？」，「下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！」，「……」，「而且這個還不是關鍵！」，「唔……那最關鍵是什麼？」，「冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！」

15、一次和男朋友買了只燒雞吃，回去吃雞的時候，我很貼心的把一隻雞腿撕給男朋友了，他說「這給我吃啊？」，我說「恩」。然後我找另一隻雞腿自己吃，找了半天沒找，他賊賊地說「剛才你不在我吃了一隻了。」

16、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的。

17、自稱「人家」的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱「偶的」，至少能省去一半的工作量；自稱「我」的，全部工作都是自己的；自稱「姐」或者「爺」的，得，連男人的活都是你的。努力回憶著認識的女生對自己的稱呼中ing。

18.在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：「女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨shi」。後來又發現下面有人跟貼曰：「男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃shi」。

19.今天參加某個會議，一陌生男子幽幽地坐過來，掏出手機問我：你說手機哪個模式是震動啊？我說會議模式吧。他說，我調到會議模式你給我撥下看震不震動。然後他報了他的號，我打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼：哎，你叫什麼名字呢？

20.有一個懺悔者找到神父說：「我錯了。」，神父說：「不要緊，上帝會原諒你的。」，懺悔者說：「我偷了一輛腳踏車,把它交給你。」，神父說：「不，不，你不要交給我，交給失主好了。」，懺悔者說：「他不要。」，神父說：「那你就收下吧。」神父回家時，發現自己的腳踏車不見了。

21.某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗，其他車均聞風而逃。

22.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裡面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。

23.車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裡，狠狠的瞪了小偷一眼。下車後，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛？小偷訕訕的說：「大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了…」

24.剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為「圓通」。結果，結果我媽拿著手機跑過來，「有個和尚找你！」，不知怎麼吐槽了已經。

25.中午下課，我跟班裡一恐龍MM合打一把花雨傘去食堂。也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？」，看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：「那，以後我就得管你叫你母后嘍？

26.一男一女去吃米線男：老闆！來四大碗米線！女：叫那麼多幹嘛,我吃一碗就夠了！男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老闆！來五大碗！

27.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B，我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。

28.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊衝進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裡面「哎呦」一聲。後來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。

29、大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講台上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊盪的身影，估計是學生遲到，不敢進來。遂去開門，說：同學，進來吧。那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？

30、同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦。就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：「哥們，可以磕一塊給我嗎？」

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