我很沉悶，想要一隻金色狐狸

從上個月底開始，正午推出徵友欄目，這是第二期。

我們挑了六封來信刊登。一個胖子尋找真誠的朋友；一個喜歡ARASHI（我不知道這是什麼）的迷妹；一個喜歡任天堂又擔心沒人應徵的女孩；一個愛做夢又說了一堆條件的姑娘；一個喜歡在北京散步的少年；最後是一個不追星的性向模糊的人。

徵友方式請看文末（請仔細閱讀後，再來信）。

—— 正午 謝丁

1、輕鬆熊

向正午的各位編輯們問好。

這是一封求友信，時間來自於吃了一頓非常飽的晚餐後被撐到不舒服，繼而暴走70分鐘的現在，大概你也應該猜到了，我是一個胖子，雖然我羞於承認這個事實。一晃到了現在，畢業好幾年，依舊沒有減下肥來，周而復始了很多次，身材和諾言像一個彈力球一樣，時緊時松，於是我就一直這麼困著自己，從不在社交上發照片，各種場合的自拍也是能避就避，其實我挺愛美的，但又怎麼樣呢？因為從小的敏感和後來突如其來的大變樣讓我給了自己一個又一個借口。

其實我朋友也很多，但你知道的，人前開朗自信的樣子都是裝出來的，長這麼大也就一個朋友問過我「你是不是自卑」，在一群人晚餐交談的間隙，沒有人注意到我們在說什麼，她就這麼試探性的問了我，然後我有一絲驚訝的回答她「是的」，她難以置信，說了很多鼓勵我的話，她說我是一個那麼讓人羨慕的人，聰明自在、真誠又善良。那一刻我相信她說我是一個善良的天使這句話是真的，但過了這頓晚餐，我還是回到了原形。

也可能不僅僅是因為胖，還有別的，我不知道，因為一定會有人質疑我這麼一點小事大做文章，減肥就好了啊，但沒有這麼容易，我寧願把這個借口當成一個宣洩口，人總要找點什麼當作有所託。這封信不是來尋求回答的，什麼回答也解決不了一個人的一生，只有時間能，但是時間，沒有人能替它作答。人被影響的因素有很多，金錢、外貌、才華、地位各種各樣，所以這是一封求友信，想交到一個朋友，我們只通過信件往來的方式，不分性別、年紀、學識，互相不知道彼此的真實情況，我們通過興趣愛好交到一個朋友，你不知道我是誰，但我永遠留著下一封信給你。

一隻並不輕鬆的輕鬆熊

2、木林林

正午好，

看了上個月末的徵友信箱發現大家多是在找另一半哈哈，我是想征一個筆友，男女皆可，覺得通過正午的話大概會找得到很聊得來的人。一直對時隔一段時間會固定給一個人寫信這樣的事情有著憧憬，想找一個喜歡記錄生活，喜歡書和願意分享自己思考的問題和想法的人成為筆友，能夠不定期通信分享些日常。聊聊喜歡的或者不喜歡的東西，聊書聊電影聊天氣什麼有的沒的都好。希望能互相成為「一想到要給那個人寫信回信就會很開心」的存在，生活里就又多了一件期待的事情。我不太擅長應對特別熱情的人，總是不知道該怎麼樣反應才會更好一點，對友情或者愛情這種更多靠情感維繫的關係的界定門檻很高，所以想建立起一段最初通過文字認識對方的輕鬆一些的聯繫，相信時間可以加深親密度。

我是大四的學生，馬上就要畢業了，想想大學期間自己的想法和認知不斷地推翻再重建，偶爾覺得自己是自己的守城人，也是自己的攻城者。經歷了一段十分矛盾又擰巴的時間，慢慢地學著和自己相處。一直有看正午的信箱，發現其實大部分煩惱和問題都很庸常，但也是那些庸常組成了生活，讓我們覺得自己特別。我是一個特別容易覺得無聊的典型射手，會好奇如果自己是《楚門的世界》里的群演到時候自己究竟會不會跑去告訴楚門他的世界是一個謊言這種根本不會有什麼結果的問題。現在越來越覺得務實的人是多麼可愛，那些認認真真投入生活的人都讓我覺得很厲害。

