內涵笑話：我相信你一定沒有注意到那隻狗

NO1: 好不容易攔到一輛計程車，不知道從哪裡冒出一個女的鑽了進入，我很生氣，掏出100塊給司機：「師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。」「好嘞！」我做的對么

神評論：飛機上與一女的閑聊，她說: 來機場的路上不好打車，有個不認識的男人不僅幫她攔輛車，還主動把車錢給付了。你說sb不？

(這個是男人喜歡的水手服嗎)

NO2: 有一種速度，叫柯尼塞格； 有一種動力，叫布加迪； 有一種帥氣，叫蘭博基尼 ；有一種極端，叫帕加尼 ；有一種經典，叫法拉利； 有一種高雅，叫瑪莎拉蒂； 有一種威嚴，叫勞斯萊斯 ；有一種尊貴，叫賓利 ；有一種別緻，叫林肯 ；有一種深沉，叫阿斯頓·馬丁； 有一種浪漫，叫阿爾法·羅米歐 ；有一種霸氣，叫悍馬 ；有一種跨越，叫路虎 ；有一種勇氣，叫保時捷 ；有一種豪邁，叫凱迪拉克 ；有一種享受，叫梅賽德斯； 有一種樂趣，叫寶馬 ；有一種科技，叫奧迪！有種現實叫撒都買不起。

神評論：有一種自信，叫拖拉機

(她會接受他嗎)

NO3: 閨蜜給我吐苦水，說她家有一隻土狗公的，自從在外面把別人咬一次，她爸就沒放它出過門，這段時間她老看見狗在舔自己的丁丁，有時候趴在地上一動不動；然後離開就在地上留下一小塊濕濕的印記，估計是好久沒出去野了憋的，然後她就有一個大膽的想法幫它擼， 狗還挺配合，這次她媽從外面回來。。。抓個正著。。。

神評論：閨蜜老媽：怪不得不給力了

(我相信你一定沒有注意到那隻狗)

NO4: 在飯店門口吃飯，保安過來問：「門口那車是你的嗎？」我想了想自己沒開車，就說：「應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。」幾分鐘後，保安回來說：「先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？」 我。。。

神評論：在門口吃飯？要飯的嗎？

(你隨便剪 保證沒人敢出聲)

NO5: 老公平時不怎麼喜歡運動，每次嘿嘿嘿都氣喘吁吁，給他辦上健身卡也不去。於是我錄了一些身材火辣的健身美女給他發過去，可他還是推脫不來，怎麼辦？於是我又錄了一些型男帥哥的，沒想到他竟風塵僕僕地趕來了，可能他是怕我被拐走吧...

神評論：他早就彎了，看樣子是受

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(這種責任怪誰)

NO6: 電視里，親情公益廣告永遠都是父母準備一桌子菜，兒女突然打電話說不回來吃了，於是父母只能望著一桌子菜嘆氣。現實中，我跟爸媽說不回來吃了，結果他倆可高興了，換身衣服蹦躂出去，一個打牌一個廣場舞...……

神評論：我打電話說不回來吃飯，我媽就會隨便吃點，不會做那麼多菜。

(天然的，洗洗更健康！)

NO7: 有一天去網吧上網，隔壁一個女孩，不知道她在玩什麼，一直在那裡笑，時而大聲尖笑、時而輕聲細語也不知道說啥，坐在旁邊的我聽了挺煩的，看電影都是她的笑聲。終於我忍不住了，關掉顯示器，眼睛直愣愣的盯著顯示屏：哈哈哈哈～哈哈哈哈～～

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(貓咪你真淘氣)

神評論：那要看你是在監獄裡面 還是外面

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(你是把車當滑板了嗎？耍帥呢？)

NO9: 初中時暗戀隔壁班的女神，放學後偷偷尾隨她回家。走到半路時，突然有人在後面大聲叫我：流年，你怎麼走這邊？眼看女神奇怪的回過頭，我看著追上來的同桌尷尬的說：我回家呀！同桌一臉疑惑：你家不是反方向么？

神評論：地球是圓的嘛。

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(她倆打架你會幫誰？)

NO10: 生平最討厭進人家房間不敲門的人。就剛剛，正在換衣服呢隔壁大哥哥「嘿」的一聲推門進來，卧槽！！！瞬間四目相對， 尷尬的我紅著臉說不出話來，只見他左右掃視一遍說：你姐姐去哪裡了？

神評論：大哥哥:哪裡不平哪有我。。

(原來還有這個用途)

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