嘿，我有封沒寄出的信給你

最新 05-27

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這是IW2017年的第7篇文章

親愛的GW:

我在空蕩蕩的圖書館給你寫了這第一封信。

此時此刻，圖書管理員正在將那一摞摞書籍按順序擺在我座位旁邊的書架上，而此刻的我，看著這空曠的圖書館，電腦桌面左下角顯示已經寫了7頁的論文以及那一串串數據，始終無法靜下心學習。

想起，年前就有計劃每隔一段時間給身邊好友寫點兒什麼，只因讀研後自己將圈子封閉，好多憋在心裡的話不知找誰說，想著可以藉此方法。這半年雜事較多，遲遲不知寫些什麼，拖到今日，實在慚愧。

當然，信中不要什麼高談闊論，也不談什麼人生理想，只敘近來生活就好。如果你有時間回信更好。

第一次寫信，思來想去寫點兒什麼，最後還是決定寫一下這一年的研究生生活吧。

這一年裡，我曾三次想過自己為什麼要讀研，甚至和朋友說過想放棄。

對此，你可能會驚訝，在你的印象里，或許我是一個很享受做科研以及很適合做科研的人，但是在這一年的時間裡，我有過兩次特別想放棄的階段。

第一次是去年12月底，此時我已經做了小半年自己的研究生課題實驗。半年時間裡，實驗結果有好有壞，對此我一直告誡自己做實驗要有一顆平常心，要穩得住。但是，我不著急並不代表老闆也會不著急，我以為自己每天的實驗量夠大，導致實驗差的因素也考慮到了，並且一步一步去優化，這些工作老闆都會看到，知道你在努力。但是，我只能說自己太傻太天真，並不是所有人都是既看結果又看過程的，，甚至他們連解釋的機會都不給你，直接通過結果來評價你。

我不知道，過去這一年裡，你是否經歷過：因為實驗結果不好，導師三番四次的對你說想要放棄你。但是，我經歷過，就在去年12月份之後，當時聽完之後多少有些心寒。

我並不害怕實驗結果差，結果差我還可以找到原因卻優化，但是我就害怕導師因此放棄自己，還不聽解釋。因為你知道，我的夢想是去大學當老師，想到這可能會斷送自己的夢想，多少有些後怕。

幸運的是，自己背著導師換了一個新方向，實驗一切順利。

可是，前一段時間又一次被導師當著全課題組的學生面說對自己失望，對此再一次心寒。

我不知道這半年在導師眼裡自己表現如何，但是，我知道我該做的都已經做了，自己第一篇論文在寫，指導師弟做畢設，管理實驗室，我不知道那一點沒達到導師要求，致使老師可以再次說出對我失望的字眼。

或許，看到這裡，你會大吃一驚，感覺那個樂觀積極的我去了哪裡？

對此，我只能說想想之前遇到不順心的事，在朋友面前依然表現的嘻嘻哈哈，害怕壞情緒傳染給他們。就算被問起，也只是輕描淡寫，一副什麼都搞得定的樣子，害怕他們擔心。可半夜自己獨自一個人時，當所有的壞情緒一擁而上，將自己衝擊得一敗塗地，那種感覺是有多痛苦，那個情景是有多傻逼。

說實在的，我一直認為自己不是一個特別喜歡爭的人，特別是進入研究生階段後，感覺一切順其自然，自己盡全力，無愧於心就好。正如水哥之前在節目中說過的一句話：「我與誰都不爭」，因為有時候求而不得，往往不求而得。

正因如此，這一年裡，我不喜表現自己，更不喜歡做了丁點兒事情就去在他人面前邀功請賞，感覺在這個神聖的校園裡沒必要像步入社會後那樣功利。

上上周在上海，和朋友晚上吃完飯聊天，L君和我說：「特別羨慕你們這群做科研的人」。我當時一臉懵逼狀，要知道，L君可是不到20歲就被中國最大的投行挖走的天才少年。或許，他看到了我的懵比表情，接著他說到：「想想那些科研工作者可能幾年甚至幾十年一直研究一個東西，經歷了多少失敗與挫折，但仍能不忘初心，不浮不躁，令人羨慕」。

聽到這些話，我好像突然知道自己當時為什麼想要讀研了。

就性格而言，很多朋友和我說過，我不適合勾心鬥角的環境，加之我本科畢設階段特別享受那個做實驗的過程，所以，感覺從事做科研這一條路會更適合自己。但是，我不知道目前國內還有多少老師可以耐得住寂寞，踏踏實實做科研，可我希望成為其中的一人。

前天，高老師寄給了我三本Nature雜誌，其中一本上有著高老師名字。回想當時高老師第一次問我知不知道Nature，我給予肯定回答的情形，並且告訴他能在Nature上發表一篇有自己署名的文章是多麼厲害時，高老師特別高興的拿出手機給我看那本有著他名字的Nature雜誌，當時各種羨慕油然而生。收到雜誌那天拍照給高老師，高老師說期待我名字出現在上面那一天，聽到這句話是自己心裡虛虛的，不知那天會不會到來，但是因為這句話，自己莫名又有了動力堅持下去。

對此，用了一周的時間重新調整自己狀態，繼續全心投入科研中，希望早日達到一年前給自己定的目標，為能在未來某個象牙塔內找到自己的立足之地努力。

說實在的，之前和墩兒聊天時也提到過，我特別喜歡教師這個職業，感覺傳道授業解惑是件很有趣的事情，也很羨慕那些可以和學生打成一片的老師，羨慕那種師生間的關係。或許，這就是自己求而不得的東西吧。因為如此，我知道了將來我想要做什麼樣的老師。

發現寫了這麼多，大部分都是負面情緒的，但寫這封信給你，並不想為了告訴你這些負面情緒。

或許，是自己壓抑太久了，想要找個人傾訴吧！

畢竟，有些情緒壓抑太久，容易把自己逼瘋。我也知道每個人都有自己的軟肋，也知道在一些人勉強喜歡強撐，想做他們的鎧甲，但是，在抗不過的時候啊，還是要說一下的，一如我這樣，說或者寫出來可能會更舒坦一些。（給自己寫這麼多廢話找個理由吧！）

寫到這裡才發現，將所有壞情緒寫出來後心情真的會變得舒暢很多。

絮絮叨叨寫了很多，到了最後還是那句話：期待你的回信。

曉非