婚姻是墳墓，結婚只會讓男友變成前男友？

本文為專家邀請撰稿。作者：有大暗。

前一段時間跳水皇后吳敏霞剛被男友張效誠浪漫求婚，之後又甜蜜曝出了獨特的「皇后」款DR鑽戒(一生只有一枚)，並公布已領結婚證和真愛證！人生幸福需要兩本證：一本是結婚證，從此相濡以沫、歲月相守是夫妻；一本是DR真愛證，從此承諾一生只愛你一人。網友驚呼，跳水和愛情都太完美！

而我為什麼不相信有完美和永恆的愛情？這篇文章的內容可能會讓很多人感到失望，因為它接近於人類千萬年間所歌頌的愛情的真相，事物的真相往往令人失望。

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關於愛情的起源，我所聽到的最好的解釋來自於當代著名的哲學家王東嶽先生的觀點。

愛情是生物體發展過程中殘化之後又媾和的結果。我們人類一直標榜自己是最高級和完善的生物，其實人類一開始就未曾完善過，而且必然傾向于越發不完善。

倒是那個誕生於38億年前最原始、最不起眼兒的單細胞生物還相對完善一些，儘管比起分子物質來，它實在已經殘弱的不成樣子了，所以它不得不與其他東西發生物能交換，是為「新陳代謝」。不過它至少還是一個可以獨立生存的自滿單元，滋養和增殖一身兼顧，兩不耽擱。及至進化為低等多細胞生物，原來的單細胞馬上丟失了一半功能，它要麼只管營養，要麼只管繁殖，再進化，則連營養或繁殖之一它也顧不及了，於是只好照管其中的某一小部分職能。譬如，神經細胞只管興奮和衝動，骨骼細胞只管承重和架構，肌細胞只管收縮，腎細胞只管泌尿……等等。

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說到這裡，你也許會想，這多細胞有機體總該算是一個完善的生命了吧!又錯了，多細胞一旦聚合，不僅體內細胞隨即分化，而且機體本身立刻遺失了自己的一半，這一半從此再也找不回來，任你苦苦追尋，終究若即若離，是乃「兩性分裂」——愛情的悲歌至此吟唱不絕。

如何理解呢？生物最初是雌雄同體的方式存在，由於機體的殘化導致兩性分裂，愛情是性分裂之後機體之間媾和的結果。這件事情本身就不是那麼高尚和體面的事情，更多的是一種無奈吧。就像是聖經里的亞當和夏娃，那個用肋骨創造的另一半

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講到這裡可能很多童鞋已經感覺的內心有點堵了。說好的「關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑」呢？說好的「在天願做比翼鳥，在地願結連理枝」呢？說好的「春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干」呢？

難道自人類有了文字語言以來，神話、戲劇、小說、詩歌、歷史所歌頌的愛情都是假的嗎？是的，我們的歌頌有可能是一場全人類的集體自嗨，情感和回憶有時候會按照我們希望的方式來騙我們，因為完美從來不是人類的追求，大多數情況下我們只是為了安心地存在著。

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如果說，這樣的論述有些過於宏觀和抽象，我們不妨從個體的角度來重新審視我們的愛情。人文主義價值觀教會我們向內探索，聆聽我們內心的聲音，於是我們聽到了心跳，聽到了愛情，聽到了矢志不渝的衝動，然而自從弗洛伊德老爺子發現了「潛意識」之後，我們的感受開始變得不那麼可信了，因為它們可能只是你的意識為了防止真相摧毀你的心理而衍生出來的防禦機制而已，情感有時候會按照我們希望的方式來騙我們，因為完美從來不是人類的追求，大多數情況下我們只是為了安心地存在著。

