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這件事做完,如果你還想離婚,那就離吧

情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者:諾曦媽媽

來源:諾曦媽媽(ID:nuoxi-mama)

01

葉子很煩惱,她糾結要不要離婚已經很長時間了。

老公是個媽寶男,永遠都斷不了奶的那種。葉子從結婚起就與公婆同住,老公是家裡的獨子,婆婆當年屬於早婚早育,只比老公大20歲,葉子結婚的時候婆婆還不到50,是個強勢而精明的女人。公公性格溫和,家裡大事小事都由婆婆做主。

剛結婚那陣兒葉子忙著上班,雖然老公什麼都聽婆婆的讓她有點兒不爽,但是生活起居有人照顧,也還不錯。

可從葉子懷孕開始,婆媳矛盾就逐漸暴露出來了。比如說孕期的注意事項,葉子聽醫生的,聽書上的,而婆婆聽經驗的,聽風俗習慣的。

兩個人觀點不合,就需要有人來居中協調,這個人最應該是老公。但是,作為經典的媽寶男,他永遠都站在媽媽那邊。於是葉子要面對的,是一個強勢的婆婆和一個懦弱的老公結成的聯盟。

當女兒生下來後,婆媳之間的矛盾一夜之間便連升好幾級,大到養育孩子的各種觀念,小到月子里的三餐飲食,「誇張點兒說,幾乎沒有什麼事能達成共識。」

做完月子,在三天一小吵一周一大吵中休完產假後,葉子把孩子交給婆婆,她上班去了。可沒多久葉子就動了辭職回家帶孩子的念頭,因為婆婆帶孩子的方法,太挑戰她的三觀了。

夏天的時候,婆婆白天不給女兒用紙尿褲,說太悶熱,還費錢,她讓孩子穿開襠褲,還給她把尿。無論葉子怎麼引經據典、聲嘶力竭地反對,婆婆依然我行我素。

在婆婆的以身作則下,女兒漸漸變得霸道強橫,喜歡動手打小朋友,還學會了占別人的小便宜。

最讓葉子受不了的是,婆婆把她們之間的矛盾告訴孩子,背地裡說葉子的壞話。幸好葉子每天下班後的時間都用來陪孩子,親子關係牢不可破。

可每回聽孩子向自己告密,說奶奶又講了她什麼壞話,葉子就不寒而慄。孩子已經5歲了,繼續這樣下去會長成什麼樣,她簡直不敢細想。

葉子深深地明白,唯有離婚,才能擺脫強勢婆婆的控制。唯有搬離那個家,才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天會像祥林嫂一樣,見人就說婆婆的壞話。

而孩子的爸爸,是個永遠扶不起來媽寶男!

然而,葉子想離婚想了幾年,卻一直下不了決心。因為她怕自己一個人養不起孩子,怕孩子沒有爸爸會被人歧視,怕單親家庭會對孩子的性格和心理產生影響。

她跟我聊了很久,希望我能給她一些建議。每對夫妻之間的愛恨情感,每個家庭的恩怨糾葛,怕是這世間最複雜的事,我作為一個完全的局外人,本身又不是婚姻問題專家,哪能有什麼好的建議?

我只能把我見過或聽過的所有離婚故事中,最棒的那個講給葉子聽,希望她能有所悟。那就是羅伊的故事。

02

羅伊在26歲那年,經人介紹認識了他。

有一回,羅伊生病住院,他每天都到醫院陪羅伊,他樂觀開朗,幽默風趣,對羅伊照顧有加。羅伊很欣賞他,所以他們閃婚了。

他在事業單位上班,工作穩定,但收入不高,他對現狀很滿意。而羅伊是一個很上進的女子,自己創辦公司做生意,努力拚搏,精益求精,做得風生水起。

老公的工資只夠管自己,家裡的開銷都是羅伊在支付,她還買了兩套房。用羅伊的話說,導致他們最後分開的原因,其實從一開始就存在,那就是兩人三觀都不合。

老公安於現狀,不理解一個女人為什麼要那麼拼,好好過舒適的日子不行嗎?羅伊看不慣他:大好年華,過著溫水煮青蛙般的生活,這般不求上進,人生還有什麼意義?