我曾經在睡不著的時候抄過里爾克《給青年詩人的信》裡面的第八封信，一度很希望能有一位那樣的人能給我寫信，解答我的問題，給我一些建議，就像曾經一直期待自己的生活中能有一位如動漫或日劇里會令人敬畏的精神導師，我能夠按照指引安心又穩步地成長。後來漸漸明白這種存在是多麼可遇不可求，甚至既不可遇也不可求。我們免不了都要自己別彆扭扭地長大，希望有那樣的存在終究還是想寄希望於別人，想獲得自由還是要學會自己選擇，學會為選擇負責。

我想了下除去那些身份的標籤怎麼介紹自己，覺得還是說一點自己喜歡的東西吧。通過一個人喜歡的東西大概能看出來一點性格吧，起碼能感覺出來有沒有可能聊得來，並不是一定要多麼有共性。喜歡能接受別人會有不一樣想法的包容差異的人，喜歡下雪的冬天和夜裡的火車，喜歡小說、英劇日劇、各國的電影……最喜歡的作家是卡爾維諾和木心，最喜歡的樂隊是蘇打綠，喜歡的食物是糖醋排骨，印象里在電影院里看過的最感動的電影是《念念》，前不久成了ARASHI的迷妹，如果你認識他們的話就再多說一句我是一個紅擔。

木林林

3、西悠瓦拉

正午你好。

本想等徵友的刊出後悄咪咪的當個勾搭者，但正午時分打了個眯盹兒後想想還是當個應徵者吧。老實說究竟是抱著求偶的決心找朋友還是抱著找朋友的期待來求偶我也講不太清，也許我只是被郵箱交友這種古老的方式勾起了回憶和興趣，不知其他人是否也有同樣的感覺，明明這就是個老掉牙的東西嘛，卻有種莫名的新鮮感。

傳統一點講：女，25，深宅，愛好眾多卻無一精通，喜歡電子書大過實體書，喜歡任天堂大過索大法。喜歡自己大過其他所有人，大概。享受目前低迷的狀態並試圖將它持續更久。沒啥特定的要求，同齡或者比我大，有了解的興趣就行。

好了，現在我只擔心一個問題：沒人應徵怎麼辦？

西悠瓦拉

4、Bittersweet

To： 未來可能成為我朋友的人

你好。如上稱呼，我並不是來征男朋友，只是想尋找一個朋友。上期正午推出「徵友」欄目時，我看到有評論說「通過這種方式徵友，真是夠慘淡的」。啊，好像的確如此呢。畢竟，現實生活中如果有真正的朋友或愛人，又何必通過正午來徵友呢？當然我真實的生活中也並非沒有好友，只是數量一隻手就能數的過來，而且他們都住在跟我不同的城市。那我為什麼來徵友呢？我想了半天，或許是被一種不可知的情形所吸引：因為我不知道現在在看我寫的這些話然後可能會回復我的人是一個什麼樣的人。這種不可知令人有些小激動。同時，通過非日常交往的方式認識另一個人的過程也讓我覺得很有趣。

現實生活中我可以說是一個Loner了。經常一個人吃飯一個人看電影一個人去書店。當然，習慣了這些，也漸漸很享受這種一個人的狀態。我並非一個外向的人，其實我特別內向，有時候簡直是一個社恐。比如去實體店買衣服也會成為我的困擾，因為這意味著我要面對熱情而陌生的店員們。我自己有一個公眾號，訂閱者寥寥無幾，我偶爾會在那裡胡亂寫一寫。但是我發現自己越寫越差，感覺自己以前寫的文章讀起來總比現在寫的要好許多。早些年的時候，年少氣盛，將讀哲學類書籍視為讀書的最高品味。只記得那時候捧著克爾凱郭爾叔本華尼采羅素福柯薩特等等等的書，極認真地讀著，而且還在上面划了很多嚴肅的道道，還做了不少摘抄。不過現在，這些摘抄也早已散逸，讀過的那些晦澀的哲學書也忘記了大半。但這些哲學家或許也在我的心靈上留下過我所未曾察覺的印記，不知不覺地影響著我的生活。

後來，我的閱讀品味逐漸「墮落」。從讀哲學書籍下降到讀社會學心理學等社科類著作，直到現在，連社科類書籍也讀的少了，只是讀了許多各國小說。最愛日本的小說。可是目前最喜歡的作家不是日本人，而是美國作家Carson McCullers。我喜歡讀孤獨的人寫的東西，因為「孤獨的人不為任何人而寫，甚至不寫。」

