老婆跟新來的同事成了閨蜜，帶回家一看我徹底懵逼了

進公司時，帶我的師傅是妻管嚴，抽煙喝酒搓澡唱K都是我請。半年後，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。然後……

「爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。」

「不夠啊，還差2塊。哎~~當初你怎麼就看上我了呢，看看我們現在過的什麼日子！」

「誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？」

半夜出來溜溜還是有好處的

小明嫌媽媽的廚藝不行，不愛吃飯，於是小明的媽媽報了培訓班，每天去上課。三個月後，小明的媽媽終於可以用跆拳道把小明打得乖乖吃飯了。

地鐵的空調畢竟比較冷

老婆單位來了個女同事，和老婆成了閨蜜，昨天，老婆告訴我：「老公，小麗明天來咱家，好好表現哈」

我：「哪個小麗，我見過嗎？」

老婆：「新來的同事，你沒見過，她脾氣不好，聽她說，兩年前找個了個男朋友，又懶又饞，她現在還單身呢！」

第二天，老婆帶著閨蜜到我家，我高興的打開門一看，我前女友！

點外賣，送女朋友

小姨問我：「今年交男朋友了嗎？」 我：「目前，我比較喜歡單身~」 然後我弟那個賤人突然來了一句：「你要知道，單身和沒人肯要是兩回事。」

黑猩猩的腦子和蛋蛋對比

男孩對女孩說：你幹嘛那麼節省啊？女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。男孩說：如果以後我們沒有在一起，那你不是虧大了？女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。」

快來，給你看我新買的夜光手錶

在公共廁所里千萬別玩手機，尤其是門還壞了的那種，尼瑪這要是來個喪心病狂的把你手機搶跑了咋整，先穿褲子還是追出去啊，要錢還是要臉，人性怎麼就扭曲到這個地步了呢！不說了，那娘炮快攆上我了，我去，一隻手拽著褲子還能跑那麼快

老闆，你這裡收購沙子嗎

你們說我的人生有多麼悲催啊，我爸給我講我剛出生那會兒，—個胖護士抱著我跑，跑著跑著，她直接摔了—跤，直接壓在我身上、200斤的胖護士壓在我身上我愣是沒死

嗯~大好風光~

「說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」

難怪只演了3部電影就退休了……

暑假的時候酒店做服務員，有兩個外國人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否打開，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼：chinese kungfu！

同性戀還要徵婚……感覺有點失敗啊

上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

這車質量一般般，剛好換一台吧

跟表哥在外邊吃飯，結賬的時候一共是一百六，我說：「我來買單吧！」表哥沖我擺擺手：「別，還是我來吧！我是你哥，吃飯怎麼能讓自家妹子掏錢呢！」然後表哥就開始在兜里摸索著，但老半天卻不見錢拿出來。對於這種情況我太熟悉不過了，我在心底鄙視了下就從錢包里拿錢打算遞給服務員，結果服務員卻壞笑著把錢推開，把手伸向了表哥……

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