出軌後老公和情人我都想霸佔，內心好煎熬啊！怎麼辦？

和他在大學時認識，一開始是他追求我的，說我的眼睛特別美，像宮澤里惠和李嘉欣的結合體，還說他是最幸福的男人，女友擁有兩個跨國美女的特質。他從來是那樣油腔滑調，我就是喜歡，這也是我性格上的弱點，只要是我喜歡的，他有什麼缺點我都包容。我的大問題是性急，無法等待，也有點火爆和不安分。我有白羊座的火爆性格和野心勃勃，工作狂，喜歡挑戰，好勝自大；他是典型的射手座，放蕩不羈，心裡永遠只有自己，不會為別人改變。結果，我和他經常在小事情上鬧翻，誰都不肯相讓。

話雖如此，他其實對我也算不錯，是我脾氣大，忍受不了他優柔寡斷的性格，戀愛七年，鬧過十次分手，而父母給我的壓力也是分手的關鍵。他們不喜歡他，他們把所有的希望都放在我身上，希望我能把戀愛和婚姻分得開，說世事無完美。

父母人緣好，關係多，選中一個高幹子弟，富有，有前途，我現在薪資豐厚的工作也是當年他們安排的。老實說，我很感謝他們的幫助。那個高幹兒子也蠻喜歡我的，他追了我五年，我也拖了他五年，就因為初戀拖著我。我和初戀很相愛，只是他從不想確認，從不修補和我父母的差勁關係，事業沒有大成就，雖然在重點中學有個好的教職，可是他的牛脾氣和沒有關係的條件，永遠也無望升到副校長一職。在我的事業正穩步上升時，他卻停滯不前。我要到上海工作兩年，我心想讓他留住我，可理性卻不願意，知道他沒有條件留住我，除了愛一無所有。愛，到底值多少？我愛他，卻不願意和他過日子，想到這裡也有點慚愧。

就這樣我和他分開了，選擇了那個高幹兒子，把心一橫報復他未能給我帶來幸福的生活。我把最美好的青春留給了他，他卻沒有為我好好努力。他是個懦夫！

可我能做到的，只是重返他的心，偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂，卻無法回到他身邊。他無能力滿足我，我也無法承擔他。活在一起，從前和現在都是沒有可能的沉重。

背叛了老公，卻忠貞於愛情

婚後兩年我和老公回北京，再遇見他。與其說是重遇，不如說是我忍不住到他家附近找他。他瘦了一圈，長了鬍子，像成熟了的張學友，卻比以前更打動我。是什麼打動我我不清楚，大概也有點內疚，說到底是我嫌棄他，他雖然沒有說什麼，但我知道他一直在等我。我問他為什麼還不結婚，他說：「你知道我不是結婚的男人，所以你才不要我吧？我除了你，沒有愛過其他人。」聽著我的淚水忍不住爆發了，為什麼他要這樣對我？在我已努力把他忘記的時候。他問我快樂嗎？我大聲答：「我快樂到快死！」卻撲到他懷裡痛哭了一分鐘。那個晚上，我和他在一起，我背叛了老公，卻忠貞於愛情。

我很矛盾，難道老天要作弄我？為什麼除了在愛和性上我和初戀可以共度最幸福的時光，偏偏在生活上無法配合呢？這是我生命中最大的遺憾。可我能做到的，只是重返他的心，偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂，卻無法回到他身邊。就這樣，我開始了背著老公和初戀情人偷歡的日子。

活得沉重又欲罷不能

和初戀的地下情已經一年，我是專門在老公出差的時候和他暗往，通常都是去他家過夜，有時甚至帶他到青島或杭州等地製造度蜜月的恩愛，也為他做過一次人工流產。那次他陪我專程到另一個城市的醫院，因為怕被熟人碰上，我老公的人際關係很廣泛，真的很怕惹上麻煩。他在門外守候，說聽到我叫，心痛得要死，發誓要對我很好，照顧我，我事後也痛入心底，說：「你當初要是肯為我努力一點，我們現在便可以有個小寶寶了，都是你害的，你是個懦夫！」我知道我傷害了他，可他又何嘗不是在傷害我？我們抱頭痛哭了一個下午，黃昏回北京，抱著身心的痛再度扮演陌路人。

不妙的是，老公開始查我的行蹤了，因為有人打了小報告，該是暗戀他的年輕女秘書。我也查她和老公，看他們是否清白。女人愛搞小動作，我也不是好惹的。最終我運用了權力和招數，令老公內疚地把她辭退了，他還覺得對不起我。

我心裡極度難受，每次偷情，每次都負疚，也十分提心弔膽。對老公，我是千不該萬不該，也不想被老公發現，一來怕承受不起將要面對的風暴，二來不想傷害他，畢竟他是個很好的男人，很愛我，為我做什麼都願意。我自責得要死！我就是搞不清，我和初戀的愛那麼真摯純粹，不應有罪啊，我和他的愛是命定的，這也是天意啊，難道有錯嗎？在道德和真愛的邊緣徘徊，我活得沉重又欲罷不能，沒了情人活不下去，沒了老公又一事無成，多麼失敗的女人，不是嗎？請你告訴我，我還有什麼出路呢？

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