危機干預界的一個只自閉症兒童
五
月天，終於上了醫院，去看了去年九月——新聞發布會結束騎公共自行車——摔傷的傷疤。
真滑稽！哪有摔傷當下不去就醫，快一年了，想起來看醫生去了。
傷口是癒合了，只是，膝蓋留下了一道增生性疤痕。每日焦慮褪不下去、穿不出裙，頂著被醫生罵的壓力上了醫院。/謝謝耐心的醫生姐姐扶貧一隻無知的醫盲/
當時身邊人都勸我去醫院看看，去醫院換藥。
我淌著細胞液，敲著鍵盤寫著稿說「不要不要我害怕」。爸媽也勸不動，他們一建議說上醫院看看，我就啟動幼童模式、擒著淚央求並表決心「不要，我自己會好的會好的」。
幸運的是，從小鮮有就醫經歷，連看醫生需要先挂號也是近幾年才知道。
不幸的是，見的世面少，對醫院、醫生的一切充滿了恐怖的想像。
加之與生俱來悲天憫人之情懷/都快被自己感動了/，害怕直面每一個家庭的內憂外患及生老病死。
不去醫院。堅持每天自己換藥，哭兩頓。先被傷口疼哭，再是被傷口嚇哭。揭紗布這個最簡單的動作，缺乏安全感，不信任任何人的力道，只信自己，所以要自己來。但自己來，又下不去手，做許久的心理建設，動一動，歇一歇……體力稍恢復，再揭，像揭謎底一樣費力，共計半小時以上。
等揭完，有點暈血，頓時感到有些接不上氣、供不上血，趴著，再哭會兒…
果然，好了。只是，不太好。
才發現自己腿還蠻長的，因為常撞到膝蓋，直擊疤痕，痛得直飆淚，一頓猛搓，跟自己道歉。
醫生說，你已經錯過了最佳癒合期。她以一種死馬當活馬醫的仁愛醫德為我開了葯，我內心雖悲觀絕望卻有股宗教般的信念——遵醫囑、虔誠塗抹——我會好！
假如傍晚落櫻般的夕陽和涼爽的微風還能給以我莫名的「小確幸」，沐浴畢擦身體乳，我必以輕撫或親吻向這道「大確喪」致以崇高的敬意和卑微的祈求：「對不起，我的任性和無知讓你受苦了。」
不過，請你離開。
一位領導得知我這任性無知導致的傷疤，他不可思議地搖了搖頭髮出長輩式的質問：「怎麼能不去醫院呢？這麼嚴重的傷口自己癒合？！你簡直太不把自己當……」
被他這句話一下子戳中了淚點，撐了撐眼皮。「哎呀我就是這麼個人，就是這麼個人。」心裡哭成小溪。
不輕易流露傷痛，不是太強，是太痛，痛到能量匱乏無法輸出。
我把這種無論在肉體和精神上受多大的苦和痛，都習慣蹲在角落自舔受苦的危機干預模式，稱之為「貓式自愈」。
有一種人，痛到沒有元氣傾訴或求助時，其實最需要的是閉目、隔離外界，他甚至沒有能力恢復元氣，只在無盡內耗，痛到天崩地裂。於是呈現出一種：我很痛，可是拜託先不要主動關心我的可憐可憎樣兒。待有力氣站起來時，便是傷口舔得差不多可以尋求外力幫助的時候。
當然也有更多人直接跳過「貓式自愈」這一步，直奔尋求外力，把外泄作為自愈。
後來，我開始羨慕這種人。他們受傷後的「吃相」不算優雅，可是藥到病除療效好，他們的危機干預對自己算是更仁慈友善一點。
善解人意的朋友對我的關心是「等你好一點，叫我。」我說，好。然後蹲回角落，繼續舔，好像那個角落有個充電樁。
小時候，在老師辦公室幫忙登記期末分數，提前得知了自己的期末成績，語文97，最高分！我強壓喜悅，回到教室同學問我，看見沒看見沒你幾分？我本能地故作鎮定說，沒看見。
當人仍處在焦慮的未知中就被告知別人的最佳狀況，難免心生落差吧？幸福的流露況且需要節制，傷痛的暴露又怎敢佔用更多公共資源。
-End-
難忘又恐怖的就醫記還有——
學車記、看牙記，那些與你短暫高密度相處過的親密「戰友」
SaJo·號外
看片兒｜碼字兒｜曬夕陽｜酥
/ 我知道你會來
// 我知道你知道
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