十條笑話：美女學姐跟學弟出去吃飯，學弟點了一份牛排要了三分熟

今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：「來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。」

老婆：老公，你說奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃飯！我：說的新鮮，用眼怎麼吃？老婆：看你一眼就飽了！我。。。

小時候看到一個粉色的包裝的東西跟粑粑說：「我想要這個。」粑粑：「這個不能要！」我坐在地上大哭起來，一副你不給我買我就不起的表情。粑粑實在沒辦法就給我買了，然後我就抱著一大包姨媽巾和粑粑坐公交回家了。

有一天，美女學姐跟學弟出去吃飯，學弟點了一份牛排要了三分熟，又給學姐點了一份五分熟的，然後點了一杯西柚汁，一杯黃瓜汁，但是他沒有點甜點，點了一份鱈魚排。學姐在食物剛上桌就說了一句：「快點吃完吧」。

我們這邊有個小偷，經常在趕集的時候偷東西，但是技術太差每次都被人發現然後被揍得很慘。被揍完他也不走，從包里拿出一包葯，吃的敷的都有，就給自己上藥。上完葯一會兒就又生龍活虎的了。後來這個偷兒洗手不幹了，因為現在他的創傷葯好賣的不得了。

家裡來了個親戚，十七八歲的大男孩，文靜的坐在那，聽說已經上高中了。我上前問道：高几？ 然後他臉紅的走了？？？現在的小孩真沒禮貌

每次我媽罵我懶，我都會反駁，懶是我從你們那兒傳承來的。我家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥我們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是我們一家人都懶得換台。

小學的時候兩個同學在班裡表演小品，其中一個情節是兩個人起衝突了，誰知道演著演著兩個人最後打惱了滾到地上真的打起來了，同學們紛紛鼓掌都說這表演的太真實了。

考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，全是公式…

每次親戚朋友過年問我：「找對象沒有啊？」我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：「期末考試考多少啊？」要知道痛苦是需要轉移的，小孩說：「叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎……」

一家三口和同事母子逛街，老公在車上帶同事小孩玩，我們逛完要回車上，看見前面有輛車看都沒看就把車門打開了，我一開車門就叫，哎呦！樂樂呢？樂樂呢？抬頭一看前面司機，卧槽怎麼這麼胖呢？這時才發現上錯車了，留下一臉懵逼的司機，我們三個狂笑逃走

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