輕鬆一刻：這位師父，你想化些什麼呢？

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一天，一位得道高僧出去化緣，來到一戶人家，敲門，開門的是一個女人，女人問：這位師父，你想化些什麼呢？高僧思索一會後答道：呃，女施主，有一個光字開頭得成語你聽說過么？

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豬八戒問唐僧:「師傅，我是世界上最丑的人么？」唐僧心碎了，流淚了，他不忍心回答他，於是哽咽的說:「徒兒，我不知道，你去問觀音姐姐吧。。。」 過了一會兒，豬八戒興高采烈的回來了。他問唐僧:「師傅，一樓是誰啊？」

我和二貨媳婦是幾年前家裡介紹認識的，第二次見面時得知她過生日。我隨手在街邊買了一根幾十塊的吊墜送給她。就在前兩天，無意間在保險柜里發現了那個吊墜，用手帕包了好幾層。

小時候，和小夥伴去小河裡撈魚，收穫頗豐。開始分魚了！一個小夥伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！說完就抓大魚往桶里放…我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說:我爸也愛喝酒……

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班上來了一個插班男生，他自我介紹：「我不一定是最聰明的，我不一定是最美麗的，我不一定是最優秀的，我不一定是最幽默的……」正當班上同學都稱讚他的謙虛時-——-他突然說：「大家好，我的名字叫。。。」。

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女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化妝台上有沒有?。女：看到了。確實在化妝台上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

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樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。

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十年沒見的初中同學聚會，一女同學說男友搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：「爸……」

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