我問大師什麼是老司機，他給我發來一張照片

1 當朋友問我為什麼向女朋友低頭時，我給他發了這張照片！

2 這樣的臭男人我見多了，習慣了。

3 娶一個這樣的老婆，感覺馬上就要破產了。

4 我問大師什麼是老司機，他給我發來一張照片。

5 上天吃胖肚子，下界吃大後。

6 你和二師兄有辦法比嗎？

7 聽說用這個當鞋墊 吸汗功能會更好。

8 英雄總是在一瞬間表現出來的，

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9 廣告打的硬不如口碑說的好。

段子來了

1

今天看電影，被偷走那五年，

前面各種小清新，正常劇情走……

然後後面狗血劇情來了，女主慢慢痴呆了，

病了，做手術，癱了，想死，沒死成……

我前邊座位傳來陣陣抽泣聲，

持續半小時之久，這不是高潮，

高潮是我忍不住好奇伸長脖子

打量是哪個妹紙這麼多愁善感，

結果發現是一男的，旁邊還坐著他女朋友……

女朋友在旁邊很淡定，他哭的渾身發抖。

長見識了今天。

2

和女友異地戀，前幾天她來看我。

我帶她去郊外玩，見池塘有好多蝌蚪，

所以捉了很多。今天她帶著蝌蚪走了，

並發了狀態：「親愛的，

我一定會把你的蝌蚪扶養長大！」

然後，評論就開始火爆了。

3

辦公室有人吃韭菜包子，

一股濃烈的芳香鋪面而來。

女同事招架不住，

拿隨身帶的香水到處噴。

旁邊的男同事差點哭了，

有清新劑幹嘛不用，幹嘛噴香水啊？

昨天剛和老婆幹完架，

今天我還怎麼回家？

說罷一路小跑到樓頂，

迎著北風吹啊吹。。

3

剛才在樓下便利店買東西，結賬的時候，

老闆一邊收錢找錢，

一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。

他是這樣唱的：我的家裡有個人很酷，

三頭六臂刀槍不入，

他的手掌有一點厚，牽著我學會了走路。

然後我結完轉身要走，

他接著唱：謝謝你光顧我的小賣部…

4

海邊度假酒店老闆說各國遊客來了需求都不一樣：

法國人來了問這附近美女多麼？

德國人來了就成天潛水；

義大利人來了就整天曬日光浴；

中國人來了挨個問：有ｗｉｆｉ么、

有ｗｉｆｉ密碼么？

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