浪跡天涯，何處尋真愛？

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上帝沒有等到我變好才愛我，但祂的愛卻改變了我。

口述：Mandy 採訪整理：Cathy 編輯：沉靜

逃離

蓬頭垢面，一路顛簸，我終於來到了城裡，走在人頭攢動的街上。

幾個小時前與養父的對話，仍在我耳邊迴響。

「沒良心的東西，也不照照自己長什麼樣，又矮又丑，人家肯娶你，是你的福分。」

「我不喜歡他，幹嘛嫁給他？」

「給你兩條路選擇：你要麼嫁給他，要麼給我滾出去！」

......

「女婿入贅，傳宗接代」的重擔竟落到了我身上，他們美其名「為我好」，實則把我當生養的工具。

我受夠了這樣的家庭，他們何曾真的愛過我？

一氣之下，我奪門而出，決定永遠離開這個家。

那年，我19歲。

圖片來源：網路

家暴

在農村，婦女不能生育是一件羞恥的事情，常被街坊鄰里當成茶餘飯後的笑談。

養母無法生孩子，養父迫於外界輿論壓力領養了我。當時，親生父母供養不起六個孩子，除了弟弟外，姐妹都寄養在別的家庭。

起初，養父很寵愛我，把注意力放在我的身上。但養父母卻爭吵不斷，互相咒詛，甚至拿刀和鋤頭大打出手。

從小，養母把我當小狗養，拉繩子繞在我脖子上，系在灶台下，挨打更是家常便飯。有時，打得滿臉是血，只好跑到奶奶家，暫時避難。

養母從來不教導我應如何穿著及基本的生活習慣，卻不斷要求我干農活：上山砍柴、挑糞養豬、澆水種菜、洗衣做飯、挑水放羊.......日子一天天過，同學們都瞧不起我，沒有人願意跟我一起玩。僅有一位同學肯跟我做朋友，她也被領養，但比我幸運多了，因父母很疼愛她。自從奶奶去世後，我挨打後就常跑到她家。

七八歲，養父跟我講男女之間的性關係。上初一時，有一天晚上，養父強迫我脫衣服睡覺，我不肯，他就狠狠地揍了我一頓。第二天到學校，我跟老師反饋，卻被取笑，我很無助。

我恨父母，也很討厭男生，暗暗發誓：長大後，一定要報仇！

尋找

置身川流不息的人群，我摸著口袋裡僅剩的20元，不知該何去何從。

為了解決生計，我到服裝廠做學徒，開始打工。一段時間後，廠里沒有活干，一個月只有50塊。每天最多只能吃5毛錢的飯，邊吃邊哭：我怎麼會落到如此地步，連飯都吃不起？

有一次，我在一條步行街上晃蕩，走到教堂門口。腳正準備邁進去的時候，聽到旁邊有人說「不能穿拖鞋進去教會，不禮貌！」我抬頭一看，一位老奶奶正盯著我腳下的拖鞋看。我根本沒有錢買鞋子，就脫掉拖鞋，誰知，她又攔住我：「光腳也不行。」

出於好奇心，我從後門偷偷溜進去，四處張望，找了一個位置坐下來，旁邊剛好有一位美國小姑娘。第一次見到外國人很激動，跟她打了聲招呼，沒想到她用中文向我問好。聊了兩句後，她留下了家庭地址和電話給我。

辭職後，我給安娜打了通電話：「我現在沒有工作，你可以幫我介紹工作嗎？」「這不關我的事。」聽到這樣的回應，我暗忖：還以為她挺友善的，基督徒也不過如此，哼！轉念一想，安慰自己：我們只有一面之緣，人家不幫忙，也合情合理。

過了一個禮拜，我又去了教堂，碰到安娜。她一看見我，竟然激動得哭了，連連道歉：對不起啊，上次跟你講這麼重的話，我應該幫助你的。我愣住了一會兒，這份被禮遇的尊重感，似乎從小到大都沒有過。

安娜介紹我跟她媽媽認識，我告訴她們成長的遭遇，她們聽得很認真，不敢相信這樣的事情竟然發生在我的身上，隨後安娜母親緊緊擁抱我，說：「上帝愛你。」

何為愛

當時的我衣衫襤褸，腳又黑又臟，整整一個流浪兒的形象。看到我光著腳丫，安娜媽媽帶我去步行街的鞋店，卻沒有找到合適的鞋。之後，她特意囑託了兩個學生，幫我買了兩雙鞋。

我很感動：一個外國人跟我無親無故，為什麼要這樣做呢？

安娜母親引薦了姐妹接待我住宿，還托她們幫我找工作。不久，我在一家快餐店當服務員，安娜父母定期來看我，了解我的工作生活狀況，邀請我到他們家去吃飯。

他們常常跟我說：神很愛你。但我根本不相信。神看不到，摸不著，為什麼要相信祂？

記得一次，工資很久沒發放，連吃飯都成問題，我就禱告神：如果禰是真實的神，可不可以幫助我？後來，事情真的解決了，但我還是覺得這只是巧合。

離開城市的那一天，我跟他們告別，他們夫妻緊緊抱著我，說：「我們永遠是你的家人，你要記住：神真的很愛你！」

那一刻，我感受到了從未有過的幸福：這幾年，他們持續不斷地關心我，這份愛，不是嘴上說說而已。

團契的弟兄姐妹也一直很接納我，或許這位耶穌真的像他們說的那樣——愛我，甚至為我而死了？

在團契里，我感受到了愛和接納。

（圖為我和姐妹的合影。）

但我心裡始終無法明白：祂既然這麼愛我，為什麼讓我成長在破碎的家庭里，經歷這麼殘酷的事情？

破敗

外出流浪的這幾年，家裡發生了很多變故。逃婚後，養父幫我當時的結婚對象找了門親事。因他的家庭特殊，養父接納他過戶到家裡，如此，他便成了我哥哥。不曾想到，他所生的第二個兒子是腦癱。

