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面對愛情,我是一朵玫瑰,美好卻有尖銳的刺!

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曾經做過一個測試,面對愛情,我是一朵玫瑰。美好卻有尖銳的刺。

玫瑰,大多人喜歡她的妖冶,濃郁的氣息。我卻是不愛她的,如同我不愛這樣在愛情里迷失的自己。測試說這樣的人是不容易愛的,但是一旦愛上就不能自撥。

其實,我更希望自己是一朵百合,不會愛的那樣狠,也不會那麼不容易愛,是不是這樣生活就會容易很多。我可以找到一個愛我的人,而不用糾結於我愛不愛他。我可以找到一個為我擦乾眼淚的人而不用為了一個人黯然神傷。

只是,那便不再是我。我渴望一種愛的感覺,不會湊合,不會勉強,我只是想於千萬人之中遇見一個愛我的,而我也愛他的人。

只是,我還是會在愛情中迷失。這是不是所謂的越在乎越放不開。在愛情中,我還是越來越卑微,卑微成一粒塵埃,也開不出明媚的花。

選擇一個陽光明媚的午後,坐在沙灘上,眼底是一片蔚藍,如同我琥珀色的心。不需要任何人的陪伴,我只是想靜靜的坐著,想念愛情之外的我。

我會懷念那個喜歡沙灘,喜歡貝殼的我,想念那個曾在夕陽中醉了的我。我一直以為,我會和愛的人在海邊坐著看日出,或是夕陽。他會背著我慢慢的沿著海邊走,腳下踩著細細的沙子。海風會在耳膜處撞擊出海浪的聲音。

可是當這些真的降臨時,我才發現原來我不需要這些,就可以很幸福,而那些浪漫的事情,真的想想就可以滿足。

我只是需要在一個午後單獨一人來海邊就好,那時,我不再是愛情里的玫瑰,我不會在刺傷他的同時也傷害自己。也不會那樣的迷失自己。

我會想這樣的愛情還是愛情嗎?我會懷疑自己,可是,我知道的,這就是愛情,只有愛情會讓人這樣無所適從,也只有愛情會讓人忘記自己。於千萬人之中,於千萬年之中,時間無涯的荒野里,遇見一個人,不早不晚,遇見了就是愛情了吧。

玫瑰是不會愛的,在愛的同時,會深深地刺傷那個想要握緊她的人。愛的越深,傷的越重。在夕陽的餘暉中,我會想像自己是朵百合,我會努力的清香起來,而不會像玫瑰那樣濃郁。可是,我終究還是我。那個渴望愛,也願意愛卻連愛也要小心翼翼的我。

那是不是玫瑰的灰燼就可以不那麼尖銳,不那麼戳痛彼此。可以在愛他的同時也愛著自己。

我一直是愛自己的,除了在愛情里做玫瑰的時候。坐在沙灘上貪慕陽光的我是愛自己的,那時的我可以很高傲,像在海浪中跳躍,飛舞的海鷗。我可以不那麼在乎一個人,比在乎自己還在乎。我可以完全的放空自己,不去思考,不去想念,就只是那麼的坐著,迎著海風,沒有任何情緒。

那樣美好的午後,是我在愛情里的小憩吧,只有那個時候我可以不那麼用力的去愛。不那麼狠狠的傷害。不那麼的迷失掉自己,不會做一枝流淚的玫瑰。

如果玫瑰的灰燼可以不那麼尖銳,不那麼馥郁芬香,那麼我會不會願意做一朵玫瑰的灰燼,在陽光明媚的時候飛揚?連我都不知道答案。


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