我們的感受和經驗告訴我們，喜歡TA，始於顏值，陷於才華，忠於人品，止於差距。聽起來很正確，但是總有反例出現，而在愛情中的一些真實的心理過程卻是永恆不變的。

深度心理學認為，我們早年在原生家庭裡面的經歷會影響到我們後來的人生。我們剛出生從一個全能自戀的小嬰兒，到與母親共生階段再慢慢與母親分離個體化，發現我們是一個獨立存在的個體，再到爸爸出現，經歷了俄狄浦斯期的煩惱，我們總算完成了生命最初的一個輪迴，這段時間大約六年，這六年幾乎涵蓋了我們生命的全部內容，之後的人生幾乎所有的感受都可以追溯到生命最初的這六年，只不過具體的情景不同而已。

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1. 愛情始於移情，或者對完整自我的追求。

所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關係中得到滿足。很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。當愛情來臨的時候，眼前的他總會讓我們感受到似曾相識，無論是長相或者行為習慣或者性格，這種感覺不一定是最令我們舒適的，但這種熟悉感卻可以讓我們迅速卸下防備。移情作用像是一劑致幻劑，我們將TA想像成曾經熟悉的家人，而忽略了真實的對方。

心理學家楊格的理論，每個人都身具「顯性」與「隱性」(或稱「影子」)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之「顯性人格」外，還有個正好相反，潛藏心底的「影子人格」。當理智的自己遇上感性的TA，或者軟弱的自己遇到了堅強的TA，你彷彿找到了那個隱藏的自己，每個人都有追求完美自我的傾向，而與TA的結合至少看起來是一種捷徑。我們沒有自己標榜的那樣高尚，愛情常常源於我們不願承認的自私。

2. 愛情的本質不是付出，付出是為了更好的索取。

愛情中的人們，不僅智商為零，心理也往往退行到嬰兒的水平。移情讓我們產生一種錯覺，TA就是自己生命中最重要的那個人，這種熟悉感導致我們彷彿回到了小時候，用一種的孩子的方式來應對TA。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關係其實很像母親與嬰孩的關係，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，彷彿「一日不見，如隔三秋」。

因為所謂的「相愛」，我們儘可能學習著平等的感同身受。對愛人儘可能地傾聽、共情，無條件的積極關注，等等，聽起來怎麼這麼熟悉？這不是心理諮詢師人本主義態度的要求嗎？是的，如果你幸運，不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，愛人則是那位稱職的心理諮詢師。

但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。因為沒有愛人不會遵守「不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決」的態度，愛情的雙方像兩個巨嬰一般在索取，在作，消耗著愛情的基礎。

哪有什麼完美的愛情，有的只是周瑜打黃蓋—一個願打一個願挨式的巧合罷了。我們所標榜的專一、奉獻、尊重、寬容……所有在愛情中被歌頌的那些美好的品質，只不過是給我們的匱乏穿上的華服，是人性自私的副產品罷了。

3. 愛情或止於分手，或止於婚姻。

失戀讓人成熟，成熟的標誌是這個人開始計算成本，計較付出與回報。失戀之後很多人在復盤的過程中會有隱隱的感覺，原來我和TA彷彿從來沒有愛過，有的只是相互需要。有時候會懷念那種熟悉感和溫度，那是一種愛的錯覺，是不甘心，是愛情的創傷後的應激障礙癥狀。失戀的人會思考，哪怕有那麼一絲的可能我們都會繼續，就是耗竭了，原來TA不是我認識的那個TA,我也不是我認識的那個我，分開是因為沒有能力再遷就下去了，分開是因為我完成了自己的心理療傷有了新的課題，或者是在你這邊再也得不到什麼了。

婚姻是愛情的墳墓。婚姻後，男友會變成前男友，女友會變成前女友。婚姻的本質是一場創業，婚約是公司的股權協議。

別再聽什麼鼓吹愛情聖神的心理雞湯了，愛情只是生活的一部分，生命中首要的任務是認識你自己。如果現在還不那麼了解，以後一定會明白。

本文的觀點有點悲觀，世上本無真相，不必太當真。

本文不代表橘子娛樂觀點

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