在「成為一個有趣的人」已經成為一種政治正確的情況下，「無趣」這個詞簡直要被萬眾唾棄。但我大約並不是一個有趣的人，我不知道大多數人怎麼定義「有趣」，是談吐幽默？是會說俏皮話？是有著豐富的經歷並能在聊天中感染他人？如果是這樣的話，那我大概只是個十分之一有趣的人。因為絕大部分的我——十分之九的我是這些「有趣」的反面。我是個沉悶的人，或許連「悶騷」也說不上，因為我根本就不會「騷」。有時候，一天里我可能懶得連一句話也不想說，只想發獃或讀書。

我還有許多想做的事情，比如想成為詩人作家，想住在北歐或日本的北方。想週遊世界，想躺在山頂綠色的草地上觸摸天上的雲，想擁有一隻金色的狐狸，想站在房頂像魏晉人一樣長嘯。可是寫出來這些我想做的事情之後，為什麼心裡會很悲傷呢。大約是因為我心底深知這些事情只能停留在「想做」而不能真正實現吧。

我曾經的夢想之一是希望有一場大雨，下了365天365夜，然後就世界末日了，沒有諾亞方舟，只有無盡的絕望。這樣的話，我就坐在彩虹上吃西紅柿。邊吃西紅柿邊做南瓜燈，然後點著南瓜燈，去尋找一個不存在的人。

寫了這麼多廢話，我也不知道寫了些什麼，不知道有沒有讓你初步了解我是個什麼樣的人。以前在豆瓣看到徵友貼，最後總會附上對對方的某些要求或者說期望。那我也來說說期望吧。我不想說我自己喜歡什麼種類的朋友，因為那樣說或許會顯得很狹隘。那我就說我不喜歡什麼樣的朋友吧。我不喜歡很容易被雞湯洗腦的人，不喜歡假裝真誠的人，不喜歡小肚雞腸的人，不喜歡反智者（比如信奉民科/中醫至上/"不轉不是中國人"等等）。好啦，就說到這吧。期待你的回復，隨便說點什麼都可以。

Bittersweet

5、少年張

Hey，正午和你：

你好呀。

先向正午告白。你所看到的這封信，用了漫漫長的兩年才下筆。我是說距離我關注的時間。經歷了取關和回關（因為有了淡豹加入），潛水和留言（只有1次，是因為淡豹的《奇想之年》推薦）。我想你並不在乎這些小事。我們憑空相逢，聚散隨緣，不管我熱愛也好，冷淡也好。我喜歡你們所有的作者，雖然會有偏愛。（你知道的，是——）我曾經把一些文章看上三五遍，把一些來信讀了又讀、列印劃線，但始終沉默以對。是的，這些都不重要，我們來去自如，予取予求，還有比這更好的關係嗎？

現在是你，不知道身在何處的你。去年此時，北京很早就下雨，不像今年，一直憋悶到今晚才勉強落下幾滴。去年的5月，我換了新工作，搬了一次家，終於遠離了一言難盡的室友們，和一直朝北的陰冷小卧室，最後同很好的朋友住進可以曬到清晨陽光的小屋。我割斷了一些歷史，離開了很喜歡的2隻毛（前室友的），自以為不再那麼顛沛流離，自以為即將迎來黃金時代。

我想我還那麼年輕，我熱愛閱讀、熱愛電影、熱愛音樂，不滿足於文青標籤式的熱愛。我熱愛撲騰，說自己「不折騰會死」。消化貧乏生活中每一次閃光、每一個綺夢，相當自得其樂。享受獨處，適度崩潰。我不看、不發、少評論朋友圈，和異地的好友時常通話、髮長長的消息、手寫信、盡量會面。一直在試圖早起、減肥，又一直和懶惰鬥智斗勇。一直和固定的幾個好友聚會、談笑風生。一直想要找到一個戀人。一直相信愛。只是我沒想到，過去的一年會那麼那麼難。

