有些話，只適合說給陌生人聽

認識威哥的第二天，我同她聊到凌晨兩點。若不是第二天有活動安排，或許我會把自己的第一個徹夜長談，獻給這個自己並不了解的女孩子。

威哥不是真的「哥」，只是因為打扮中性、性格豪爽才被人叫做哥。見到她時，我就已經學著叫哥了。只覺得這個看起來能幹又大氣的女孩子肯定不容易接近，所以只是乖乖地在一邊傻笑。

酒店分房時，我與威哥一間。而我們的真實面目都是在那晚暴露的，很明顯，我和她都不是那種文靜又溫柔的女孩子。用她的話說，我們都具有瘋子的潛質。

那天晚上，我們幾句話就說開了。我發現她一點也不嚴肅，我對她完全沒有了之前的芥蒂。她很嗨地在一邊唱歌，我則無情地嘲笑她跑調了。她不怒，反而邀請我跟她一起唱。目的只是看看我跟她到底誰比誰好一點，從來不在人前唱歌的我那天竟然完整的唱完了一首歌。最後的結果是威哥比我強一點，我在一邊鼓勵她再來一曲。

威哥告訴我，她去KTV，只在熟的人面前吼。我不算她的熟人，可她在我的面前唱到嗓子沙啞。她唱得其實不好聽，可她我相信她那晚的歌聲一定是基於快樂，而我並沒有成為那個阻礙她釋放自我的外人。

第二天參觀景點，我們對著手機賣萌扮丑，偷拍各自的丑照。她把自助早餐的雞蛋放到包包里，午餐時掏出來給我吃。已經吃撐的我硬是塞下了一個雞蛋，大概是因為她說：這是我特地為你帶的呀，辛苦背了一路啊！

那才是我們認識的第二天，而我已經被她的這份貼心感動。我與她了解彼此不多，唯一的相同點是打趣別人自己嘻嘻哈哈。

我問她：你覺得我內向嗎？

她答：不啊！你外向的很，簡直就是女瘋子一樣啊。起床我還以為你高冷，結果你是高熱啊。

我遇到過很多人，他們都說我是一個內向的人，形容我是文靜的女孩。我自己一點都不願承認，自己是一個內向的人。並不是說內向不好，只是似乎與那個動起來就能停不下來，笑起來就笑到肚子抽筋的自己實在不相符。

我不知道我為何那麼快地與威哥成為了朋友，而且是那種我很喜歡的朋友。在以往的人生里，我一定遇到過類似於威哥的女生。我對我的室友，對認識多年的閨蜜或者女性朋友，我都沒有瘋狂開放如此啊!

這個問題的答案終於在晚上揭曉，得知我是大二學生的威哥一臉驚訝。因為她一直以為我跟她同級，不知道是自己長得老，還是心態老才引起了她這樣的誤會。不過這樣的好處是她沒有把當學妹就百般呵護，或者是擺出過來人的架子。我們平等且真誠地相處，我喜歡這個性格豪爽的女孩子。

那天晚上參加晚宴活動回來後，已經是十一點。本來打算洗漱後迅速上床休息的我，找了換洗衣服後，竟在床頭一坐就是幾個小時。

我們的話題由我作為姐姐對弟弟的教育問題開始，她覺得我對弟弟干涉太多要求太高。我與她辯駁，互不相讓。我或許沒有認同於她的看法，但那種一吐為快的感覺實在久違。她耐心得給我舉例，企圖糾正我。可天知道，我應該根本沒有聽進去，但我還是認真且耐心地聽完了。

兩個20左右的年輕人在深更半夜為一個家長式的問題爭得面紅耳赤，或許只有真正了解對方的朋友才願意如此吧。在正常的友誼里，或許根本不需要精神上的禮讓，語言上的讓渡吧。

第三天晚上，我們順理成章地談人生談理想。她說她想當一個演員，可她不敢對任何人說起，因為她害怕嘲笑。我說我的理想是成為一個作家，並講述一年以來的堅持。她問起我的筆名，我沒有告訴她。她沒有再糾纏，只是鼓勵我繼續堅持下去，並由衷地佩服我這一年以來的堅持。而可憐如她，竟然連嘗試與堅持的機會都沒有。她也曾想過做一個橫漂，可對於父母她始終有一份放不下的責任。

我與她，其實都是平凡家庭里懷揣著各自理想的普通女孩。肩上都有一份註定的家庭重擔，隨著年齡的增長，這份擔子也就越來越重。重到讓我們忘記了理想，甚至於連隱藏都要變得刻意而小心。

