男人，應該怎麼挑？

最新 05-27

這是A卡第194篇原創文

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這幾年流行「大叔控」。比如《北京遇上西雅圖》里的波叔，有才，有型，有愛。戲裡的波叔醫術了得，職業前程似錦；戲裡的波叔小白髮小白鬍，身形健碩毫無頹態；戲裡的波叔有故事，有擔當，正好包容湯丫頭的瞎鬧。

這幾年還流行雞湯語。比如「最好的愛情，莫過於，你在鬧，他在笑。」比如「一生只談三次戀愛最好：一次懵懂，一次刻骨，一次一生。」還比如「找一個你愛的人戀愛，找一個愛你的人結婚。」

可是，事實呢？

事實上能忍受你高頻次胡鬧還呵呵樂的男人，只有你爹；事實上你此刻所謂的刻骨銘心多半是因為涉世太淺；事實上真沒見過誰走進民政局領結婚證的時候，不是抱著希望恩恩愛愛度完此生的念頭。

我們真真切切的生活，永遠比電影精彩。生活於你我：只可遇見，不可預見。

那麼當遇見一個什麼樣的男人時可以下手？是否有可預見的判斷標準？男人，到底應該怎麼挑。

A卡蘇是一個很文藝的姑娘，小時候把對感情的期許和憧憬，寫進詩、歌，寫進小小說。「感情嘛，要走心，怎麼可以有規則談標準。」倘若你問大學畢業時候的A卡蘇，肯定會這般回答。

可是，如今年過30步入婚姻再回頭看時，我一定要對你說：年輕的姑娘，你可以隨心所欲去戀去愛，只要你樂意。但是，有些男人真的只能談情，不可論嫁。當你心動恨嫁時，請理智的備一份check list。不求滿分，但求及格。不然，生活將會很可怕。

請允許我認真的談談這些年，我以個人經歷 &身邊無數戀愛實例為參照，對「嫁什麼男人」所做的小結，請你一定參考。

寫在前面的話：

我一定要強調，我最討厭最無法忍受的論調，就是什麼「真愛只有一次，一定要留給值得的人」。朋友圈曾流行一組漫畫，內容是「最大的遺憾不是錯過，而是當你遇見更好的人時，已經把最好的自己用完了。」看完我就爆了，純粹瞎扯淡。這一定是沒談過戀愛的人，寫來專門禍害文藝女青年的。

談戀愛是技術活兒，靠練。人與人互動的事情，倘若沒有對手，你再博覽群書，仰天冥想，也是瞎掰。

在我看來，最大的遺憾是因為不會談戀愛，所以碰到了對的人也不會表達，甚至因為不會談戀愛，連自己是不是真的喜歡這個人and 對方是否真的喜歡自己，都不會判斷。

so，多談、多練，多學習、多體會。我是說真的。

A卡蘇給出的check list，按A卡蘇認為的重要性排序：很多實話，你可能不曾見過。

1）一份能走入婚姻的戀愛，至少有一個人覺得對方是最優選擇，這個人會推動這份感情從戀愛走向婚姻。如果你是這個人，請努力讓自己也成為對方的最優選擇。如果你是對方，祈禱你能自知、能發現，捫心自問，是否覺得虧。

2）當你覺得「虧」的時候，千萬不要考慮沉沒成本，該斷就斷，該閃就閃。倘若不是真的「瞧得上」對方，那種打心底覺得「他配不上我」的心態，會折射到很多細碎事情上，會放大你的暴脾氣，會讓你變成一個負能量越來越大的人。最終連自己都討厭自己。

相信我，女孩子，一般被問「嫁不嫁」的時候，我們都能「嗯嗯的傻笑」。但是，真的發現馬上要嫁的時候，心態、狀態，立馬不一樣。你對未來生活因太過確定而擔心乏味，或因太過不確定而產生恐懼，對衣食住行柴米油鹽的擔心或不滿，都會在「確定婚期後 - 領證前」那個階段被無限放大。

