養娃別學馬雅舒

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

《媽媽是超人》第二季中，馬雅舒的育兒方式引來很多爭議，最近微博上又傳出因為送孩子上幼兒園的問題發生爭執，馬雅舒哭著說老公太殘忍，而老公很堅決的送女兒上幼兒園，最後馬雅舒老公直接被逼的帶著兒子離家出走了。

孩子上幼兒園，面臨著人生第一次分離焦慮，許多媽媽在這個過程中都會有不舍，完全可以理解。不過看看馬雅舒的表現，確實有些過頭了。

上學第一天，馬雅舒的女兒米雅去幼兒園像生離死別，哭的特別厲害，媽媽馬雅舒的反應更大，她比孩子哭的更厲害，而且送完孩子之後久久不能平靜。

四歲了還穿著尿不濕，而且不能自己上廁所，不會自己脫褲子，上完廁所也不會自己提褲子。而正常的這個年齡段的孩子這些都已經是必備技能了。

不能自己吃飯，在其他小朋友都可以自己吃飯的時候，需要老師喂才能吃飯。

從這些生活小事上，可以看到馬雅舒對待孩子的思維方式：當老師說孩子不會上廁所這件事的時候，馬雅舒的反應是：孩子好無助，而老公的反應則是：我們父母有責任訓練好孩子。

當女兒撒嬌不肯上幼兒園的時候，哭著一再要求擁抱，馬雅舒的老公就不肯妥協了，而馬雅舒則哭著說女兒早上很難過，要個擁抱都沒有，她太小了，不能反抗這個殘酷的世界……

但當時的情況是，爸爸擁抱了女兒米雅之後，米雅還是不停的說要抱抱，所以老公果斷的終止了女兒的撒嬌送她出門了，老公認為再縱容下去，會害了她，馬雅舒則覺得老公是混蛋。

但正是她口中的混蛋，即使在吵架的時候，也在不斷的說：寶貝，我知道我愛你。

01

馬雅舒式媽媽，正在培養下一代巨嬰

我們會發現一個特點，馬雅舒在跟女兒的互動中，時常會關注到女兒的無助、弱小、可憐等負性情緒，難以看到孩子的進步。

比如說當孩子第二天去幼兒園的時候，雖然女兒還在哭，但還是哭著主動走向了老師，這時候老公說了一句很關鍵的話，他說：女兒有進步了。

這點很重要。當一個人深陷困境的時候，能夠覺察到細微的改變，看到積極向上的可能性，看到自己的成長，往往是突破困境的法寶。

但馬雅舒關注不到，她仍然停留在自己的情緒里。

三歲的小女孩已經不是那個什麼都做不了，只能等著別人來幫自己的時候了，但好像馬雅舒不能看清這個現實，她堅信一個事實：我的女兒還很小，她什麼都做不了，很無助很弱小，必須要我來保護她。

