這樣管男人,你遲早有一天會離婚
「 聽 說關 注我 的 人 都 會 幸福 」
1.
前一段時間,因為工作參加了一個應酬,坐在我旁邊的是業務單位的一名負責人,飯局剛開始,他就接了個電話,估摸著是他老婆問他什麼時候回家,他壓低聲音回道:「大概八點」。
那天飯局氣氛很好,大家討論得也很激烈,不知不覺八點半了,所有人還意猶未盡,只見我旁邊的那位大哥放在桌上的電話不停在震動。
打電話的人也很執著,十幾分鐘後,他嘆了一口氣,最終還是起身到外面去接了這個來電,通話時長很久,中間我上了個洗手間,在過道聽到電話那頭吼「什麼意思,說好八點,現在都快九點了,這個家你還要不要……」
那大哥一臉尷尬,我也一個大大的囧。
再後來,他中途離場了。
回家,我不無感慨地跟林先生說起這件事,笑到:「還是我政策好啊,你有什麼事,一個電話說一聲,甭管是正事還是打麻將、泡吧我都不過問,愛幹嘛幹嘛去,人家老婆就不是這樣啦……」
林先生回了一句:「你信不信,管太嚴了,夫妻感情好不到哪去,指不定哪天就離婚了。」
這一點,我相信。
愛需要自由,正如同愛也需要呼吸是一樣的。
沒有自由的愛情,無法呼吸自然會慢慢趨向於死亡。
2.
我同事安安就是一個典型的例子。
她要求老公工資卡上繳,超過500元支出必須經過她同意;
老公每天的行程必須報備,晚上必須九點到家;
在辦公室,她自己也毫不掩飾的說老公出去應酬,必須說清楚和哪些人、哪個包廂,方便她隨時來個空降;
有好次單位組織一起去旅遊,你說好好的出來玩就玩唄,她一顆心全部在老公身上,一天打十幾個電話,晚上又是視頻又是位置共享的;
......
她老公好幾次被她搞得顏面全無,不堪她高壓約束,去年選擇逃離而且決然。
她愛的失敗在於對老公的掌控、對愛的自私。
很多人,都會以愛為借口,約束著對方,但這樣的愛情不但苦了自己,也苦了對方。
3.
我閨蜜琴兒在婚姻關係處理中,就相當有藝術性。
她比我早幾年結婚,老公阿翔當年是我們學校大名鼎鼎、性格叛逆的個性男。但結婚多年夫妻一直相處融洽、家庭幸福。用我們的話說是孫猴子被她給收服了。
她和老公相處的秘訣就是信任他、給他自由。(當然,這一切都需要在對方不違背婚姻締約關係的前提下。)
阿翔每年要跟一幫兄弟自駕游幾次,每次她都是忙前忙後幫他準備;
阿翔喜歡熱鬧,經常把一大幫子朋友往家裡領,每次都是琴兒親自下廚,熱情招待;
印象深刻的是有一次阿翔進藏,他母親突發重病住院,她一個人跑前跑後,沒有半點埋怨,反而寬慰在外的阿翔出去了就好好玩,家裡有我別惦記;
......
慢慢的阿翔在家裡呆的時間越來越多,還經常會碰到他陪琴兒逛街、逛超市,兩口子結婚這麼多年感情越來越好,幸福全部洋溢在臉上。
愛像酒一樣,需要醞釀。懂得對方的需求,給對方足夠的空間,懂你的男人又怎會不回應?
婚姻關係又怎不會陷入良性循環?
愛,不是犧牲,也不是佔有;愛,其實是一種成全。
3.
《親密關係》中所說,人是社會性動物,「愛」與「被愛」是人的基本需求。
然而可惜的是,大多數人並不擅長處理兩性關係。於是本應該帶來美妙體驗、快樂享受以及甜蜜回味的親密關係,卻往往帶來的是失望、痛苦、甚至怨恨。
從心理學的角度來講,情感達到一定程度後,往往需要用距離來調試,相聚越遠,吸引力越大。保持距離是一種美感。
愛情就像放風箏,你要懂得收放自如。聰明的女人都是把線牽在手裡,任憑他們自由自在地飛;只有愚昧的女人才會將風箏和線統統抓在手裡。
風箏不再飛翔,線又有何用呢?
男人最怕被愛套牢,在夫妻生活中,愛絕不是設法控制。
你要給予他新鮮的氧氣和自由的生長,而不是像個魂魄一樣的追隨著他,依附著他。
愛,只能逢時,不能窮追不捨。
你信不信,男人從不是管出來的。
本文作者:?番茄,左手公文,右手寫作,一名高齡美少女。信奉說自己的話、做自己的事、愛自己愛的人。微博@番茄的村莊。配圖來自電視劇《愛情遇見利先生》
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