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女人要懂得這樣「索取」,男人才會更忘不了你!(富蘭克林效應)


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戀愛心理操控術


第47期








文章 | 犀利姐 插圖 | 網路






自從做了情感諮詢師之後,每天身邊圍著的朋友也似乎多了一些。



一起探討情感和婚姻的事兒似乎成了家常便飯。



母親節的前一天和朋友一起去買花,路上她和我說起她一個同事的感情經歷。




那位同事正在交往的男生出軌了,

深挖才知道她喜歡的那個男人幾乎對她零成本投資。




也就花了幾頓吃飯錢,幾張電影票的錢。






其實並非男人沒有這個財力,而是她從來沒有想過向男人要什麼。




談了半年多,竟然沒有讓男友來接過自己。




每次吃飯還都是自己想好要去哪吃,自己開著車或打車前往餐廳。



甚至把菜都點好,男友來了只需要吃現成的。




工作上遇到問題也從來都是自己扛著,不會去請教對方。




生病了也很少和對方說,有時候還樂觀地和男友說沒事呢,你放心我吃點葯就好了,你安心忙你的工作。






在感情里其實我們會發現女人和男人之間的需求要達到平衡很難,多半走了兩種極端。




大部分女人傾向於把不安全感轉移給對方。




而還有一部分人似乎覺得自己不需要太依賴男人,

就像我剛剛提到的朋友同事。



此時男人和女人內心就出現了兩種不同的聲音。




女人心裡會想:我付出這麼多你總應該心疼我了吧,頓時一股不甘心油然而生。




男人心裡也挺憋屈,你一個人做了所有的事,我都忘了我在你這裡還有什麼價值了。














不要再覺得第一次約會吃飯讓男生付錢不好意思,這是男人為你投資的開始。



多讓渡一些生活的瑣事和細節給你的男人。




比方說讓他為你吹一次頭髮,也讓他近距離感受一下你身上的味道。




家裡馬桶、燈泡壞了別再自己去修了。




「親愛的,我嘗試修了一下還沒修好,你過來幫我看看好嗎,你可是百事通呀,給我說說這個事情要怎麼做呢?」






即便你有車,第一次約會還是要選擇讓男生來接你。




一般紳士的男人會選擇這麼做。




但是如果你約會的男生沒有提出要來接你,你也不要自行前往,你可以和他說:




「我這邊離吃飯的地方有點小遠,你能過來接上我一起去嗎?」




學會麻煩你的男人是很重要的技能。




也許你習慣了吃飯時AA,也許你習慣了幫他整理家務。




但是男人的被需要感也因此被剝奪了。




要習慣花男人的錢,不要一次又一次地拒絕男人給你買禮物的示愛。




不花男人的錢,你以為是為他省錢,

對他來說,他感受到的是一種被拋棄的感覺。




在感情里既不能活得太軟,也同樣不能活得太硬。



張愛玲曾經說過:




「愛一個人愛到問他要零花錢的程度,那是嚴格的考驗。一個女人對男人最深厚的信任是能夠沒有任何顧忌地開口索物。」














在感情里還是要做一個偶爾會來事兒的女孩。




如果你經常扮演老好人的角色,那麼你需要給自己制定一個目標。





每周寫下一個小任務:希望麻煩你的那個TA為你做的事情。




比方說給你削一個蘋果,做一頓拿手的飯菜等,讓他多參與你的生活。






先來看《虎媽貓爸》里的一個例子。




趙薇扮演的女強人,馬桶壞了都自己親自上場。




結果,老公卻跑到小三那裡,幫人家修馬桶去了。




當趙薇親眼看到老公給小三修馬桶,她的內心已經崩塌了:




「什麼臟活累活我都一個人搞定,我容易么,沒料到老公反倒出軌了。真是日了狗了!」




你們還記得之前大火的那部《來自星星的你》嗎?




裡面的千頌伊是一個當紅明星,都敏俊可因此被她「折磨」得夠嗆。




千頌伊被記者堵在家門口不能出門的時候,和都敏俊訴苦說自己又餓又渴,折磨得都敏俊不得不給她帶飯。






生病的時候,自己開不了車又是向都敏俊發出渴求幫助的信號,折磨得都敏俊不得不帶她就醫。




麻煩得多了,這種「小折磨」也就把千頌伊的要求變成了都敏俊的在乎。






其實這些愛情行為的背後都潛藏著一個心理學效應——富蘭克林效應。




這是根據美國國父本傑明·富蘭克林所說的一句話發展而來的。




富蘭克林曾說:相比那些被你幫助過的人,那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。




我們愛一個人,也是因為付出。

沒有付出,就不可能有愛。




要多麻煩男人,有時候男人對女人的心態就像投資股票。




投入得越多,在這段感情里就越不容易撤離。



每一個好男人身後都站著一個界限分明的女人。




她既懂得付出,也懂得索取,更懂得如何激發男人的潛力。



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