你看待寶寶的方法, 即是你小時候爸媽看待你的樣子

每日育兒小貼士：寶寶人小，什麼都是跟著父母學，父母要做好榜樣，營造一個良好的家庭氛圍，這樣也可以避免孩子學到不好的東西。

那天，由於身體原因去醫院抽血。在等報告的間隙，我坐在1對母女的旁邊。小女孩大約只有6歲左右，她抽完血，1直在哭泣，小手按著那個傷口，1勁兒往媽媽的身邊蹭著。她先是輕聲地哭著：「媽媽，我疼，我疼。」她的母親，刷著手機，不理她。她哭得更大聲了，淚水蓄滿了眼眶：「媽媽，我好疼，好疼。」她的母親說道：「哭甚麼哭，不就扎了1針嗎，不疼的。」小女孩聽了母親的話，眼淚更多了，索性撲在她媽媽的懷裡放聲大哭起來。她的母親1把把她推開，然後告訴她：「1點點痛，你就哭個沒完沒了的，真沒出息。」我實在看可是去了，就提醒那位媽媽，我說：「孩子，當今情緒不好，她還太小了，抽血這件事兒在她心裡的恐懼更甚於疼痛，你抱著她輕聲安慰1下吧。」她沒有理我，從等候室走了出去，孩子1邊哭1邊拽著媽媽的衣角。

在臨床上有兩種父母1種是情感疏離型的父母，1種是情感教導型的父母。前1種父母壓抑孩子的情緒。後1種父母疏導孩子的情緒，建立情感智慧。情感疏離型的的父母是情感智慧並不高的。或許他們從小得到的情感滋養也很少，因此沒辦法給予孩子更多。下班回家，我總會帶著孩子在樓下玩耍。他們與鄰居的孩子總會玩到1起。孩子們偶爾候會鑽進旁邊的樹林子。1次，他們在1堆枯葉中看見了1隻死掉的蝴蝶。有1個孩子大叫著喊媽媽：「蝴蝶死了，蝴蝶死了。」她的母親竄進林子，然後說道：「死了有甚麼好怕的，膽子這麼小。」那個孩子默不作聲，從蝴蝶的屍體上冷漠地跨了過去。可是如果身為情感教導型的父母，就會利用這樣1個時機，對孩子進行情感的安撫與疏導。「蝴蝶死了，你是否是感到很難過？」然後與孩子1起蹲在地上，察看蝴蝶的樣子，讓孩子有1個緩慢接受的過程。「小時候，媽媽養過幾條小金魚，後來它們死了，我感到很傷心，我想你當今的心情與我亦是1樣的。」

不少時候，咱們面對孩子的哭鬧情緒，會感到沒來由的煩躁。其實情緒且沒有好壞之分，只是孩子那個時候正沉浸在情緒裡面。在我還沒閱讀《怎樣說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書之前，我對自己的孩子的情緒時常感到手足無措，可當我靜下來認真地閱讀書中的案例時有1種豁然開朗的覺得。我記錄了此中1組案例中孩子與父母之間的對話：孩子：媽媽我累了。媽媽：你剛睡過午覺，不但能累的。孩子：（大聲）我就是累了。媽媽：你不累，就是有點愛犯困孩子：不，我累了。媽媽：小小年紀，累甚麼，又在胡說8道。孩子：這兒好熱。媽媽：這兒很冷，快穿上毛衣。孩子：我不穿毛衣，這兒很熱。這組案例裡面，這位母親1直在忽視孩子的感受，只是把自己的判斷說給孩子聽。這樣的日常對話，也發生在咱們的身邊，孩子越大，偶爾候咱們感覺他們越不聽話，而事實上是咱們大人從1開始就忽視了孩子的情緒與感受，咱們只是站在自己的情感角度做出應答。而孩子如果時常處在這種情緒壓抑裡面，天長日久他就關閉了與你交流的那扇門，變得沉默寡言，不願意做出應有的情緒響應。

記得有1次去參與1個幼兒講座，在講座上心理學講師分享了1個處理孩子情緒的響應模式： 「承認+為啥+腫么辦」。她分享了1個自己的故事，她去參與1位朋友的家庭聚餐，在晚餐的間隙，朋友的孩子無意中打破了1個碗，然後哭起來，朋友的相公見了相當發火：「哭，你為啥老是喜歡哭？」那個孩子哭得更厲坑了。為了化解尷尬的氣氛，她走上前，把孩子摟在懷裡：「寶貝，碗打破了，你很傷心對不不對？」孩子望著她，點點頭。然後她又問她：「剛剛怎麼會這樣呢，你能說1說嗎？」孩子1邊複述事情的經過，1邊安靜下來。最後她提議道：「那麼，咱們怎麼處理這件事情呢？」那個孩子，從廚房拿來了掃帚與簸箕，把摔壞的碗掃到裡邊去。這位老師在處理孩子情緒問題時，就用了簡易的3個步驟，可卻收到了很好地效果，1方面安撫了孩子的情緒，另1方面又讓孩子明白該如何對待自己有時所犯的錯誤。

其實，咱們這些已經成為孩子父母的大人，不少時候都還沒有長大，帶著原生家庭深重的烙印面對自己孩子的時候，往往會把父母對咱們的方法用在孩子身上。偶爾候咱們對待孩子的方法，會使咱們想起小時候某1個時刻的自己，你希望那樣痛苦難捱的時刻不再重現，可就是在當前，在你面對孩子的那1刻讓所有的往事重現。不管咱們走了多少路，讀了多少書，可父母與咱們相處的模式會造成咱們和子女相處的模式。孩子對於咱們是1次重新成長的機會，在扮演父親或是母親的角色里，咱們第1次可能是唯11次揭開傷痛、撫慰童年的機會。

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