所以，不妨早點談婚論嫁，看看自己真實的心。錯的人，千萬別拖著。悔婚啊逃婚啊，如果真的是為彼此好，沒什麼大不了。總比嫁錯好。

3）當別人問你「喜歡他什麼」的時候，如果只是戀愛，你可以拿「說不出理由」為榮。但是當你真的要嫁的時候，如果你的回答是「因為他對我好」，且只有這一個理由的時候，那這個人，真的：不能嫁。金錢、才華，哪怕睫毛長，都不會變，但是對你好這點，是最沒有任何保障的。無底線哄著你鬧、被你欺負的男人，無外乎兩種情況：一種必定你是他的最優選擇，另一種他對誰都會這樣。所以請你仔細掂量。

其實又轉回上面說的那段，不會談戀愛的人很可能沒能力分辨別人對你好的原因，到底是出於愛還是出於有所圖。有所圖倒是很正常，誰沒圖點什麼呢，但是你得看的出圖的是什麼才行呀。

想認真過日子的正常男人，都會對老婆好。所以請千萬不要擔心「我怕我再也找不到對我這麼好的人」了，千萬別！

4）要有責任心。責任心到底怎麼解釋，我沒想到令我自己滿意的解讀呢。說一些具體的事：

排在第一的是要有積極上進、賺錢養家的意識和能力，你理解成要「有錢」也可以。A卡蘇從來不避諱談錢。我已具備嘗美食看美景的獨立經濟能力，那麼婚姻於我，憑什麼1+1不大於2？憑什麼呢。

排在第二位的是要有一起面對問題的意識，不管是生活中的困難，家庭瑣事中的矛盾，還是日常的生活安排、居家勞務。不要大男子主義的，不要畏縮逃避的，更不要甩手掌柜。

5）門當戶對。結婚不是兩個人的事，是兩個家庭，甚至家族的事。不可能你們倆好=大家好。任何一件生活中的小安排，想讓夫妻爸媽公婆6個人全滿意，都很難，特別難。門當戶對在切切實實的生活中，最應該注意的4個方面是：雙方家境的經濟條件、個人成長的背景、消費觀、價值觀。前3條都好理解，至於價值觀，我認為細化起來就是：彼此對待具體事、物的態度，處理方式。

6）愛聊天。每一個愛人於你，都是從未知陌生到逐漸了解再到非常熟悉，也就是所謂激情褪去時，總有一天會沒有新鮮感，沒有新鮮的東西一起聊。我們可以各忙各的，抬眼看對方就在那裡，那種安靜是會心一笑的幸福滿溢。可是，若四目相對無語，那種沉寂，將是最可怕的難過。抵抗這種規律的最好辦法，是找一個愛跟你聊天的人。不是聊你，是聊生活中的所見所聞所思所感，聊那些細碎到似乎無聊的小事。

7）不能愚孝。孝順這類基本人格素質，不在我的提示範疇。但是，盡量不要找愚孝的人。所謂愚孝，就是那種認定「媽只有一個，老婆可以再娶」，凡事他的爸媽都是對的，凡事都要像爸媽彙報。兩個人的日子，如果想過好，真的不能什麼都對雙方父母講。該說的說，不該說的必須替對方隱瞞。

請一定記住，中國婆婆200%都認為自己的兒子是全世界最牛逼的。不知道是不是因為每個婆婆都在自己兒子身上，寄託了對這個世間美男子的太多如咒語一樣的期許。

在這個定律下我發現一個小規律：凡是愚孝的男生，自我感覺極其無比良好，都跟他媽一樣，如井底之蛙一般，認為自己倍兒棒。

8）性格趨同，習慣互補。從小就聽「性格要互補」的論調。什麼叫性格互補？一個愛說愛鬧愛旅遊的外向姑娘，到底怎麼跟一個不愛說話不愛表達的死宅內向小伙兒談戀愛呢？誰有成功案例發我看看。

兩個人是要互補，但是互補的絕對不是性格，而是習慣。比如一個人細緻，一個人粗線條，這不是性格，是習慣，倆人結合正好可以不那麼強迫症、神經質。比如一個人對生活對事業很有規劃，另一個人執行力很強，這也不是性格，是思維習慣，正好你以賺錢買大房子為目標，我以把屋子規整的精緻漂亮為樂趣。

8條，差不多了。