女人要懂得這樣「索取」，男人才會更忘不了你！

戀愛心理操控術

第47期

文章 犀利姐 插圖 網路

自從做了情感諮詢師之後，每天身邊圍著的朋友也似乎多了一些。

一起探討情感和婚姻的事兒似乎成了家常便飯。

母親節的前一天和朋友一起去買花，路上她和我說起她一個同事的感情經歷。

那位同事正在交往的男生出軌了，深挖才知道她喜歡的那個男人幾乎對她零成本投資。

也就花了幾頓吃飯錢，幾張電影票的錢。

其實並非男人沒有這個財力，而是她從來沒有想過向男人要什麼。

談了半年多，竟然沒有讓男友來接過自己。

每次吃飯還都是自己想好要去哪吃，自己開著車或打車前往餐廳。

甚至把菜都點好，男友來了只需要吃現成的。

工作上遇到問題也從來都是自己扛著，不會去請教對方。

生病了也很少和對方說，有時候還樂觀地和男友說沒事呢，你放心我吃點葯就好了，你安心忙你的工作。

在感情里其實我們會發現女人和男人之間的需求要達到平衡很難，多半走了兩種極端。

大部分女人傾向於把不安全感轉移給對方。

而還有一部分人似乎覺得自己不需要太依賴男人，就像我剛剛提到的朋友同事。

此時男人和女人內心就出現了兩種不同的聲音。

女人心裡會想：我付出這麼多你總應該心疼我了吧，頓時一股不甘心油然而生。

男人心裡也挺憋屈，你一個人做了所有的事，我都忘了我在你這裡還有什麼價值了。

不要再覺得第一次約會吃飯讓男生付錢不好意思，這是男人為你投資的開始。

多讓渡一些生活的瑣事和細節給你的男人。

比方說讓他為你吹一次頭髮，也讓他近距離感受一下你身上的味道。

家裡馬桶、燈泡壞了別再自己去修了。

「親愛的，我嘗試修了一下還沒修好，你過來幫我看看好嗎，你可是百事通呀，給我說說這個事情要怎麼做呢?」

即便你有車，第一次約會還是要選擇讓男生來接你。

一般紳士的男人會選擇這麼做。

但是如果你約會的男生沒有提出要來接你，你也不要自行前往，你可以和他說：

「我這邊離吃飯的地方有點小遠，你能過來接上我一起去嗎？」

學會麻煩你的男人是很重要的技能。

也許你習慣了吃飯時AA，也許你習慣了幫他整理家務。

但是男人的被需要感也因此被剝奪了。

要習慣花男人的錢，不要一次又一次地拒絕男人給你買禮物的示愛。

不花男人的錢，你以為是為他省錢，對他來說，他感受到的是一種被拋棄的感覺。

在感情里既不能活得太軟，也同樣不能活得太硬。

張愛玲曾經說過：

「愛一個人愛到問他要零花錢的程度，那是嚴格的考驗。一個女人對男人最深厚的信任是能夠沒有任何顧忌地開口索物。」

在感情里還是要做一個偶爾會來事兒的女孩。

如果你經常扮演老好人的角色，那麼你需要給自己制定一個目標。

每周寫下一個小任務：希望麻煩你的那個TA為你做的事情。

比方說給你削一個蘋果，做一頓拿手的飯菜等，讓他多參與你的生活。

先來看《虎媽貓爸》里的一個例子。

趙薇扮演的女強人，馬桶壞了都自己親自上場。

結果，老公卻跑到小三那裡，幫人家修馬桶去了。

當趙薇親眼看到老公給小三修馬桶，她的內心已經崩塌了：

「什麼臟活累活我都一個人搞定，我容易么，沒料到老公反倒出軌了。真是日了狗了！」

你們還記得之前大火的那部《來自星星的你》嗎？

裡面的千頌伊是一個當紅明星，都敏俊可因此被她「折磨」得夠嗆。

千頌伊被記者堵在家門口不能出門的時候，和都敏俊訴苦說自己又餓又渴，折磨得都敏俊不得不給她帶飯。

生病的時候，自己開不了車又是向都敏俊發出渴求幫助的信號，折磨得都敏俊不得不帶她就醫。

麻煩得多了，這種「小折磨」也就把千頌伊的要求變成了都敏俊的在乎。

其實這些愛情行為的背後都潛藏著一個心理學效應——富蘭克林效應。

這是根據美國國父本傑明·富蘭克林所說的一句話發展而來的。

富蘭克林曾說：相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。

我們愛一個人，也是因為付出。沒有付出，就不可能有愛。

要多麻煩男人，有時候男人對女人的心態就像投資股票。

投入得越多，在這段感情里就越不容易撤離。

每一個好男人身後都站著一個界限分明的女人。

她既懂得付出，也懂得索取，更懂得如何激發男人的潛力。

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