媽媽，我為什麼長不大

這篇素材一直在公眾號里，編輯好了也是未發。每一顆心都是那樣柔軟和脆弱。很多不願意麵對那個真實且殘缺的自己。

親媽昨天非要讓我檢討自己戀愛里自己的不是，我不願意去談這個問題，請求尊重和空間，結果是各種我不懂事、長不大等等撲面而來。

所以以下是檢討

！

一切的結果都有其原因，我們去勇敢的面對也好，去埋頭不願面對也好，都不能否定它真實的存在。在我打開自己的同時，望親爸親媽能真實待自己幾分

在寫下這個題目的時候，想起爸媽的教育，任何問題，你去想你身上的問題。這種理性，真是冰冷

那就如我父母所說，正式一點的甩鍋吧，正式一點的發現問題吧

在這段戀情里我意識到自己：不懂愛不會愛，依戀不獨立、控制欲、不理解

啊啊啊

【問題一】

戀愛中的我是孩子，分開後情緒失控，不獨立

真正意識到自我是最近的分手，我的情緒失控，我不去評判道德、不去評判其他，只去發現部分問題

在起初，他說分手，我的情緒失控，可以說是我要的共生關係被打破，巨嬰無助了

為甚麼已經是成年人的我，在戀愛里像個孩子

像張小嫻所說，戀愛就是讓成年人變成小孩，而失戀卻又是讓我們迅速長大嗎？

中國的作家總是習慣描述現象，並且辭藻美麗，很少探知真相

我在除他之外的人際里是否如此呢，並非，我常常是理性和溫柔對待，或者說，太宰治的《人間失格》里的男主，用心表演出自然的笑話取悅家人、同學和女人，他懂得人的心理。同樣，我懂得如何交流，並且親和且風趣。那為什麼在感情里是自我呢？

說一個我做過的夢：我夢見我和姐姐出去找吃的，分開找，可我並沒有感覺到餓。Why？不餓，去找吃的，還有姐姐

我和姐姐從小在一起，有一種共生聯繫，她結婚，聯繫被斷開，我從心理上拋棄了她，所以我們分頭行動了。為什麼找吃的，是我們還在口欲期，換言之，我們找的不是食物，是愛！我跟姐姐在從小就未被真正的愛過！

我經常會羨慕別人的媽媽，她們多麼寵愛自己的孩子，從小到大都羨慕著，她們體貼，她們給自己孩子溫暖，在孩子遇見困難問題時給予溫暖。在我情緒失控的兩天里，媽媽看到我的動態，裝作不知道，直到我自己挺過來主動找她，她幾句思想教育，不帶任何情緒和安慰。而我的同事卻陪我度過了我最難的3天，她們擔心，擔心我的身體、睡眠、擔心我難過。她們只是玩的好的同事啊，為什麼能去關心和關愛？WHY?她們不冷漠，知道愛和如何愛。而我在遇見問題時父母沒有給過我溫暖和依戀，過早的讓我堅強和獨立。

這是我第一次被親密關係之外被關愛，很溫暖。

父母對我遇見傷痛的理智和冷漠，從小到大都習慣了，甚至不覺得有問題。

而我在遇見問題時父母沒有給過我溫暖和依戀，過早的讓我接受和獨立。在我該依賴和被愛的年紀，你讓我獨立和理智，一直到現在，我已經成年了，在家庭和家族裡，都得不你們的關懷。這些傷口一直帶著，成為現在。

再回到問題里，在戀愛里，我為什麼很不成熟，甚至像是一個嬰孩渴望得到媽媽的愛？

中國很多的戀愛和婚姻都是在找媽媽、找爸爸，顯然，在這段戀情里我也是。從小到大，未被溫柔的對待，以至於我清楚自己並不愛時仍然無法抗拒他，因為他溫柔細節，因為他的尊重支持，因為他可以被依戀，他知道我不喜歡那些條條框框，知道我愛吃豬蹄，知道我害怕蟲子和雷聲... ...

