那年我遇見你，卻沒有遇見愛情

最新 05-31

王先生常常打趣的說道，我如一片薄霧，飄過小I的每一篇創作。

雖是玩笑話，聽起來卻有種酸酸的味道。

所以這一次文章寫好之後，我發了他一份臨時的預覽鏈接，並留言說：這一回，寫的可全是你，要一字一字看，可不要上來就一目十行劃拉到最底部，然後直接點贊。。

兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。——傳道書4:9

5月是我和王先生結婚七年的紀念月。

17歲那一年，我開始了一場長達六年的戀情。

那六年的每一天里，我都以為我以後會嫁的就是那個人。

然而，最後卻沒有。

後來我遇到了王先生。剛剛認識他的時候，我從來沒有想過結婚。

我一直有婚姻恐懼症，不是擔心對方，而是擔心自己。

他於我，和內心那個標準伴侶是完全不一樣的，試想，在結了婚之後，接下來的四五十年中，我怎能保證只愛你一個？

然後，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

我快要23歲的時候遇到王先生，25歲時嫁給他。

後來結婚很久後才明白，原來我們一生會遇到很多的人，有的人教會我們如何付出愛，有的人是讓我們體會心動的愛，而有的人，只是為了相伴結婚。王先生應該屬於是最後一種吧。

他當時的條件應該算不上是「優質男」

有房！

100平方的房子，房貸還了還不到一半。

有車！

一輛自行車，後來在小區還被偷了。

有工作！

一家廣告公司的部門負責人，當時的我的領導。

存款！

沒有。

是的，這跟我最初的期待有很多差距，我想我苦了那麼久，努力了那麼久。

以後要嫁的不能是這樣的人。

他是北京人，在北京讀大學，畢業後在北京工作。

他告訴我，他從來沒有去過外地旅行，最遠的一次旅行是單位組織的去到京郊。

而我，20歲之前就已經獨自走過了很多的地方。

我們07年秋末的時候第一次見面，那時我還沒有畢業，帶著幾樣畢業設計，滿CBD的一個個大廈去找可以讓我實習的廣告公司，又一次的面試時，他作為部門的負責人接待我，和前面很多次一樣，幾句寒暄之後，他留下了我的聯繫方式，告訴我回去等通知。

我想，可能又沒戲了，因為接待我的所有人都是這麼對我說。

也許他們只是客套，也許他們只是覺得我這個還沒有畢業的小姑娘，毛遂自薦的勇氣可贊，但，到了後來就又都沒有任何的消息。

我沒有忘記禮貌的說謝謝。

不一樣的是，這一次他送我到電梯口，還幫著按了下行的電梯按鈕。

北京的秋天特別冷。

我記得，那一天風特別的大，我的頭髮被吹的摸起來像是打了髮膠，美不美我沒照鏡子不知道，但我記得那天因為沒有工作牌進入大廈還被大廳保安呵斥，我記得那一天我的狼狽。

電梯來了，我迅速的走進電梯，電梯門關上的那一刻，我看到那個「部門領導」還站在原地沒有離開，當時覺得，哎呀，這個人還挺熱心。就這樣我又回到了學校，一邊上課一邊等待工作的機會。

過了不久，沒想到真的接到電話通知，電話通知我的是一個很有味道很好聽的男聲，我記得這個聲音，就是當時幫我按了電梯按鈕的那個「部門領導」，說可能會有一份工作給我，不是實習，是正式員工的那種。

那時學校已經快要放寒假了，放假之後學生宿舍就不能繼續住，為了等面試的消息，我搬到了學校旁邊一間小旅館，白天的時候在學校附近的一家咖啡廳打工打發時間。

很快面試完後就被通知可以上班了，就這樣，我擁有了我的第一份工作，而且是專業相關的一家在業界還很不錯的公司。然後，我和」部門領導「成了同事，一起工作的，還有另外兩個男生。

廣告創意是一份很燒腦的工作，我看到部門的其它同事都是白天不怎麼工作，然後晚上加班到很晚的工作狀態，這和我最初對於白領工作的幻想有些出入了，但因為是第一份工作，也就這樣按部就班繼續下來。

那時候因為同事都頻繁的加夜班，我一個女生加上剛剛入職不久，就沒有被要求每天加班，但因為看到同事都很辛苦心有不安呀，我就早上上班時候來給大家帶些早點，平時幫刷刷杯子什麼的。

（但我萬萬沒有想到，就是這種偶爾買早點，刷杯子的行為被王先生誤以為我對他有意思，然後他對於我的這種「意思」心生好感。以至於結婚幾年之後的一次朋友聚會上，我聽到他在朋友面前洋洋得意的分享這一段過往，嘴裡的水差一點噴出來。我。。。。。當時。。。看上你？？？怎麼會？？。。。）

