跟我一起念:磨洋工

教你如何正確利用公共設施！

這就是你們的女神在小龍蝦面前的樣子

大象:我踩的，你有情緒啊？

沒毛病

三觀啊...

你們就知道噴小學生！你知道他為了熟悉技能有多努力么？

黃海波被黑的最慘的一次

先祝大家端午節快樂吧！

參加一個婚禮，女方居然弄了九把鑰匙，都凍成冰塊，塞新郎襯衣里，弄化了才能打開門，接上新娘。個人覺得比較狠，值得推廣

L 0 V E 愛 是做出來的 不是比划出來的

有故事的電梯

精選段子

1

勾踐滅了吳國，大擺慶功酒。范蠡想要歸隱，勾踐說：「你的功勞很大，喜歡什麼我都賜給你」，范蠡說：「我喜歡西施」。勾踐一聽覺得出乎意料，但想想每個人都有自己的喜好，便喚下人牽上來一頭獅子……

2

坐在公交車上，微風拂面。我靜下了心讀著手裡的情感語錄，突然一串文字映入眼帘：如果一個女人在你面前毫不避諱的粗口，不顧形象的瘋癲，那你就是她最親近的人，她多半是喜歡上你了。看到這裡，我再也忍不住的沖著沒給她讓座而噴我的大媽說到：別說了，吻我。

3

老爸客廳里一邊吸煙，一邊看電視，看我回來了就順手遞給我一顆煙，我剛點上，老爸就突然用手機拍了張照片，然後發朋友圈：「兒子在家吸煙，搞的滿屋子都是煙味，生氣！」然後含著淚對我說：「忘記你老媽快下班了，家裡的煙味一時半會散不了，你趕緊跑吧！」

4

哈根達斯冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水，問：「先生，要吃點什麼？」我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：「請問，有刀削麵嗎？」她先是一臉詫異，然後不客氣地說：「這裡又不是山西麵館！」我忙堆笑道：「不好意思，進錯店了。」說完走了出來，驕陽似火，感覺沒有剛才那麼渴了……

5

「大半夜，你趁我睡著跑哪去啦？」老公笑著說道：「餓了，下樓擼了幾個串...」我拿起紙巾，擦了擦老公的嘴，淡定的說道：「下回再背著我偷吃，我們就離婚...」

6

晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西！到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該！你以為你參加變形計呢！

7

一程序猿給女神同事表白，寫下了for(int i=0;;i++)printf ( "i love you");女神回了for(int i=0;;i++);printf ( "i love you");程序猿就自殺了，為什麼？

8

在飯店門口吃飯，保安過來問：「門口那車是你的嗎？」我想了想自己沒開車，就說：「應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。」幾分鐘後，保安回來說：「先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？」 我。。。

9

在女票家沙發上哎呀呀累的不行睡著了，醒來以後發現身上蓋著毯子身邊熟睡的女票，他爸爸坐在沙發的一角抽煙媽媽在廚房做飯哥哥坐在茶几上玩電腦，一切好自然好和諧，我就想問問各位巨友們，我現在該怎麼辦....

10

深夜，一男子蹲在路邊哭泣，路人問：「先生，你怎麼啦?」 男子：「我被老婆趕出來了嗚嗚嗚!」 路人：「哦，這樣啊，趕出來就趕出來唄，有什麼大不了呢!別哭了。」 男子：「就是那個呀嗚嗚嗚!」 男子哭得更凶了。

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