不做人人討厭的「話題終結者」

溝通中，最怕遇到的就是「話題終結者」。

你剛去一家新公司，本想著跟坐在旁邊的同事套個近乎，可是連說了三句話，對方都不肯抬頭，只是淡淡地回了你一個「噢」字。

你看了部電影興沖沖地跟朋友推薦：「這部電影太棒了，快去看吧！」 誰料，朋友冷冷一笑：「看個電影就把你高興成這樣。」

好不容易約到心儀的妹子出來吃飯，你在仰頭說，她在埋頭吃，你問了一堆問題，姑娘卻滿不在乎地說：「哦，不是的。」

遇上「話題終結者」最糟糕的地方還不在於碰一鼻子灰，而是你甚至會因此懷疑自己，是不是根本不該來到地球上！

我把「話題終結者」分為三種類型，第一種叫「悶葫蘆」型，第二種叫抬杠型，第三種叫挑刺兒型。

「悶葫蘆」型的人，絕大多數都是性格使然，屬於社交恐懼症患者。這類人中男性佔了大多數，他們從來都寡言少語獨來獨往，認為沒有和別人溝通的必要，或者覺得始終找不到話題索性閉嘴。其實，這類人也感到煩惱，他們也想跟對方多聊點什麼，可就是張不開嘴，找不到聊天的方法。

抬杠型的人大多自我意識較強，愛用自我感受評判一切，自己認為好的就是好的、賴的就是賴的，生命中沒有「客觀」兩個字，還經常愛用匪夷所思的邏輯反擊別人。

有一位大哥特別愛和人抬杠，一天開車經過高速路收費站。

收費員禮貌地說：「您好。」

這位大哥張口就回：「好什麼好，交錢有什麼好的！」

收費員收了錢，又禮貌地說：「您慢走。」

大哥更來勁了：「慢什麼慢，這是高速公路！」

你說，遇上這種人，你是跟他講道理呢還是……？

第三種挑刺兒型是「話題終結者」中隱藏最深的。有時候我們很難察覺到這類人，不過跟這樣的人說話說久了，會有一種莫名其妙的疲勞感和挫敗感。任何積極的、熱情的、美好的事情到了他那裡，都會統統被刷成灰色調。這類人也不直接反對或打擊你，而是挑一些不起眼的問題表達一下自己的「獨特」觀點。

小羅的女朋友小敏特別喜歡日本卡通文化，尤其對熊本熊愛到痴狂。

一天小羅路過三里屯，發現那裡正舉辦一場日本美食活動，活動上還有隻熊本熊玩偶跳來跳去。小羅興奮地掏出手機對著熊本熊連拍幾張照片發給了小敏，還興緻勃勃地發微信說：「哈哈，看我遇到了誰？」

過了兩分鐘，只見小敏非常冷淡地回了兩個字：「假的。」

小羅的熱情頓時被瀉了一半。不過他還是問了一句：「這是三里屯的一個日本美食活動，你想來看看嗎？」

小敏又冷冷地回了四個字：「仿得不真。」

聊天結束。

遇上以上任何一種「話題終結者」我們只好認命，不過我們可以通過學習，避免自己成為令人討厭的「話題終結者」，學幾種方法就可以讓談話輕鬆順利起來。

1.否定＋解釋

別人對你提出問題，如果不符合實際情況，一般你都會否定說「不是」，這個時候別停下，再追加一句「解釋」。

「我不是東北人」＋「我生在江蘇，祖籍在東北」；

「這個熊本熊是假的」＋「因為國內還沒有指定的專營店，不過能在北京看到它已經很難得了」。

加上一句解釋，就給對方留下了繼續和你對話的「引子」，說不定對方正好也是江蘇人，說不定對方也正想和你研究一下熊本熊的歷史淵源呢。

2.拒絕＋肯定

拒絕別人的好意和請求是很正常的事，因為你確實無法抽身，可是往往那種生硬的回絕會讓對方不高興甚至造成誤會。這時，如果在拒絕之後加上一句肯定的話，效果就完全不同了。

「我今晚要加班參加不了」＋「不過明晚有空我很願意去」；

「現在心情很差不想和你討論」＋「明早我在辦公室，你可以那個時候來，我們聊聊」。

3.拒絕＋反問

當你既無法滿足對方要求，又無法給出確切的補充回答，又該怎麼辦呢？不妨用「反問」把問題拋給對方。反問可以讓話題繼續下去，或者乾脆換個話題，不至於尷尬。

「我去不了，所有周末時間都被安排滿了」＋「我記得你周末也要看孩子，怎麼突然有時間了？」

「我現在不想考慮談戀愛的事」＋「你為什麼覺得我們倆合適呢？」

4.肯定＋反問

有時候，不光否定句式，連肯定的回答也會終結話題。加上一句反問，可以使話題遞進下去，說不定還能激起對方的好奇心。

「你為這份事業堅持了十年真不容易啊！」

「是啊，的確不容易」＋「你知道是什麼支撐我一路走下來的嗎？」

這時對方自然會豎起耳朵迎候你的故事。

我們發現，以上方法都是在否定和拒絕之後，加上一個肯定式的補充句。除了能給對方留下接話的「引子」之外，更重要的是，減弱否定句本身的「無力感」。

無力感的意思是，否認、拒絕、禁止、強制要求等這類意志並不會讓人們心甘情願地遵從。我們來比較一下這兩種說法：

（1）此處禁止吸煙。

（2）本樓二層設有專門的吸煙室。

哪一種說法對禁止吸煙的效果更好呢？

再如：

（1）以後回家不準晚於10點。（晚了又怎樣，你管我！）

（2）你想幾點回家都可以，不過10點以後我和孩子會擔心你。（我可不想讓家人擔心，還是早點回家吧！）

看似嚴厲和不容辯駁的否定式語句，實際上是「紙老虎」，它產生的無力感使我們無法達成溝通目標。

「話題終結者」看似在用乾脆利落的方式解決眼前問題，可實際上，這種方式只會造成更多負面反應。話題終結的實質，是無法（不想）提供對方期待的回應。回應分為內容回應和態度回應。「話題終結者」令人抓狂的地方就在於，他既不提供你期待的內容，又傳遞給對方「漠視」和「否定」的態度，這是一種對雙方關係的雙重破壞。

有溝通力學者形容說：「我們就像永不關閉的傳送機。」不論高談闊論還是保持沉默，不論情緒化地應答還是擺出「死人臉」，我們都在將自己的想法和態度傳送給對方。就好像這種情況：

女孩問男朋友：「你能保證結婚以後不再抽煙嗎？」

男朋友轉過身看著她，什麼也沒說。

女孩說：「好了，我知道你的意思了。」

不過這種情況算好的，至少男朋友有了肢體語言和眼神的回應，而不是生硬地說出「不能」兩個字。

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