以往我們經常聽到一句話：不管孩子走到哪裡，在媽媽面前永遠都是孩子。以前聽起來是滿滿的母愛，現在想想，有何不是另外一種抹殺孩子的成長？

多少馬雅舒式的媽媽，不管孩子多大，始終覺得孩子還很小，還不到獨立的時候，還需要自己保護。

她們以為孩子會在某個某個年齡段突然間長大，會想鬧鐘似的，自帶提醒功能，卻不知道孩子的成長是漸進式的，是一點點的，媽媽對孩子放手的過程也是一點點的，漸進式的。

如果小時候媽媽沒有放手，孩子就錯失了最佳成長學習的階段，媽媽以為是在保護孩子，從另一個角度來看，卻是在扼殺孩子的成長。

孩子從出生開始，成長就已經在發生，改變就已經在一點點發生了，他們每一天都在進步，每一天都前一天不同，但很多媽媽卻不能適應這個變化，捂著眼睛不想看到孩子的成長。

許多巨嬰就是這樣產生的，身體長成了成年人，心裡卻還是個孩子，媽媽替他們擋住了風雨，也擋住了成長的機會。

這樣的環境下長大的孩子，必然會跟媽媽有很多糾葛。

我接待過不止一個這樣的來訪者。小時候跟媽媽很親密，無話不談。媽媽的開心難過都會對他講，他自己的快樂和心事也會跟媽媽說。

每次媽媽跟他傾訴爸爸有多麼多麼不好的時候，他都特別恨爸爸，覺得他為什麼不懂得心疼媽媽？！

當他長到青春期的時候，問題開始出現了。

媽媽發現自己再也不能隨心所欲的進出他的房間，而他經常莫名其妙的對媽媽發火，他開始重新看待父母的關係，而開始理解到爸爸的不容易，更加為曾經自己對待爸爸的態度而後悔。

他沒有辦法很正常的去交往一個女朋友，因為他總擔心媽媽會不會過的不好，擔心她在跟爸爸的關係中，處理不好，沒有自己會受委屈。

但又覺得爸爸也不容易，試圖想讓媽媽換個角度去理解爸爸，但媽媽就會覺得他大了翅膀硬了，不再像小時候一樣聽自己的話了，兩個人就會發生爭執。

女朋友覺得他是一個典型的媽寶男，什麼事都聽媽媽的，買件衣服都要徵求媽媽的意見，他卻覺得這是愛媽媽的表現，對他來說依賴就是愛。

多少成人式巨嬰，一邊在反抗媽媽的控制，一邊用依賴向媽媽表達忠誠。而媽媽一邊嘴上說著我也想讓他快點長大，一邊把他當成嬰兒一樣照顧。

02

100分媽媽與60分媽媽

現在的媽媽，在育兒的話題上，是過分焦慮的。

馬雅舒能夠做到為了不讓孩子磕著碰著，就把家裡所有傢具全部拉走，專門為孩子營造一個「真空」的環境。或許這種行為有些誇張，但現實中的媽媽們，各有各的表現，並不比她好到哪裡去。

你去網上搜索媽媽情緒失控的視頻，一搜一大把，什麼孩子在遊樂場跟其他小朋友發生了爭執，結果媽媽情緒失控不單跟對方媽媽打了起來，把自己的孩子給嚇哭了，連拉架的路人都打。

護犢心切的媽媽我特別能理解。出於當媽媽的天性，孩子哪怕受到一點點威脅，媽媽都會想法設法去保護孩子。

我們一直都歌頌母愛的偉大，歌頌媽媽為了孩子，激發了自己的潛能，做出根本不可能做到的事情。

曾經在一次車載電台的廣播里，聽到一段關於歌頌母愛的公益廣告。小女孩用稚嫩的聲音講述了自己的一天，早上媽媽如何照顧自己吃喝拉撒，然後把自己送到幼兒園，中午又是如何接送自己的，晚上又是如何陪自己讀書、繪畫，直到自己睡覺。

結尾時感嘆：媽媽我愛你，您辛苦了。

開始聽著覺得很正常，後來越想越不是滋味，這難道是單親家庭嗎？但這明明又是很多家庭的常態，但是爸爸去哪兒了？為什麼本該兩個人的生活，最終卻成了媽媽一個人在承擔？

好像對於這種畫面，我們都習以為常了，換個角度想，這種歌頌是否也是另外一種形式的綁架？

多少媽媽被綁架在了好媽媽的角色上？

媽媽出於本能愛孩子，保護孩子是一回事，但被道德綁架之後，被迫犧牲自己的空間和時間，來成全孩子，成全家庭是另外一回事。

孩子出生的頭三年，是孩子建立母嬰關係的關鍵期。媽媽為孩子提供了歸屬感和安全感的來源。

有些媽媽為了陪伴孩子，忍痛辭掉了工作，專心照顧孩子，這種心情是非常複雜的，一方面媽媽知道自己會收穫什麼，也會知道自己將要失去什麼，但當媽媽真的全身心陪伴孩子的同時，卻也常常把全部的希望寄托在了孩子身上。