女生的心思總是敏感細膩，我有一點感受到身邊那雙不一樣的眼睛。

可能就是從那個時候開始吧，我內心矛盾又掙扎，原因文首已經說了，他並不是我理想對象的模樣。

我的掙扎是因為，我很希望能夠得到這一份工作，如果對領導態度太惡劣，會不會沒過試用期就被請走人了。後來知道當時我的掙扎完全是多慮了，因為王先生為人正直磊落，即便當時我斷然拒絕也絕對不會因為這一層原因而影響最終的工作能力評測。

就這樣，我裝作什麼都沒有的照常每日上班，下班。

對，那時候他剛剛信主受洗，所以很順理成章的，他邀請我去教會，去到當時的團契。

也是這樣的一種關係里，我才覺得沒有那麼不自在，因為除了工作關係外，我們在教會還算是弟兄姐妹吧，雖然那個時候我整個教會也只是認識他一個人。

就這樣，三個月很快結束了，我試用期結束順利轉正了。

心想，再不用有什麼心理負擔了。

那時候，我去教會已經比較規律了，因為周末的時候好像也沒有別的事情可以做。加上團契的環境讓我覺得特別溫暖，大家總是有很多的人來關心你，送你禮物請你吃飯，對你噓寒問暖的，讓當時漂泊在外的我心裡特別溫暖。

所以我對於信仰，實際上是懵懵懂懂中就進來了。然後很快決志，受洗。

那時，因為晚上有時會加班到很晚，為了不影響到宿舍的同學，我就從學校搬了出來，到校外租了房子住。

那時，「領導」在工作時間還是很正常的，一到了下班就找理由約著吃飯或是一起參加聚會什麼的。記得那時我晚上下班後，常常去單位附近的健身房健身，其實也是為了找到理由拒絕他。他那個時候就很喜歡騎自行車，後來他告訴我，有好多次都是看我從健身房出來上了回家的公車後，他在後面拚命的蹬自行車啊，就為了保護我從公交車站到出租屋那一段沒有路燈的小路。只是我當時沒有發現也不知道。

你一定也感動了對不對？

可惜我當時都沒有感動呀，我只是覺得，哎呀這個人好煩，我能出什麼事？

日子就這樣不緊不慢的過著，你知道身邊有個人對你很好，理應是應該感覺很好的，但在當時的我看來，完全不是這麼回事。

那時候我已經會簡單的禱告了，我的辦公桌上有一個小瓶子，每天都會寫一個禱告的小紙條然後投進去，後來這個小瓶子被「領導」發現，那一次傷他很深，因為幾乎我每一張小紙條上都寫著：主啊，求你讓這個人離我遠一點，再遠一點，我實在不想每天見到他。

此處省略很多的小故事。。。

後來他作見證時候分享說，就是因為我，讓他體會到耶穌那種被逼迫，被咒詛，被謾罵，被各種無理對待的境況。說每一次在我這裡吃閉門羹，遭遇白眼，他心裡難過回去就跟神禱告（至於禱告的內容我就不知道了）以至於那個時候真的是緊緊抓住神。我打趣的說，好啊，那你要感謝我，謝我因為我才讓你跟神的關係更加親近，你的信仰根基也愈挫愈勇嘛。他說，那時候被我挫的真是折磨，有時晚上突然醒來，再也睡不著覺，然後就起來禱告。