羅伊的生意越做越好,眼界見識和人脈都在不斷地提升,而老公卻仍然早九晚五不為所動。兩個人之間的差距越來越大,矛盾越積越多,終至「相顧無言」的地步。

導致雙方都開始考慮離婚的,不是家暴,不是小三,而是漸行漸遠。因為有孩子,離或不離,羅伊不敢輕率決定。她想了很久,決定給自己一段過度的時間,一個緩衝的機會。

她和老公分居了。房子夠大,一人一間屋,每天晚飯老公在外面吃了再回來,雙方很少碰面,幾乎不交談,當然也不吵架。

他們其實沒有刻意約定好要分居,而是在某一天,老公自己去了閑置的房間,從此再也沒有回歸。他們走到了彼此都不願再多看對方一眼,不想和對方多說一句話的地步。

這樣的分居生活持續了一年,這一年裡羅伊曾經希望能不走到離婚那一步,能給孩子一個完整的家。

羅伊認為,有了孩子的家庭,哪怕是對方出軌,也不能輕易說離婚。而他們分居的那一年,其實是給彼此一個試驗的機會,試著把對方從生活里、從心裡剝離出去,看看會不會心痛,會不會不適應。

一年後,羅伊幾乎感覺不到自己的生活中有那個男人的存在,估計對方也有同感,所以他們和平離婚,他拿走了一套房子和車子,留下了孩子,也不支付撫養費。

離婚後他們幾乎不再聯繫,彼此相忘於江湖。羅伊說,離婚,是一個新的開始。

03

羅伊離婚的故事,我覺得很有參考價值。

除了家暴和出軌等極端情況外,許多三觀不合、感情破裂的婚姻,其實都可以參考羅伊的做法,給自己和對方一個適應和反悔的機會。

不要一時衝動就倉促離婚,以免將來後悔。不必久久地猶豫徘徊,在痛苦的深淵裡翻滾。

當今兩個人走進婚姻的流程是這樣的:相愛——同居——結婚。要是兩個年輕人看對眼了,就直接去結婚,多半會被認為不夠慎重。同居,也有人稱為試婚,就是試著過婚姻生活,看能不能真的走到結婚那一步。

雖然試婚可能會造成一些社會問題,比如不小心懷孕生子等等,但還是有很多積極意義的。在最初的愛戀里,彼此都努力把最美最好的一面展示出來,而把自己不好的一面藏起來。你善解人意,他殷勤體貼,你寬容平和,他忠厚大度,你古靈精怪,他幽默機智。

雙方都仿如催眠式地互相吸引。

而同居後,彼此就逐漸暴露出了本來的樣子。你發現他的襪子三天不換,他意識到你說不善廚藝原來不是謙虛。你看到他上廁所不抬馬桶圈,他覺得你整天敦促他刷牙洗腳真的有點兒嘮叨。他熬夜打遊戲屢勸不止,你熱衷曬朋友圈他覺得幼稚無聊......

如果經歷了同居,在發現了彼此那麼多缺點和不足之後,你們還願意在一起,那就結婚吧。

同樣的道理,離婚的正確打開方式,也許應該是:相憎——分居——離婚。同居如果是試婚的話,分居就是試離婚。

試一試離開他,和他分開過日子,看看會不會想念,會不會不舍,看看會遇到什麼困難,會面臨什麼窘境。

也許你薪水低微生活質量下降,才發現原來他在經濟上幫了你那麼多;

也許他三餐泡麵臟衣服堆積如山,才意識到原來你在生活中照顧了他那麼久

也許在打雷的夜晚,你會懷念堅實的懷抱;

也許在寒冷的冬夜,他會想念溫暖的被窩。

如果經歷了分居,在彼此冷靜下來,看清了對方的好與不好之後,你們還是無法在一起,那就離婚吧。

04

而遭遇老公家暴和出軌的雙重打擊,拼了命離婚後,獨自帶著女兒過日子的翡翠說:

「離婚前,我問自己,如果將來要沿街乞討撫養孩子,我能不能做到?如果今生不再結婚孤獨終老,我能不能接受?

答案是:能!所以我離婚了。」

這就是:做最壞的打算,盡最大的努力!

羅伊的睿智,翡翠的果決,都讓我動容!

無論婚姻生活除了什麼問題,要不要離婚,都只能由當事人自己來決定,旁人的意見和建議,最多只是個參考。

每個人的情況都不一樣,即使家庭情況相似,每個人的內心感受也不一樣。同樣是遭遇對方出軌,有人選擇隱忍退讓,維持現狀;有人選擇主動出擊,從小三那裡搶回對方;有人無法忍受感情的背叛,最終離婚收場。

選擇沒有對錯,沒有答案,不過是「眾害相較取其輕」而已。

希望羅伊和翡翠的故事,能給徘徊的葉子一些啟發。

潘幸知

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鍾捷,幸知在線高級情感諮詢師,時尚健康雜誌心理專欄作家。曾系統地接受精神分析、認知治療、結構性家庭治療、系統性家庭治療、沙盤治療及存在主義團體治療培訓,面詢及電話諮詢個案累計一千五百小時以上。擅長處理夫妻關係、戀愛情感問題、親子關係、原生家庭分析、婚外情、自我認知、人際關係及職場適應和青少年問題。諮詢風格:充分地接納、理解和尊重,內在的理性、睿智和透徹。

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