我也曾對這個世界失望透頂

這大概會是我這學期最後一篇文字。同樣，這是一篇破碎的文字，沒有章法，沒有結構，純粹地胡言亂語。

2017.5.14-5.21，給九個孩子上了十節課，每次課至少準備兩小時，最耗時的一次課準備了八個多小時，最後只收穫了兩個正式生，跟我的預期相去甚遠。

2017.5.21，輔修課程劃重點，發現自己什麼都不會，書都沒看過一遍。

2017.5.22，第一次認真聽了行政法與行政訴訟法，跟聽天書一樣，才想起來以前的課都被用來看小說去了，幾個月看了近七十本雜書。

2017.5.23早上，對著粗糙模糊一團糟的PPT，在大腦一片混沌的狀態下口齒不清地全場尷尬地講完了二十分鐘的人資模擬培訓。

2017.5.23晚上八點，跟家裡打了個電話，母親說要帶父親去檢查，從去年知道可能是癌症以後，我就做好了最壞的心理打算，但還是蹲在圖書館的台階上埋著頭安靜地流淚，然後擦乾，面色不改地趕作業忙雜事。

2017.5.24下午，接到母親電話，我已經做好了直接崩潰的準備，猶豫了很久才接，然後得知父親並無大礙，只是亂七八糟一堆小毛病，我如釋重負，可是連一個欣喜的或者是激動的表情都做不出來。

2017.5.24晚，去上口語課，眼睛眸子都撐不開，硬撐著聽了一個多小時的課，接著課上睡著，被老師叫了出去，一個人當堂拖著包狼狽離場，在公交車上刷一下流了兩行淚，幸好有風馬上吹乾了，心裡一片僵硬，差點下錯車站，後來躺床上輾轉反側，從九點到兩點才昏昏沉沉地睡去。

2017.5.25，線上面試的兩份兼職全部破產，一份因為高中畢業學校受到限制，一份因為過了時限卻沒來得及提交筆試作業。

2017.5.26凌晨，我坐點電腦屏幕前，敲下這些字。

很多次我都十分懷疑，為什麼我的生活會有這麼多掙扎和不安，像惱人的白蟻蠶食樹榦一樣密不透風地爬滿了我枯燥單薄的尚且可以稱作青春的歲月。

我從未埋怨過誰，也不嫉妒別人，只是很幼稚地想去逃離這些不堪。我對這個世界就是這麼失望透頂。

困獸猶鬥。我也試著，做過很多微不足道的努力。

我放下過，讓自己不去想小本子上記的各種deadline，不再為了那些令人厭煩的課堂展示拼盡全力，每天借著昏黃的光線沿著奧場的跑道一圈圈釋放自己的精力。

我突破過，看一些從前不喜歡看的書，做一些一直害怕做的事情，計劃著把下一本小說大綱認真擬好。

我求助過，跟好多關係還不錯的人聊天，進行一些沒有主題的對話，窺探他們對這個世界的看法。

我安靜過，或者說抑鬱過，連續好多天像殭屍一樣面無表情。如果你看到我笑，很抱歉，一定是那種看起來很開心的皮笑肉不笑。

然後呢，我無奈而又惶惑地發現，我什麼也不能改變。該來的還是來了，會亂的總是可以用超乎想像的速度亂成一團糟，鬧心事比以前還鬧心。

我還是一隻困獸，而且是一隻反覆折騰到精疲力盡的困獸。

2017.5.25下午七點，騎著小黃車趕去醫學部發問卷，騎到橋中央的時候，我停下了。我佇立在橋中央，看鉑金色澤的湖面盪著幾朵散亂的紅燒雲。光線有些刺眼，卻很溫暖，反射到眼睛裡，看著很舒服，很喜歡。

望著湖面的一刻，我突然覺察自己的狹隘，並羞愧於這樣的狹隘。我到底是只井底蛙，只看得見自己，看不全人世；看得到眼前，看不清前路漫漫。

我想作一次訣別。關於不堪的過往，關於雜亂的心思，關於狼狽的自己。

生命本就沉重，我們不得不包容，包容這個世界的缺憾，包容自己的不完滿，包容那些纏繞不散的白蟻，包容心底那隻咆哮卻無計可施的困獸。

我不想有那麼多野心，只想努力撐起我貧瘠的才華；我超脫不了自由，那就干一些讓自己感到自由的事吧。

還要活下去，那就做一些正常活人該乾的事。吃喝拉撒，喜怒哀樂，七情六慾，都不可能剝離我的生活。

我曾對這個世界失望透頂，但我將懷揣這樣的失望，探尋未竟的希望。

無所謂惱人的白蟻，無所謂驕縱的困獸。

只要活著，就不用回頭。

活著

活著

活著

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