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愛什麼?愛是看見!你真正看見你的孩子了嗎?

文/潤

前不久帶著妞兒去附近的公園玩,碰到一位媽媽帶著兩個女兒。孩子們在一起玩,媽媽們在一旁留意著,很自然也就聊了起來。得知姐姐六歲多點,妹妹兩歲八個月,爸爸工作忙,早出晚歸,除了坐月子期間,兩個孩子都是媽媽自己帶。作為孩子媽一枚, 對於養孩子的種種也是深有體會的,能想像她的辛苦和付出,不由得打心底里佩服她。

妞兒四歲多,更多的是喜歡比她大點兒的姐姐,所以幾乎都是她倆在互動。小妹妹雖然看起來是跟隨著,但幾乎還是自個兒玩的狀態。一切都很正常,很和諧,我們兩個媽媽樂得輕鬆。

然而,有孩子的地方就有江湖。玩過了滑梯,妞兒約著姐姐去旁邊的地上畫畫,兩人從地上撿了小樹枝當畫筆,小妹妹也跟了過去,去搶姐姐手裡的樹枝,姐姐不給,兩人爭搶喊叫起來,而妞兒在一旁勸說著妹妹:「這是她的,你自己去找一個吧。」孩子聲音亂作一團。

媽媽趕緊跑過去,用責備的語氣跟姐姐說;「你是姐姐,你大,你不會讓著點兒妹妹啊?」姐姐嘴裡嘟囔著不滿但還是鬆手了。妹妹拿到樹枝沒有什麼反饋,自顧自玩起來,但姐姐顯然很委屈,賭氣地僵在那裡,一時沒緩過神來。

作為媽媽,看到孩子有情緒,不管是自家的還是別人家的,都很想去共情她,給她安慰。而在一旁的妞兒,也跟我一樣,感受到了姐姐的情緒,跟我說:「姐姐她太生氣了,很難過。」

是啊,姐姐是有情緒了,可是,她的媽媽顯然沒看見她,還一個勁兒地跟我說著:「兩人經常爭東西,大的一點都不知道讓著小的。兩人好的時候覺得是真的親,打架的時候就一點都不親了。」

可不嘛,孩子就是這樣啊,有愛有恨,這就是親密關係的正常狀態吧,我在心裡默默地想,嘴上只是簡單說了一句:「大小都還是孩子嘛。」

倒是妞兒很熱心,去幫姐姐找來另一根樹枝,孩子們繼續玩起來。

孩子們在一起玩,有這些行為,是很正常的。兩歲多的妹妹正是開始學習規則和界限的時候,這樣的行為對她來說很正常,只是需要照顧者的幫助和引導。姐姐正在使用的東西遭妹妹搶,確實也讓人有點惱。如果非要說有什麼不合適的,只能說六歲的姐姐或許心理年齡還不夠成熟,或者說她的自我年齡還沒有成長起來,跟妹妹沒有多大的區別,所以她沒有足夠的力量和愛去對待她的妹妹這樣的要求,就像有的成人長到三四十歲後仍然跟他四歲的兒子戰鬥和糾葛一樣,在自我的年齡上,或許他們是同歲。

但孩子自我的成長,絕對離不開環境和營養,而這些需要照顧者為孩子提供。如果提供的不充分,孩子的成長跟不上,即使身體長大了,內在的那個自我也成長不起來。所以說,孩子之間出現爭搶很正常,大人如何處理才是關鍵。我們就是孩子環境的一部分,我們給到什麼,孩子相應地就會成為什麼。

我的心思變得有些複雜了,所以更多的在想,沒有去表達,那位媽媽則說的多一些,而我更多的成了她的一個聽者。

而就在此時,小妹妹自己解決了小便,媽媽趕緊去幫忙整理褲子,然後很滿意地回來跟我說:「自己小便了。」「妹妹自理能力挺好,以後上幼兒園會省心不少。」我也替她感到開心。

媽媽接著跟我說起了她的故事,「前段時間挺好,基本不尿褲的,可是最近不知道為什麼又時不時地尿褲子,真煩人。有時在家她尿了褲,我就拿個針扎她、嚇唬她。她就知道錯了。」

我聽了倒吸一口涼氣,我條件反射般地否定道:「別,別這樣對孩子,真擔心孩子留下心理陰影。」

媽媽笑笑說:「不是真扎她,就是嚇唬她。還真管用,嚇唬幾回後,我一說拿針她就說知道錯了。」

聽著這些,我的心倒是似乎被針扎了,真的是恐怖加心痛。原以為媽媽偏袒妹妹,不能看見真正的姐姐,可現在看來,媽媽連妹妹也不能真正看見!

兩歲多的孩子,偶爾尿褲子不是很正常的嗎?而且孩子在這個階段就是會反覆出現一個憋尿便甚至將尿便解在褲子里的現象。多少懂點心理學的都知道這是肛欲期,是孩子發育的一個階段而已,不是什麼犯錯。退一步說,就算孩子犯了錯,媽媽這樣去處理,孩子行為上改變了,但是心理上的創傷會有多大呢!

可是,媽媽不懂,她不了解孩子的發育特點,她不能看見孩子行為背後的意義,更不懂得怎麼去對待孩子的這個行為,所以選擇了只糾正行為的「有效」方式,而沒有顧及孩子的其它方面,她沒有看到真正的孩子!

父母們,當我們滿懷著自以為是和對孩子的愛而辛苦和付出時,有沒有停下來想一想,我們做的種種是真的愛孩子嗎?辛苦和付出是有目共睹的,可是愛呢?愛在哪裡?我們是否懂得什麼是愛呢?

關於愛是什麼,會有很多很多的解釋,沒有一個統一的定義,但它總歸是一種情感,一種心靈的感應, 會帶給人溫暖、安全、親近、支持、力量等很多正面的感覺,而不是責罵、恐懼、壓抑、被控制和想逃離的感覺。

所以,當我們面對我們所愛的孩子時,請保持一份覺察,我們做的會給孩子帶來什麼?面對孩子,我們要多一份好奇,多一份謙卑,遇到問題時多一些覺察,透過孩子的行為,我們又能看到怎樣的孩子?只有帶著這份覺察,我們的行為反應才會變得更接近愛。

不免想起《真愛的發生》里的一段話:當你只注意孩子的行為時,你就沒有看見孩子;當你關注孩子行為後面的意圖時,你就開始看孩子了;當你關心孩子意圖背面的需要和感受時,你就真的看見孩子了;透過你的心看見了孩子的心,這是你的生命和孩子生命的相遇,愛就發生並開始在親子間流動,和諧而暖人!這就是真愛你的孩子。

是的,愛是看見。只有我們自己明白了什麼是愛,我們才有可能更好地給孩子愛,才可能在我們遇到困難時更有動力去尋找有效的方法和途徑,提升我們愛的能力,而這些需要我們去學習,去練習,甚至是修鍊。

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