父母到處找我，我硬心不聯繫，整整一年後，覺得有愧養育之恩，還是攢錢寄給他們。之後每次大年三十回去，彷彿是為了交一筆錢讓他們開心。而自從哥哥進家門後，我連住的地方都沒有，只能到朋友家借住。

有一次，我在外面病得很嚴重，住進醫院。養父難得來探望我，臨走前，扔給我100塊，我很難過：若不是這場重病，估計他們也不會想到我。

在服務行業打滾了幾年，工資越來越高，但心裡越來越空虛。期間，跟朋友合夥開了咖啡廳。常常有機會聽顧客講他們背後的故事，其中不乏有同性戀者。我想安慰對方，卻發現沒有力量，反而被帶進悲傷的境地里，越陷越深。

我像鑽進了一個黑洞里，越想越不對勁，常常獨自一人哭，患上了重度抑鬱症。

圖片來源：網路

有一天，我很絕望，跑到樓頂上想自殺，問神：「為什麼我要經歷這樣破敗的人生？」

正當我準備跳下去時，突然想到要跟一位關心我的姐妹好好告別。於是打了個電話給她。

「傷害一直在我心裡，無法忘記，也無法逃離，我很痛苦。」

「聽我說，現在是非常時期，你千萬不要干傻事。把店盤掉，去旅行吧。」

......

那通電話，打消了我輕生的念頭。跟她大哭一場後，我心裡如釋重負，決定出去旅行散心。

迴轉

在旅行的途中，我在另外一個城市安頓了下來。

我常常打電話給安娜母親哭訴，她總是耐心地聆聽與安慰，鼓勵我回到神面前。有一次，我在樓梯上傷心哭泣，心裡突然有個聲音提醒我：神不喜歡我一直處在這種階段。於是，在神面前做了一個決定：交託一切，靠主喜樂。

那天，我真實經歷了由心而發的喜樂。

在咖啡屋工作，我重新找到了自己，原來神造我是好的，我在祂眼中如此寶貴。

我不再是又矮又丑、沒人疼、沒人愛的孤兒，而是上帝寶貝的女兒。當撒旦將謊言再次放入我心裡時，我學習抵擋，宣告自己的身份。

我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇了我。我要稱謝你，因我受造，奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。（詩篇139；13-14）

聖靈光照我是一個需要被饒恕的罪人：小時候為了躲避挨打，常常撒謊；因為窮，偷東西；工作時，做假賬......這些都是神不喜悅的事情。

撒了謊，吵了架，心裡難受。弟兄姐妹告訴我，這是聖靈的責備。

我想成為上帝喜悅的孩子，因為祂愛我，所以努力改變。

饒恕

未癒合的傷口，發炎時會撕心裂肺的痛。掉入坑中，爬不起來，嘲笑聲張牙舞爪地控告著自己，我無法原諒他們！

「我該怎麼辦？」我向神禱告，一個微小的聲音：你在享受罪中之樂。

傷痛，久而久之成了一種便利，讓我放縱沉浸在自哀自憐的感覺里，並以此為樂。

在教會，聽到醫生分享面臨死亡的經歷，觸動了我：當你心裡軟弱，一定要做出選擇，走出去還是一直待在黑暗的地方？神從來不左右人的意志，當你願意走出去的時候，恩典的光芒便會照亮你前面的路程。

我不想被黑暗吞噬，可是如何走出去呢？

聖經說：當孝敬父母，又當愛人如己。（馬太福音19:19）我呼求：「神啊，我願意遵行你的話，可是我沒有力量，求禰幫助我。」

不知從什麼時候開始，我對養母的態度發生了改變。有一次，回去跟她聊天，面對眼前這位在農村沒有地位、不被接納的婦女，我理解了她為什麼以那樣的方式對待我。

我也定期打電話關心爸爸，哪怕他關心的只是錢。我也漸漸不那麼在意了，因神是生命的主導者，而我能做的就是行在祂的心意中，看祂要成就什麼樣的事。

我還是無法百分之百愛父母，但上帝幫助我不斷地進步。

我也逐步學習不為了贏得別人的認可和理解，分享傷痛博得憐愛，而是在禱告中跟上帝分享，相信祂會以最好的方式回應我的禱告。

雖然我過得像孤兒一樣的流浪生活，但上帝是我的父親，時時刻刻看顧我的需要。

歸家

最近看到安娜母親，她抱著我說：「你現在成熟了好多，以前一打電話，就哭得稀里嘩啦，像一個baby。現在可以去幫助有需要的人了，感謝上帝。」他們一家是我生命中重要的人，我相信是上帝差派他們來愛我。

這一路，走走停停，邊工作邊旅行，去不同的地方，看不同的風景，認識不同的人。

當我服侍城市街頭流浪者時，常深深感慨：像我這樣一個如此不堪，不起眼、什麼都沒有的人，上帝卻愛了我，使我今天也可以服侍他人。

當我在農村看到一些麻風病康復者，被他們真誠的喜樂所感染，也詫異竟然有人願意放棄好的生活條件，委身服侍這一群人。生命影響生命，他們在愛中一起經歷了上帝的恩典，服侍更多和他們一樣被需要的人。

......

不管在哪裡，上帝的愛從未離開我。祂沒有等到我變好才愛我，但祂的愛卻改變了我。我提醒自己：在任何小事上，保持一顆敬畏之心。

上帝在我身上花了多少時間？十年，在祂百般恩慈和忍耐的恩典中，我踏上了歸家的旅途。

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