如今我依然年輕，但不再點開《2X歲的你應該懂得的……》。我依然熱愛折騰，好奇心滿滿，但不再把無知當成天真。我又換了工作，其間有撞上南牆才回頭的萬言難盡。我依然和家人沒那麼親密，但我再不輕言「原生家庭」。我依然寫長長的書評、影評，但準備開始寫作。我依然渴望理解和懂得。我依然堅持不過度表達自我、沉溺於情緒旋渦。我依然關心一些公共議題。我依然努力不偏狹、矯揉造作。我依然不時有困惑、壓力、低落，關於成長、才華、自我實現。我依然希望找到我最想要的。我依然只和固定的好友見面、交談，沒有戀人，但我開始給正午寫徵友信。

給你寫信，是我對未知世界最為袒露的時刻。

如果你在北京，我希望與你見面，而不是聊天，我不想讓你成為我「微信里的一個朋友」。我們可以散步（我有好幾條私藏散步路線）、看電影（淚點、笑點高，不會邊看邊討論劇情）、看展（各種稀奇古怪、一知半解的）、聽歌（像《再次出發》，分享各自的list）、拍照（我是一個熱愛圖像的門外漢）、運動（我想學游泳、網球，你呢？）、吃你喜歡的或我喜歡的食物（但很遺憾，我不是吃貨）、在你家或我家吵鬧或安靜的相處（閱讀、工作、各玩各的）。

如果你不在北京，我們可以寫信（我的字很好看）、寫電郵、寫明信片。我願意聽你吐槽、表達，也願意分享我的思考、觀點、想法、扯淡，只有一點，希望我們盡量避免互相說服和爭辯。

最後，我想我們可以交談的，遠比你從這封信里看到的多得多。期待早日與你相逢。希望認識你，各種各樣的你，無論男女。

我們夏天見。

P.S. 寫這封信時，我一直單曲循環EITS的Your hand in Mine,希望你也喜歡（後搖）。

少年張

6、處處歌山月

謝謝編輯部提供的機會！

看到這裡的各位好，我先介紹一下自己吧。

女，21.5歲，純文科畢業在即，準備出國轉投商科。想找一位願意聊天的同性朋友，關係或淺或深都隨緣。

起因是我最近一直在看書，但看來看去還是覺得無聊，也和人說「要是有朋友和我玩誰願意蹲家裡看書啊」。又剛好看到正午徵友欄上線（感激不盡！），就來投稿試一下。其實要說起來肯定也不是沒朋友，大概是合意的都在忙畢業我在拖延吧。

既然說到看書就介紹一下閱讀方向好了，最近在看很多年前就該看完的《第二性》，總之是對人文科學挺感興趣的啦。不過不是特別熱衷於讀文學作品，可能是之前集中讀日本文學還沒緩過來。其他愛好比較雜，音樂劇、ACG、香水、茶（只是隨便喝喝）、跑團、旅遊什麼的都有涉及一點，總體偏宅，不喜歡直面陽光，平常都是晝伏夜出的。

平時就基本只和各路女孩子們一起玩，所以性格就算說不上溫和也還比較……通情達理吧？不過耐心不算特別好。能承擔一些（出去玩做行程之類的）責任，認錯改錯都還比較及時。性別意識非常強，反對刻板印象，站在霧霾中心呼喚平等多元尊重，總之是個精神白左。很看重表達的嚴謹程度，於人於己都是這樣。真的挺悲觀的。

然後這一段繼續用來排雷吧。因為我臉盲很嚴重，所以真的不太能理解長相的重要性（如果有的話），也對「顏值」相關的話題很沒有耐心；出於同樣的原因，我沒什麼追星史，對古今中外明星也沒什麼興趣。另外，我對舞台藝術之外的真人演出興趣也不大，不知道原因，確實怎麼也看不下去。真的不是為了干涉別人的愛好，只是我再話嘮也沒辦法對著這些話題不冷場而已。不過因為開頭也說了是想找朋友聊天，就提一下好啦。

我不清楚我的性向（應該不太直），也沒有對於普世價值里的愛情的認知，只能說會真誠以待每位朋友，面對一切問題的。

如果以上都能接受請來找我玩吧！打滾求你了QAQ

順便祝福看到這裡還沒罵我的人。

處處歌山月

—— 完 ——

題圖：朱墨

如果你想在正午徵友，同樣請寫信到這個郵箱，同樣註明「徵友」，我們會選擇刊出。

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