我做到了你們要的比同齡人獨立、堅強、理性，甚至是冷漠。這一身鎧甲卻不是由心！

這也是很多人說，哪有什麼愛情！不是沒有，是很多人無法做到認知自己，以及做自己。既然都不是自己，哪裡會有愛情。

【問題二】

為什麼在戀愛里，我不能十足的尊重他、理解他

舉例子吧，在我每次和大家庭里的孩子鬧矛盾，即便是那個從不講道理的大表哥，欺負我，我半分過錯也沒有。媽媽總是當所有人面指著我的錯誤。沒有維護，連客觀的處理也沒有。所以，一直委屈。也不喜歡總是惹事的那些孩子。我自尊心很強，也是從不被尊重以及被踐踏開始。

在每次大家庭聚會裡，從小我就要是個大人，端茶遞水，滿足儘可能的客人需求，媽媽說這是待客之道。即便做到這些，媽媽也總是在姑媽們面前。數落我的各種錯誤和不懂事，姑媽們總是嚴厲以及輕蔑的對待我。從小到大，我都是那個不懂事糟糕的孩子。媽媽，去尊重你的孩子，她生而為人，應該得到尊重、理解和自由。從小到大，我都討厭任何一場家庭聚會，姑媽們對我的不尊重，是從你開始，即便我討厭她們的各種行徑，卻不得不承認，你是你所有姐姐妹妹中吐露自己孩子不是的唯一一位媽媽。

別的媽媽對自己孩子是誇獎和維護，而我第一次聽到你誇我乖，是在高中老師辦公室，因為一些不愉快的事情。你並不知道，你的那句誇獎，我不是驚喜，不是溫暖，我是懷疑你說謊... ...

我用著你的口吻，亦如你的理智或者冷漠回應了他，在後來的日子裡。真想說抱歉，我沒有給到他十足的尊重與理解。理智和道理上無過錯，可這不是戀人和親人的狀態，不是尊重、理解和愛

【問題三】

不懂愛、不會愛

各種生活細節里吧，比如我愛吃紅燒肉、愛喝鯽魚湯，親媽不知道，我一次又一次，是被敷衍。她連她生的是女兒也不知道。

舉個例子，初中胃病，天冷就犯胃病。有一晚，我回去吃了便吐，接下來便是劇烈的胃痛，遍地打滾，我這麼的自尊，卻只能由著痛苦驅使

我求你，帶我去醫院，你冷冷的看著我，站在樓梯上，讓我同意你的觀點和方法，不然任由我的生死。爺爺奶奶旁觀。

你的理智簡直無懈可擊，我哭著求你同意。你大概不知道有多痛，我希望我能為你多一個借口，減少我內心的冰冷。

後來，在我被愛時，我不會回應和不知所措，因為我已經習慣了這種常態... ...

*作以下補充

1

孩子有著童和美好，但絕對不是玩具

例子1：記得小時候，依然是三四歲的年紀，你拿出化妝鏡，美滋滋的梳完頭後，用鏡子反射出光斑，告訴我那是小老鼠，讓我去抓，我知道那是太陽反射的。而你是我的媽媽，你讓我這麼做，我一遍又一遍的在你股掌之下奔跑，姐姐在一旁對你說，妹妹這麼傻，你也跟著姐姐笑

例子2：在我後來上了大學，你跟我說，小時候，我用碗去砸家裡的缸，碗碎了，被你發現，我說道，我不知道是碗硬還是缸硬。小孩子與生俱來用實踐去求證後來去了哪裡

2

不要去剝奪孩子勞動權利

例子1：在我看見你辛苦時，我想幫你拖地和做飯，你狠狠的說，你拖完一遍地我得再拖2遍，你做完飯，鍋肯定太難洗。我被剝奪去付出愛的行徑以及被剝奪勞動的權力。這成了我後來，去說他不會晒衣服，和你的語氣又有多少區別，那麼傷人。

3

去關注孩子的成長和心理

你不知道我會什麼，我簡直是無能兒，也不知道我想什麼，想了什麼也不可以，你是我媽，我是你的。去放開她，讓她自由，成為她自己，她或許要的不是平穩的一生，她喜歡繁星，喜歡焰火，喜歡一切的自由和有趣

4

去尊重孩子的理想

在我初中時，我喜歡上了看書，即便期末考試回家，也是拿了一本小說，那次是我在校考里最好的名次。在我自由閱讀的2年里，我最快樂，內心也是最豐盛。並且，我也確定，我要做一名作家。書，是唯一讓我輕鬆快樂和滿足的東西啊。你們，笑了我，諷刺了我。直至現在，我都不敢輕易跟誰說我愛什麼，我想做什麼。甚至連公眾號也不敢開放，我害怕，並且一直不敢寫，不敢運營自己的公眾號.

還有很多，不例舉.....

最後

爸爸媽媽，在你們的教育里，我失去了血肉，不懂愛不會愛。今天的遺憾，固然有我造成，可像我一樣存在若干問題的90後呢？是否也有著同樣問題呢？他們和我一樣不快樂不自由，滿足父母的各種要求，活的不是自己，我們有血有夢啊！

希望

爸媽，生而為人，我很抱歉，請你們給予我做人該有的自尊和自由，你們的傳統，這種非人性，我做不到。

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