我不知道威哥會不會有一天選擇堅持，但至少我該慶幸自己的堅持。或許沒有一絲絲的成功，但僅僅是這份寄託，已經讓我平凡的人生多了一份意外的滿足。

第四天晚上，我們聊各自的家庭。她有一個因為貧苦而死去的哥哥，而我有至死都不願開口的秘密。在那個夜裡，我看到那個一向大大咧咧的假小子，竟然哭紅了眼。她的內心深處，其實是一顆脆弱的女兒心啊。只不過，我與她都擅長掩飾。我假裝理性堅強，她故意樂觀豪爽。

與威哥的相識，是我人中一份意外的驚喜。我喜歡與人聊天，單純且認真地聊天。既不願全是生活里的雞毛蒜皮，也不願太多毫無營養的粗俗笑話。說來也悲哀，我沒有那種能從詩詞歌賦聊到人生哲學的朋友，因為我本不愛哲學，而我的朋友中很少有人愛文學。

每每打開各種聊天軟體，自己會習慣性地一個個點開，看有沒有消息。除開99+的群消息，其實並沒有搭理自己。想著自己要不要主動聯繫別人，可一想到自己還要費力找話題就果斷放棄。

我也曾痴迷於聊天，在虛擬的網路世界裡跟別陌生人說很多話，因為不擔心對方泄密。那個時候總覺得時間過得很快，可是後來啊，那些人成為了眾多不聯繫好友里的一個。由於不知道彼此的名字又沒加備註，再找出來問聲好的可能根本就不存在了。

上了大學後，自己電話本以及qq好友里的聯繫人暴漲，可只有我自己清楚，自己的人際圈子並沒有一點擴張。相反，我更加懷念高中時的舊友。就算是朝夕相處的室友，也不是那個可以說說心事的人。

很多時候，我都會期待著一個新朋友的出現。我一點都不害怕陌生，因為我知道每一份熟悉都必須經過陌生。可有時候，就算自己努力去交一個朋友，隨著了解深入，你也會發現,你們並不能成為那種理想中的知心朋友!起初我們或許還有失望，可經歷的多了，我們自然理解了知音難求。不是誰都願意同等地跟你說心事，也不是誰都有興趣聽你的心事。

曾看到一句話：「我們習慣了對陌生人說真話，對熟悉的人說假話。」仔細想想，自己大概就是這樣一個人嗎？寫下這些文字給無數個陌生人閱讀，但一定不會對身邊的某個朋友說起自己的這些感受以及經歷。我只是怕自己的念叨成令他們厭惡，我害怕他們冷漠的沉默。可是對於正在閱讀文章的你，我一點都不害怕。

有時候，真想找個熟人說說自己的心事啊。可翻開一頁頁的聯繫人，我找不到一個人。次數多了，也就不願意再作打擾。我把一頁一頁的心事寫成文字，給陌生的人看，看他們在評論欄留下字跡。就算是一個簡單的笑臉表情，就已經覺得足夠溫暖。

我們的一生中，會結識很多的人。隨著年紀的增長更是如此，可越長大越孤單卻是不爭的事實。年少時的友誼，或許就是幾顆玻璃彈珠幾包辣條的情誼。長大後，在社會這張複雜的人際關係網裡，我們終究要學著權衡利弊，學著精打細算。所以後來的關係里，多了太多的利益關聯，也多了太多的虛偽算計。而每當這個時候，我們的孤獨感便會更加濃重。因為年少的已失去聯繫，而後來的又不盡如人意。

我常常會想，萬一某一天自己傷心透了，拉著一個人陌生人哭訴會不會被當作神經病。可我知道，萬一有一天，我遇到一個陌生的哭訴者，我一定虔誠地做他的聽眾。因為我相信他所有的真，也相信他所有的悲。

在回程的車上，威哥坐在我的旁邊看當下的熱播劇。她塞著耳機，我睡著覺。一路上，我們沒有太多交流。車站分別時，她招呼我下次去她的學校玩。我笑著說自己一定去，可我想或許自己根本不會去了。

威哥的學校自己其實已經去過，再去的理由恐怕是再見威哥。可我心底明白，即使我與她曾一路歡笑，曾午夜暢聊，我們卻不可能成為朋友。她會追當下的每一部熱播劇，而我不會；她會不洗澡就上床睡覺，而我一般不會;她會積極地充當一個集體里的小領導，可我不會····我們有過某一刻的比心，我們有過某一處的相似。可終究我們還是不像的，從性格到價值觀追求。她羨慕我對寫作理想的堅持，我卻不相信她演員之夢的一分付出。

記得離開北京時，我滿帶不舍。威哥說：回武漢了，以後有心事了，還可以找我聊天。文憑微笑著說：好呀，好呀！

你猜我還會找她聊天嗎？

我心裡明白，大概不會了。

因為有些話，只適合說給陌生人聽啊！

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