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想讓對方愛你?那就讓Ta付出吧

很久前看過一個日本電影,講夫妻倆的故事。他們經營一家雜貨鋪,其實一切都由妻子打理,進貨上貨賣貨和家務事都不需要丈夫操心,他只管每天發獃喝酒就好,偶爾還要心情不好打打妻子,整部電影都很灰暗,妻子辛苦,丈夫對一切不聞不問,最後竟然離家出走再也沒回去過。這部電影感覺很壓抑,也曾感慨過,這個男人無能又負心,女主偉大又可憐。

但勤儉持家沒錯、任勞任怨沒錯,錯的是過度了,一段關係中不是只有你一個人存在,另一個人也絕對不該是個擺設。

愛一個人總是要用些方式來表明心跡吧?你願意為他吃苦耐勞做飯洗衣,也至少該接受他為你繫上圍裙擦擦汗,你願意為他艱苦樸素不添置新衫新鞋,也至少該對他的節日饋贈感到驚喜。所以,兩人之間的互動模式不能只是一方單一的付出,另一方只等著接受就好,一旦另一方想要投入和付出點什麼,也應該給他這個機會。

很多人都會犯這樣的錯誤,以為掏心掏肺,替對方打點好一切才是愛的徹底,他們愛的方式就是不停付出,絕不求回報,好像對方為他做點什麼都是一種羞辱。他們以為這樣就能鎖定對方,讓對方死心塌地,「因為我對你這麼好,我為你付出那麼多,你肯定會更愛我,更珍惜我。」

實則不然,你要讓對方更愛你,怎麼體現?他想表現的熱情都被你趕跑了。

任何關係都不只是單向的投入,需要雙方一起努力付出才能走得長遠。如果你想要對方也重視這段關係、更愛你,同樣需要他的不斷投入。

列夫·托爾斯泰寫道:「我們並不因為別人對我們的好而愛他們,而是因為自己對他們的好而愛他們。」

這句話不是沒有依據。反覆被驗證的富蘭克林效應提到,「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說,要使某個人喜歡你,你要讓他為你付出。

當時的實驗結論依然適用於現在,假想你跟戀人在一起,是不是當初克服了越多的困難,投入了越多的精力和時間,你就會越珍惜這段關係?即便你在相處的過程中發現對方並不是那麼讓你滿意,兩個人在一起也並不總是其樂融融,你會立刻決定分手嗎?

這個過程是你出現了認知失調,因為你的態度(對關係的滿意度不高)和行為(對關係付出的多)之間產生了衝突,內心自然會產生焦慮和不快,本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。所以很多人會自我懷疑一番後放棄分手的想法,他們會想辦法自我說服,告訴自己,其實我還是很喜歡對方的,我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態度,使認知平衡,讓心情平復,並且逐漸強化了「我很愛他」、「我對我們之間感到滿意」等類似的想法。

這樣看來,只要付出,我們就會加強對付出對象的喜愛,而越感到喜愛,就越會促使我們付出,這才是良性循環。

美國經濟學家丹·艾瑞里也發現過類似的結論,投入越多的勞動(情感)就越容易高估物品的價值。他把這種現象稱為「宜家效應」。當人們購買了宜家傢具後,回到家需要花很多力氣把它組裝起來。看到親手組裝的傢具,喜愛程度就會超過同等品質的其他傢具。這種個人的付出會讓人們更高的評價物品本身的價值。

所以,當一個人為你付出的時候,不只是為了平衡自己的認知而更喜歡你,他們在情感體驗上也會產生變化。付出的過程當中,對方會感到愉悅,普通的傢具都會因為傾注了心血而感到欣喜,更何況是一段關係和一個人。因為他的付出讓這段關係建立、發展、煥發光彩,讓它變得獨特而富有個性化,自然會產生依戀的感覺。

當然,除了依戀和愉悅,為他人付出也會讓自己產生價值感和自我成就感。這些美好的體驗都會讓一個人對付出和投入的對象評價更高,積極的情緒會持續、不斷擴散。

我們常說要對自己好點,這種「好」可以理解為適度滿足自己的需求。渴望別人對自己呵護和付出,也是一種需求,所以對自己好當然也包括欣然接受對方的付出和愛的表達。你值得對自己好,也值得別人對你的好,這才是對自我的肯定。

長期單向的付出對於你而言不僅是對自我價值的貶損,其實也是給對方的輕視。也別擔心接受付出就是虧欠,互相付出才是更加相愛的基礎和動力,更何況,你有能力也有心意去回饋,不是嗎?

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