「69你喜歡嗎？」「喜……喜歡……」

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媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢干什？媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！

這天，下班了，女上司突然把我單獨把我留下，曖昧地問我：「69你喜歡嗎？」「喜……喜歡……」我有點不知所措。之後，我就開始了朝6晚9的生活。

重點來了，萬達的娃娃機基本都是廣州天幻品牌，複位鍵是遙感左右左右下下，再連續按確定建2次，仔細聽會有嘟的一聲。這時候你投幣抓，除非你沒看準位置，一般只要碰到基本不存在提起來再掉下去的情況。

昨天跟男朋友一起吃飯，拍了兩張食物的照片發朋友圈，沒多久我媽打電話過來問：「你旁邊男的是誰，是不是談戀愛了？」我死不承認，我媽說：「我已經從勺子的倒影里看到了！」

追了很久的女神終於肯跟我開房了，就在一切就緒的時候她又突然不讓弄了，***，可急死我了！突然我想到段子說的：「別擔心，我就蹭蹭，不進去。」女神同意了，可把我樂壞了…於是我使勁一蹭…MD，一個激靈……

本人開美容院的，今晚聽到員工們說：有個男人出去約炮，可能由於太激烈，脖子上留下很多吻痕，很怕回家老婆看到了會撕逼，於是就過來刮痧，從脖子到背部完美蓋住，深藏功與名。

問：你把你第一次給了你男友，你拿什麼給你未來的老公啊！答：技術！

昨天夜班吃晚飯，我和幾個女同事坐在一起，一個女同事要我給她拿雙筷子，我沒拿，結果她自己拿的，過來說了句:你信不信我用筷子捅死你。我瞬間回到:你信不信我不用筷子就能捅死你。周圍幾個妹子都笑噴了。

寢室一上鋪室友在和女友聊簡訊，女友說:「月亮下去了，太陽怎麼還不出來！！！」室友想半天不懂什麼意思，就問我們，我們也不懂，，，只聽寢室長幽幽地說一句:「月經走了，怎麼還不來日。。。」

今天微信上約一妹子，我開始委婉的問她出來玩兒嗎。？她：「家裡有事兒，走不開」我惱了：「直接點兒，約嗎。」她：「不約，」我只好拿出殺手鐧：「到底，約不約。」她：「哎喲，早說嘛。。。」

我：不到三十的男人木有魅力閨蜜：你說的分鐘還是秒？

今天一哥們從外面回來，說看到一個大胸美女，我就問那女的胸多大？要是讓她跑百米，能把自己臉抽腫了。。。畫面感太刺激了。

有一對小情侶在外地旅遊，晚上就要做車回家。男的去售票處問：還有去XX的車票嗎？售票的回答：還有。於是男的轉身對女的說：沒車票了，怎麼辦？女的不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？售票的又回答道：還有。結果那女的轉過身來害羞地對男的說：還真沒了，怎麼辦啊？

深夜，一男子蹲在路邊哭泣，路人問：「先生，你怎麼啦?」男子：「我被老婆趕出來了嗚嗚嗚!」路人：「哦，這樣啊，趕出來就趕出來唄，有什麼大不了呢!別哭了。」男子：「就是那個呀嗚嗚嗚!」男子哭得更凶了。

剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨獃獃地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了。

去年春節回老家時，看到一個老外在向一個農民伯伯問路。只見那個老外一邊說著生硬的中文，一邊用手筆劃，但那個農民伯伯卻還是不明白。最後，那個農民伯伯說了一句讓我至今難忘的話：「CanyouspeakEnglish？

這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了。可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費。早上起來給家人煮了麵條當早餐。老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗……

給大學女學生軍訓後，女學生吵著要我請吃冰激凌，無奈，就給每人都買了一個，為了調節氣氛我說，等你們工作了要請我吃鮑魚啊！其中一個比較早熟的女生看著我淡淡的說，教官你這是一語雙關嗎。。。。。

一日，某女甲路過隔壁寢室，隔門聽見寢室禮有悉悉索索的聲音，夾雜著撲哧撲哧的水聲，和細絲般的女子喘息聲。聲音漸強，又聽見床鋪嘎吱嘎吱的響著，還有一個漢子重重的喘息聲，和女孩子壓抑不住的叫聲。甲聽得興起，耳朵貼到了門上，誰知門竟未關緊，一下子被甲碰開了。甲大驚失色，看見屋內只是一人，一桌，一椅，一扇，一撫尺而已。

本人妹子一枚，最近在相親。昨天相親時，對面男的問我，你還是個處嗎？我本著段子精神，就回了一句，你問的是前面還是後面？我看到那個男的嘴角抽搐，那臉色……

老公參加化妝舞會，我偷摸也去了，我一直跟著他，準備找時機勾引他，看看他的定力，結果我多喝了幾杯，反到被他勾引了...就這樣，我們進了酒店房間，事後...他淡定的摘下了我的面具，說道：「寶貝，讓我看看你誰？」我也淡定的摘下他的面具，大聲罵道：「***，你是誰...」

全冠清道:「喬峰,你身上的狼頭刺青,便是你是契丹人的鐵證。」喬峰一聲冷笑:「這刺青是少室山下我的阿伯刺的。」全冠清一時語塞,喃喃道:「阿伯刺的……阿伯刺的……餓佛哥,喝一基科了摸呢,哦婆妻,日絲特……

老公:聽說女的在一起久了來大姨媽都會一起來？老婆:嗯。。。老公(略有所思):那古時候找三妻四妾其實也沒啥用啊。

妹妹：姐姐，咱們房間里總是有嗡嗡的聲音，這大冬天的怎麼還有蚊子呢？我：你確定那是蚊子？妹妹：？？？我：哦沒事。。

跟剛交的女友在公交車上，女友頗有姿色，旁邊的臭男人都偷偷瞄她…… 我裝不認識說:美女，200元一次跟我走吧! 女友羞射地點頭，趴在我肩上抱住我…… 看著周圍羨慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有個大叔趴我耳邊說:小夥子，你價給高了!帝豪足療118，我找她好幾次呢……

一哥們用支付寶螞蟻借唄借了八千多塊錢，到了還錢時卻沒有錢，前幾天還挺著急的，今天見他卻滿面春風笑哈哈的，我問他錢還上了？他說:我把支付寶卸載了！我:……