情商高的女人是如何和男人說話的？

文 |袁媛

01

前段時間，我的朋友圈被一個綜藝節目刷屏了，《嚮往的生活》。

《嚮往的生活》只是簡簡單單的鄉村生活，家長里短、田間地頭，捲起褲頭下地，挽起袖子上灶，沒有太多的搞笑幽默或者熱血激情。

但就是這樣的一檔節目，在朋友圈裡享受讚譽，其中提到最多的是兩個情商高的主持人——黃磊和何炅。

他們在裡面娓娓道來的每一句人生感悟，都成為了朋友圈瘋轉的金句：

「什麼叫真正的朋友，真正的朋友就是你在他面前不用假裝自己很厲害。在最愛的人和最熟的人的面前，人常常展示他的虛弱，缺點。所以當一個人在你面前肆無忌憚的展現他的缺點的時候，是因為他愛你，他信任你。」

「經歷好的不好的事情，它們都是平衡的。經歷不好的事情的時候可能會額外的收到朋友的關心，或者你發現了有些人的嘴臉，這都是經歷好的事情的時候一定看不到的。」

句句沁人心脾，讓人如沐清風，這就是語言的魅力。

02

在這個推崇情商的時代，到底怎樣才算是情商高？

仁者見智，我的理解是：懂得給和懂得要。

「懂得給」是一種利他性，據統計，當對方感覺到你說的話是站在他的角度說出來的，會更加容易無防禦的聆聽，即使你的觀點和他不一致，他也願意聽完並且試著去理解，而不是一開始就劍拔弩張。

大多數的爭吵，幾乎是說話的方式不對，容易激起雙方情緒的對抗，這時候，沒人去分析對與錯，只想向對方展示自己的強勢。

真正想要別人聽進自己說的話，首先要做到的是無壓力的溝通，在充分肯定對方的前提下，和對方表達自己的需求。

小燕，我的一位來訪者，她發現男友出軌了，兩人坐下來溝通，她問「你實話告訴我，在和我在一起時，你有沒有跟其他女生交往？」

男生小聲回答「也不算交往，只是和你在一起時，有和其他女生曖昧」

我曾問過我身邊很多女性朋友，如果是你，接下來你會如何跟這個男生對話？她們的回答有以下幾種：

哦，那我們分手吧。（防禦性語言，你做錯了，所以我要懲罰你）

你不覺得自己這樣做不對嗎？為什麼要出軌？（反問，疑問，指責也是施壓的一種方式）

沉默，或者默默地流淚（目的其實也是想給對方施壓，讓對方意識到你傷害了我）

這幾乎是女生在遇到傷害時常用的幾種說話方式，都是給對方造成壓力。

誠然這個男生不忠，是他做錯了，但是這個時候來指責他，除了宣洩自己的情緒，對於後續的發展沒有任何的幫助。

你要知道，人只會想做兩件事，一件是愉快的事，一件是正確的事。

就算殺人犯，他也會本能把他的行為合理化，當你指控他時，他會下意識處於防禦，會反駁你。

除非你是公安執法，否則真的不建議大家用很強勢的方式去和別人爭辯，傷人一千，自傷八百。

小燕當時的回答是：至少證明你很誠實，沒有想過欺騙我，既然現在已經這樣了，我們就分手，可以嗎？

男生聽了之後眼淚就流下來了，既愧疚又後悔。

如果女生指責他，以他們當時惡化的關係，男生肯定也會把罪責歸咎於她，就是你的不溫柔，不懂我，不夠善解人意，讓我覺得很壓抑，我才會出軌。

最後的導向會變成兩個人互相惡語相向，徹底撕破臉，然後自此不相往來。

曾經相愛過的兩個人，如果愛請深愛，不愛了，轉身離開就好，不要再給對方造成傷害，勢要給這段關係抹上黑點。

這個姑娘採用的是利他性的溝通：

1站在對方的角度——至少證明你很誠實。

2.充分的肯定對方——沒有想過欺騙我。

3.提出請求而非要求——我們分手，可以嗎？

男生聽完之後，沒有任何的防禦，這話直擊他內心最真實的情緒——愧疚：明明我這麼渣，她卻沒有指責和給我壓力。

後來男生來挽回小燕，但小燕並沒有答應，她有精神潔癖，沒法容忍這樣的行為。

這段感情最終以「和平分手」為結局。男生對小燕充滿愧疚與感激，每次一提到小燕，他都是好言好語。

任何溝通都一定要建立在充分尊重和肯定對方的基礎上，這是別人願意聽你說話的前提。

即使他的觀點與你有異，先說一句「謝謝你這麼真誠的說出你的看法」，去肯定對方。

你接下去的話讓別人聽了，心裏面會感到舒服，更容易接受，而不是在你還沒說完之前，別人就在肚子里謀劃如何反駁你。

03

那麼，什麼是懂得要？「懂得要」是溝通方式不會過度暴露自己的需求感給對方壓力，而是讓對方願意接納。

怎樣提出需求，容易讓別人接受？

1、客觀描述事實，表達自己感受。

周末，你和男友約會，他又遲到，用表達感受來代替指責「這個月你第三次遲到了，我每次在這裡等你時，心裡很不開心，覺得很委屈」

相信此刻心裡愧疚的他，會給予你不會再遲到的承諾甚至會利用其他方式補償你，而不是找借口。

2、心情不好的時候直接告訴對方，別把最糟糕的一面留給最親近的人，也別讓對方猜來猜去，覺得你心情不好是他造成的。

3、當對方令你感受不好的時候，告訴對方你的感受而不是你的評價，比如用「聽到你這樣說我很傷心」來代替「你這個傻x」。

4、告訴對方你的需求而不是解決方案。

示例：去醫院扎針時，對護士說：「麻煩你輕一點」和「不好意思，我有點怕疼」，得到的待遇會不有所不同。

5、說出你喜歡的而不是不喜歡的。

就像「我不喜歡你的說話方式，感覺很過分」和「我喜歡你平時的態度，今天這樣讓我害怕」，我想你更能接受後一種。

畢竟前面的句子代表你否定了我整個溝通方式，而後者只是否定了我這一次失去情緒的溝通方式。

6、用請求代替命令。

就像「可以幫我一個忙嗎？」和「幫我把那份文件拿給我」，相比陳述句，祈使句讓人感覺受尊重，更願意被別人接納。

生活中，有時候我們討厭一個人，不是因為他的行為有多麼的可惡，只是他說的話，讓你有種和他三觀不合的感覺，你沒辦法接受他的表達主要是因為他說話的方式不對，你心裏面的感受沒有被他照顧到，讓你不舒服。

那些說話比較直的人，並不是爽快，而是因為懶惰，不想經過腦子思考。

所以，不想做一個被別人貼上「情商低」標籤的人，說話之前，一定要先過腦子，再從嘴巴里出來。

本文由花鎮導師袁媛供稿。袁媛，花鎮情感諮詢師。擅長通過聲音塑造，講故事的能力，話題脈絡延伸，情趣撒嬌等方式幫助來訪者從溝通層面著手改善親密關係。

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