那時候，她的人生便開始跟孩子的人生融合到了一起。要知道這是一件非常危險的事。

從馬雅舒的身上能看到這種影子。

她必須要全方位的保護孩子，不能讓孩子有一點點傷害，但這本身就是不可能的事情。沒有一個人可以全權包攬另外一個人的人生，哪怕對方是個剛剛出生的小嬰兒。

在做媽媽這件事上，你不可能做到完美，哪怕你做到了將孩子保護都很好，所有需求都滿足，但你不知道那是不是另外一種不完美呢？因為你沒有給她適當的挫折教育。

世界上根本沒有100分的媽媽，但卻有很多拚命想要否定這個現實的媽媽，她們不能接受自己的不完美，孩子哪怕出現一點點問題，都會拚命自責。

彷彿在孩子面前，媽媽是奴隸，孩子是來討債的。媽媽無欲無求，把孩子帶好就是最大的價值了。

我很少聽到哪位媽媽跟孩子說：我喜歡這個，不喜歡那個，我需要你為我做什麼，對於我來說，怎麼才是愛。更多的媽媽是在圍著孩子轉，把孩子當成了一個索取者，長大了之後卻又怪孩子不懂得體貼自己，回報自己。

英國著名心理學家溫尼科特提出過一個「60分的媽媽」理論。告訴我們不需要做一個完美的媽媽，媽媽做到60分就可以培養出一個健康的孩子。

當然這個60分是一個抽象的概念，是為了跟100分做區分。當媽媽能夠接受自己有40分的不足的空間的時候，往往會降低很多焦慮，在很多細節上不過度控制，可以平靜的接受「我不完美」這個現實，孩子就也可以接受「我可以不完美」這樣一個現實。

這藏起來的40分，是在給孩子留白，留出他成長的空間，讓他越來越像自己，成為自己原本的樣子。

03

有時無私的媽媽比自私的媽媽更可怕

包文婧在第二季里的表現進步很突出。

從最初會跟孩子爭寵，自顧自己完全不懂的照顧孩子，跟孩子之前的關係幾乎是有生，沒有養的關係，一直到後來開始學著突破自己，學習跟孩子相處，逐漸成為一名真正的媽媽，跟女兒的關係也越來越好。

我們驚訝的發現這個開始被稱為「自私」的媽媽變了。而馬雅舒這個「無私」的媽媽卻始終沒有改變。

自私的媽媽問題在於，心裡只有自己，沒有別人，孩子的出現逼著她面對現實，看清現實，打破原來的自我。

無私的媽媽問題在於心裡沒有自我，只有別人，而孩子的出現剛好順應了她的問題，成全了她的問題，並且成功的用「孩子需要我」的信號掩蓋了這個事實。

直到孩子長大之後的某一天，孩子需要走出去了，媽媽才發現自己早已不知道沒有孩子在的日子要怎麼過了。

這一點非常可怕。

媽媽越恐懼這一點，孩子越不能長大，便會發展出各種各樣的問題，讓自己走不出去，以滿足媽媽的需要。

很多時候，看上去是孩子出問題了，背後恰恰反應的是媽媽的問題。

一個人不管遇到什麼樣的困境，反思和成長的能力都是最重要的。如果沒有這兩點，她遲早會栽一次打跟斗。

馬雅舒好在一切都來得及，老公還在，孩子還在，家還在，想要讓生活變得更好，讓自己變得更好，她始終都有機會。

許多女性是非要等到老公出軌了，孩子必須飛出去時發現翅膀被剪斷了，家不像家的時候，才知道反思自己，才知道自我成長，那時候要交的學費，又豈止是現在的幾倍、幾十倍。

希望馬雅舒早日看清現實，成長起來，祝福她。

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范俊娟 |幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理諮詢師。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

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