這樣的陳述我持嚴重的懷疑態度，因為自從我們結婚有了孩子後，孩子們無論晚上哭的多大聲，他都睡得香甜完全聽不見。。。

日子其實很快。

最初信主的時候，因為沒有什麼信仰根基，以為禱告神就一定會成就。

就拿希望他從我眼前離開這件事情講吧，禱告了那麼久之後，他還是每天在我眼前晃。

周一到周五上班，沒辦法避免不了要見面。周日去到教會又能見面。

周六我偶爾去逛逛街什麼的，為了躲避他，我特別印象深刻有一次早上不到八點我就出門了，結果出門口遠遠的卻看到他正站在地鐵口笑眯眯的往我走來這個方向看。

我當時，真的想找個洞鑽進去，再不要出來。不為別的，就是為了能躲進去不要再見到這個人。

特別羨慕現在教會裡單身的姐妹們，她們懂得，在遇到自己心儀的對象或者是追求者時，懂得不要驚動愛情，不要去打擾她，她們會有教會牧者的代禱保護和身邊屬靈夥伴的守望。

當時的我，什麼也不懂。。

不知道自己想要什麼，卻清楚的知道自己不要什麼。

所以結婚幾年後，當有一次有人來請我們希望在教會分享戀愛史的時候，我直接推辭掉了，因為我覺得那不是一個很好的，很合神心意的接觸和建立關係的步驟。

我們緊張的關係出現轉機是因為後來發生了一件事。

我租住的地方沒有暖氣。夏天還好，冬天在北京，沒有暖氣會很慘。所以在冬天來臨前，我需要搬家，搬到另外一個有暖氣的房子里去。

因為平時時間也比較緊張，加上對北京不熟悉，剛好身邊有一個這麼天天候著的人，我有些不懷好意的就把這個艱巨的任務委派給了他。我並不清楚當時的租房價格，只是告訴他我的預算後就忙別的去了。

沒想到，過了一周多吧，他還真的找到了房子。

就這樣，我在冬天之前，搬到了王先生幫我找的一所住處。終於有了一間像樣的房子了。

我開心的收拾著布置著，沒忘記和他確認了房租。當然心裡還是很感激的，房子是月付，因為自己預算不高，能夠租到這樣的獨立的一居，帶有廚房和衛生間，卧室和一個小小客廳的房子可算不錯了。心想他一定沒少跑路，來回找房子。

現在想來我真是天真。

就這樣，我在這個房子里過完了冬天，時間就到了第二年的春天。

春天的時候，跟著教會的弟兄姐妹去了上海，領導也一起同行，具體的記不太清楚了，只記得當時他讓我幫他去背包取資料，然後我就看到了他背包里的那幾頁紙。看起來是份合同，很隨意的瞟了一眼，竟然看到上面寫的是我的住址。

繼續往後翻，看到了是一份租房合同，可是合同不是在我自己那裡嗎，為什麼這裡還有一份。但是看到最後一頁時候我不淡定了，因為我看到了房款那一項是押一付三的。摺合單月的房租是我現在每月交的好幾倍。

我不知道是怎麼回事，氣呼呼的拿著這幾頁紙去質問他。他看到被發現了沒辦法繼續保密下去，就告訴我，他當時找房找了很久，我當時給的那個預算根本不能找到合適的房子，要不就是條件很差要不就是跟人共享卧室。後來終於找到了一個合適的（就是後來住的）房租卻比之前預算的貴了很多，所以最後想了一個辦法就是和房東商量，他每個季度按照真合同的房款付給房東，我每個月月初會給房東一筆我以為的「房租」，然後房東大姐再把這份「房租」退給王先生。就這樣，他跟房東大姐一起給了我一個善意的謊言。

我被瞞著住了將近半年的時間，這半年裡，我無數次的洋洋得意說自己真幸運，花這麼少的錢租到這麼合適的房子。這件事情對我們的關係是很大的扭轉，那之後，我雖然沒有完全的扭轉自己對他的態度，但心底開始不那麼討厭了。我知道這個人裡面是善良的。

我是一個心很剛硬的人，這和我的外表很不匹配，但是這一次，說實話，我很感動的。印象里除了父母和家人，沒有人這麼用心的為我考慮，幫助我。

我總在想，人家憑什麼啊，每天上趕著的面對你的橫眉冷眼。

在去上海之前，剛好是有另外一家媒體公司請他過去做總監，他可能也覺得我們的關係無望，不想繼續的讓我煩惱吧，就決定離開當時和我一起共職的那家公司了。

所以，當後來沒有了這一層上下級的關係，我反而也更加自在了一些。

房子事件不久，有一次在電話里，我跟我媽聊起了有這麼一個人，我媽也覺得這個人挺好。所以我就問自己，要不要進一步接觸接觸試試看~

就這樣，我們就開始了接觸階段。

也許是不在一起工作了，也許是兩個人有了距離，也許是經歷過這麼多的事情，我慢慢的越來越多發現這個人身上的善良和正直，漸漸的，變得沒有那麼討厭對方，甚至有那麼一些個瞬間，開始設想婚姻未來的樣子了。

可是，兩個人的性格是那麼的不同，即使我對他有感恩，但我知道那種感覺不是愛情。

我一直覺得在我們的關係中，我是個被選擇的結果，反正你愛我更多，那麼你就是要讓著我，包容我，經歷了房子事件之後，雖然我心中有感恩，雖然我的態度有了好轉，但自己仍然是那個驕傲自持，不可一世的角色。那段日子，王先生還是很艱難的，好在他是天性樂觀積極的人，後來我們在一起之後，他常常打趣的說，是我讓他最終改變了自己，破碎自己，越來越有耶穌的樣式。